Paxil meets 0211 feat. Langust0r

Im Delirium mit Rach

2010-09-20T21:16:00.016+02:00

Ich kann nicht beweisen, dass ich Christian Rach mal als Hauptfigur in einem obskuren japanischen Tentakelfick-Zeichentrickfilm gesehen habe. Daher werde ich jetzt gewiss nicht Bußgeld, Einzelhaft und/oder Hand-ab riskieren und behaupten, dass es so ist.

Möglicherweise ein Indiz, aber kein Beweis.

Wow, das war ein Einstieg. Das meine ich gar nicht mal wertend oder gar mich selbst für diesen surrealen Beginn lobend, sondern zunächst einmal nur als reine Feststellung. Ferner stelle ich fest, dass mir ganz klandestin ein fieser Bazillus in die Blutbahn gekrochen ist und seitdem dort Panik, Angst und Schrecken hinterlässt wie die Highbrow-Entertainerin (get it?) Dämona Katzenberger beim MENSA-Treffen. Mit anderen Worten: Ich bin im Delirium.

Während mir also stetig Schnodder-Tropfen im 7/8-Takt auf die Tastatur fallen, schnäuze ich derweil allerlei Verbal-Rotz aus den Synapsen. Und kommentiere das letzte Drittel von Rachs Restaurant-Unsinn.

Und was für ein Timing! Da wird just gerade in diesem Moment ein traurig dreinblickender Ochse mit einem Bolzenschuß-Gerät erlegt. Und eine handvoll völlig argloser Kandidaten starrt entsetzt auf den Leichnam des Soon-to-be-Whoppers.

Herzlichen Glückwunsch, liebe Rach-Rekruten, ihr Gewinn bei der Trauma-Tombola: Ein Schock für's Leben. Die militante PETA-Splittergruppe vom "Muh-Kuh-Kreuzzug" liegt sich derweil in ihrem moosbewachsenen Hauptquartier sicherlich in den von Unterernährung gezeichneten Armen.

PETA. Widerliche Subjekte. Wer hasst sie nicht?

Rach verwirft derweil die Regie-Anweisung, einen vor Schreck paralysierten Kandidaten in ein Ochsen-Kostüm zu zwängen und faselt stattdessen etwas Unverständliches von Respekt und Ehrfurcht. Währenddessen verkündet der Kommentator (möglicherweise daran erinnert, dass er selbst sich Bolzenschuß-Geräten qua gerichtlicher Verfügung nicht auf fünfzig Meter nähern darf) aus dem Off kongenial: "Das ist der Beat des Lebens und Sterbens" I kid you not.

Nicht im Bild: Beat des Lebens.

Nach der gnädigerweise zwischengeschalteten Werbepause wertet Rach sein Restaurant optisch auf und schmeißt kurzerhand ein unvorteilhaft bebrilltes Dickerchen raus, weil sie dem harten Küchenalltag (und dem Anblick seiner tiefe Schatten werfenden Augenringe) nicht gewachsen sei.

Schau mir in die Augen, Kleines.

Sie guckt so mitleiderregend, dass ich instinktiv zum Bolzenschuss-Gerät greifen möchte, um sie von ihrem Leid zu erlösen - was mehr über mich aussagt, als über sie, werfe ich entschärfend ein. Nächste Szene: Eine Mensch-Monstertruck-Chimäre bedauert Rachs drakonisch-sarkozyische Entscheidung, die nichts Leistenden der Sendung zu verweisen. Nicht zuletzt, weil sie doch gemeinsam immer "Arsch an Arsch geklebt" hatten
OHGOTTDASBILDGEHTNIEWIEDERRAUSAUSMEINEMKOPF.

Das war's. Ich weiß nicht, ob der Bazillus oder die Sendung mich zum Würgen bringt, aber ich geb auf. Der Feingeist meldet sich für heute ab.

Diskussionsdesaster #8

2010-08-28T20:11:00.010+02:00

Damit hätte jetzt keiner gerechnet, oder? Ich auch nicht mehr, aber was soll ich denn im Moment bitteschön sonst tun? In meinem Loft im Awesome Dome ist es heiß wie meine Unterbuxe nach dem Mittagessen beim Thai, mein Xbox Live Abo neigt sich bedenklich dem Ende zu und daher spotte ich unmotiviert über die sprachlichen und kognitiven Unzulänglichkeiten anderer.

Mel Gibson hat mehr mit Al Quaida gemeinsam, als man zunächst annehmen möchte. Wir alle kennen und schätzen ihn als durchgeknallten Wüstenkrieger und Zeitungsberichten zufolge ist er ein bekennender Befürworter endgültiger Lösungen. Außerdem prügelt er seiner russischen Freundin scheinbar mit wachsender Begeisterung pralle Airbags ins Gesicht. Eben diese Neuigkeit wurde auch im Neukölln des Internets, dem GMX/Web.de-Forum fleißig kommentiert.

Normalerweise sind besagte Seiten ja die Heimat von Sozial-Neidern und Dosenbier-Apologeten fragwürdigste Couleur. Warum hopebewohner allerdings jetzt auch noch Kubaner und Piraten mit ins Spiel bringt, weiß wohl nur er selbst.

"Ich frage mich immer wieder, warum so viele Leute glauben Geld und Rum wären eine Rechtfertigung für schlechtes Benehmen."

"Über einen richtig Geilen Mad Max 34 würde ich mich sehr freuen, er hat´s bestimmt noch drauf"

Stimmt, Realist007. Der richtig Geile 33. Teil (mit Capital G, Biatches) war schon der absolute Überbringer. Orgien allüberall, total versaut und mit Rektalzerrungs-Garantie für alle Darsteller. Ob Teil 14 „Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln“ aber jemals übertroffen werden kann? Der Cineast in mir bleibt angetan, aber noch ein wenig skeptisch wie Klan-Mitglied in einer Dickmann’s-Fabrik.

Jawohl! Kustho-Boy, tell’em. Diese evangelische Weltverschwörung hat Hollywood schon viel zu lange im spinnenfingrigen Würgegriff!

Als Mr. Gibson vor wenigen Jahren "die Passion Christi" eigenstädig produzierte und realisierte hatte er sich einige Feinde gemacht aus der Glaubensrichtung die dort schlecht weg kommt. […] Nun ist sein langjähriger Agent und Freund gestorben ( mein Beileid ) und just einer aus dem Glauben der dort schlecht weg kommt ist nun für ihn zuständig - das Motto könnte lauten "man sieht sich immer 2x". [...] Hoffentlich sieht man sich gar 3x im Leben.

Michelle Hunziker ist wieder unter der Haube. Kein Thema, das mich sonderlich berührt, ehrlich gesagt. Die Zeit, in der mich ihr plebejisches Stacheldraht-Tattoo dazu inspiriert hätte, ihr Gesicht in einen Eimer gefüllt mit ebensolchem Draht zu tauchen, ist lange vorbei. Der Grund ist, ich habe sie seit einer gefühlten (und durchaus genossenen) Ewigkeit nicht mehr ertragen müssen. Wie sollte ich das auch? Ich mag alterstechnisch jenseits der 25 sein, aber bis ich guten Gewissens wieder „Wetten dass...“ gucken kann, müsste ein gewisses Goldlöckchen erst noch von drei Haribo-Bärchen zerfleischt werden. Anyway, im GMX/Web.de-Forum schlägt auch diese Nachricht hohe Wellen:

"wer die Tussi in der Kiste hat wird nicht alt."

Sagt allen Ernstes ein User mit dem Nickname omasbester. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, das eklig zu finden.

Neulich in Grünen-Zentrale Oberflachsheim

2009-08-12T13:08:00.004+02:00

Dramatis personae:
Nora "Bärbel" Reich, (27) Praktikantin
Ricardo von Funkelberg-Lewkoski, (42) Grünen-Abgeordneter und Lebemann

RvFL: "Bärbel, komm doch mal von dem Kopierer weg."
N: "Herr F..Funkelberg-Le... Lewkoski..., i-i-ich äh... heiße doch N..Nora..."
RvFL: "Papperlaschnickschnack! Bärbelein, hör mit dem Gestottere auf und hör zu. Und nimm den Gesichtsbogen ab, da hängen wieder Müslikrümel dran. Ich hab' da mal eine Aufgabe für dich."
N: (enfernt bedächtig die Kieferorthopädische Maßnahme und wischt mit beschähmten Blick die Essensreste vom kalten Stahl.) "Oh."
RvFL: "Ja, da ist dieses Parteitreffen nächste Woche und ich soll was zum Thema Internet erzählen, aber ich hab da partout keine Lust drauf. Ich hab da diesen... Termin... mit dieser mandeläugigen Kellnerin aus diesem Multi-Kultiladen von neulich. Der Schwatten mit den Hupen." (zwinkert vielsagend)
N: (sichtlich erschüttert von der Erwähnung sekundärer Geschlechtsteile von Menschen mit Migrationshintergrund) I.. Ich g...glaube.. äh, das sagt ma... man nicht, w...wegen Sexis... u-und... Rassism... mus."
RvFL: "Ach, Bärbel... Du bist so verklemmt. Bei uns Grünen, da kann alles, da wird auch mal ein Gürkchen geschält! (blickt selbstzufrieden ins Leere) Du solltest echt mal aus dir rauskommen, unter die Leute kommen. Weisst du, interessante Menschen trifft man nicht beim Querflötenunterricht."
N: "A..aber, das Flöt.. ich... äh..."
RvFl: "Pippellapups, Bärbel, irgendwann kommt so ein behangener Traumprinz von der Jugend und knackt dir auf dem Herrenklo die Kirsche. Und dann, dann kommst du richtig aus dir raus! Trinkst abends mal ein Ginger-Ale und lackierst dir die Fussnägel. Wie wär's? Am besten...in grün, HAR HAR HAR!"
N: (nervös und peinlich berührt, weil ihre Füsse stark behaart sind, was ihr sehr unangenehm ist) "H..hah, lustig...Kirsche..."
RvFL: "Ist ja auch egal jetzt. Es geht um nächste Woche, das mit dem Internet. Weisst du was darüber?"
N: (reißt entsetzt die Augen auf) "N... nein!"
RvFL: "Das Internet! Der Datenhighway! Welten-Netz! So alt bist du doch gar nicht! Musst du doch kennen! Das ist so interessant da. Letztens hat mir ein Bekannter diesen Link geschickt, mit diesen zwei Tussen und der Tasse. Abgefahren sag ich dir, als die zusammen da..."
N: "I... ich hab gehört, das es da, äh... schlimme Dinge..."
RvFL: (sein Handy klingelt, er wirft einen Blick aufs Display) "Oh, ich hab keine Zeit für Detailfragen mehr, da ist die dunkle Dose am Apparat. Weisst du was, schreib einfach irgendwas. Ist ja das Internet, da haben die weder die Basis noch die grünen Eminenzen sonderlich Ahnung von."
N: "Aber, was wenn ich dem... (zögert) Parteiprogramm... o... oder unserer grünen Über..z-zeugung wider... spreche."
RvFL: "Bärbel, wie oft noch? Denk dran, wem du hier Kaffee kochst: Unsere Prinzipien sind nicht grün, sie sind farblos. Und jetzt schreib mal 'ne Seite und trag's dann dem Grünen Sack nächste Woche vor. Du hast doch bestimmt schon mal ein Referat in der Schule gehalten, oder?"
N: (zittert) "N...nein. Ich war n...nicht in so e-einer... Schule, m... meine Eltern... wollten...n...nicht."
RvFL verlässt den Raum und tuschelt in sein Mobiltelefon.
N: "Oh.. oh... nein. W... was schreib ich denn... äh... jetzt?"

Eine Woche später:

Lebenszeichen

2009-07-21T00:02:00.006+02:00

Back from the dead mit einem unfreiwillig komischen Fauxpas der SPON-Redaktion. Ja, auch bei uns gilt: Wenn dir sonst nichts Lustiges einfällt, dann unterhalte das Publikum mit absurd-bizarren "Fundstücken der Woche", die ein unterbezahlter Student für dich aus dem Netz gefischt hat. Take note, Thomas Hermanns und nimm gefälligst den Lolli mit Vaseline-Geschmack aus dem Mund, wenn ich mir dir rede!

Anyway, irgendjemand in der SPON-Redaktion hat beim Platzieren der links abgebildeten Anzeige so manchem meiner heidnischen und/oder linksradikalen Mitmenschen ein klitzekleines bisschen aus der verlorenen Seele gesprochen.

Mir natürlich nicht, ich opfere meinem alttestamentarischen Rachegott weiterhin tagtäglich eine Handvoll fremdgläubige Veganer und verneige mich auch jeden Sonntag voller Ehrfurcht und mit abgebundenem Gemächt vor seinen christ-demokratischen Vertretern auf Erden.

Es tut mir im Übrigen leid, dass hier in den letzten Wochen nicht mehr allzu viel neues Material erschienen ist. Aber ich verspreche euch, dass ich mir ab sofort nicht mehr nur heimlich wünschen werde, dass Guila Siegel mit den Ovarien zuerst in eine Dornenhecke stolpert, sondern dass ich diese Fantasien in Zukunft wieder mit meinen Mitmenschen teilen möchte.

Phatte Phrasen #36

2009-06-18T23:43:00.002+02:00

"Frank Dabbeljuh Steinmeier sagt, er wolle Kanzler aller Deutschen werden. Das will ich auch.
Fun Fact: Wir haben beide in etwa die gleichen Chancen. "

Langustor tritt nach. Am Boden liegende sind die besten Opfer.

Langu hat Mitleid

2009-05-08T10:40:00.006+02:00

Normalerweise werde ich im Kontext dieses Blogs dann aktiv, wenn mich jemand durch sein Verhalten zur Weißglut treibt. Wenn ich die Person so hasse, dass ich ihr nur zu gern Dinge unterstelle, die möglicherweise gar nicht zutreffen. In der Vergangenheit habe ich daher japanische Videospielentwickler als menschenverachtende Clerasil-Allergiker bezeichnet oder die Mutter vom haarigen Peter Jackson als von radioaktiv verseuchten Läusen befallende Filzkugel. Dieses Mal ist es allerdings anders, denn eigentlich kann ich Maria aus der aktuellen Model-Seifenoper sogar ganz gut leiden. Nur ihre Frisur, die geht gar nicht. Aber für die kann sie ja nichts, die wurde ihr schließlich in einem Anfall klassischem Sadismus von der grinsenden Gebärmaschiene aufgezwungen. Und wie sieht die Ärmste jetzt aus?

Wie ein gottverdammter Gumba, nur mit ohne Beißerchen.

Für mich ist das eigentlich gar nicht schlimm, denn es gibt in meinen Augen nur wenige Dinge, die ähnlich possierlich sind wie Gumbas. Und streng genommen ist das Leben eines Models und eines Gumbas gar nicht so grundverschieden. Beide gehen die meiste Zeit in einer gerade Linie unbeirrbar von Punkt A nach B und wieder zurück. Beide verziehen dabei keine Miene. Und bei beiden tritt irgendwann im Leben ein übergewichtiger Italiener in ihr Leben. Dies führt bei Models bisweilen zu irreparablen Hirnschäden, bei Gumbas aber unweigerlich zum Tod. Die Welt ist ungerecht.

Lauf , Gumba-Mädchen, lauf!

Lebenszeichen

2009-04-22T17:24:00.004+02:00

Hier ein kurzes Lebenszeichen von mir. Obwohl: wenn ich darüber nachdenke, was für Leute in Reichweite meines Routers wohnen, wünschte ich manchmal, ich sei tot.

Ein ♥ für Blogs

2009-04-17T12:53:00.005+02:00

Ich schreibe zwar in der letzten Zeit hier unter den drei Haupttippern nicht allzuviel und irgendwie steht mir auch nicht der Kopf danach. Aber die Idee von Kai von StyleSpion ist schon klasse. wieder mal ein Grund, selber etwas hier zu tippen - top! Hier wurde ja in der letzten Zeit eher ein wenig mehr Anti-♥ versprüht, deswegen sollte wir uns mal ein Beispiel nehmen und ein Loblied auf die deutsche Blogosphere schreibe (singen lieber nicht).

Der Termin ist der 21. April - für alle, die mitmachen wollen.

Das waren noch Zeiten

2009-03-31T09:59:00.004+02:00

Anstatt dieser Helden hier musste man sich hier einen Haufen Hempflinge anschauen. Diese sei mit mitr diesem Bild nun erledigt. Fehlt eigentlich nur noch eins vom Undertaker. Aber das verträgt die verweichlichte Leserschaft nicht (mehr). Selbst der hier ist dem Gros schon zu heftig.

Ich komme in die Hölle, aber...

2009-03-30T21:34:00.000+02:00

... aus aktuellem Anlass kann ich nicht anders.

Üben, Üben, Üben...

2009-03-16T12:54:00.004+01:00

Mir war schon klar, dass auch der beste Tattoo Artist an Schweinehälften üben muss. Aber das geht doch wirklich zu weit!

Schneller Rechner, beschissene Frisur

2009-03-13T12:39:00.001+01:00

This is pure Awesomeness. Was kann es in der Nerd-Welt schöneres geben, als so eine beschissene Frisur wie sie dieser Ketchup-Experte trägte.

Phatte Phrasen #35

2009-03-10T09:51:00.003+01:00

"Fit ist anders als wie dünn."
Danke Frau K., sie sieht das sicherlich "anders als wie die anderen hier".

Lernen mit Langu #1

2009-02-26T19:51:00.001+01:00

Gutes Videospiel: Zombies ate my Neighbourhood.

Zitat Wikipdia:

"Ekel ist die Bezeichnung für die Empfindung einer starken Abneigung und von Widerwillen gegen Substanzen und Objekte [...]. Ekel kann jedoch auch gegenüber Personen oder Verhaltensweisen empfunden werden. Im Gegensatz zu anderen weniger starken Formen der Ablehnung äußert sich Ekel mitunter auch durch starke körperliche Reaktionen wie Übelkeit und Brechreiz, Schweißausbrüche, sinkenden Blutdruck bis hin zur Ohnmacht."

Phatte Phrasen #34

2009-02-25T13:52:00.001+01:00

"teil 2 ist wie die frau fürs leben, die mit dir weint und bei der du nach jahren noch schmetterlinge im bauch kriegst und teil 3 ist die besoffene mit den dicken titten auf der kirmes, die dir nach dem blowjob in den schritt kotzt"

Langustor über die Silent Hill-Serie.

Jeff Hardy vs. Tuff az Nailz Langu Part 1

2009-02-18T13:31:00.008+01:00

Erinnert ihr euch noch daran, dass ich kürzlich beklagte, dass meine Freundin vor einiger Zeit eine beunruhigende Faszination für's Wrestling entwickelt hat und ich in Folge dessen nun mit dem modrigen Leichenstapler "The Undertaker" um ihre Gunst konkurrieren muss? Diejenigen von euch, die Jessica "Riemenreißer" Kurz [Name geändert, weil Jenny mich ansonsten garantiert vor Wut an die Wand klatscht] kennen und wie krustyDC im Geheimen begehren, wissen natürlich, dass dies absoluter Unsinn ist - Sie hat eine beunruhigende Faszinations fürs Wrestling entwickelt und steht auf Jeff Hardy, den furchtlosen Teufelskerl.

Jeff Hardy, seines Zeichens Emo auf Speed und Hobby-Urologe. Ich hasse ihn (liebe ihn).

Das stellt mich natürlich vor ein gewaltiges Problem der moralischen Art. Der Undertaker hat soviele unästhetische Tattoos, dass er inzwischen aussieht wie das Malbuch eines übellaunigen Autisten. Er hat mehr Eyeliner um die Augen als ich Gebüsch um den Sack. Außerdem ist er unfassbar alt und hat im Laufe seiner Karriere wahrscheinlich schon überraschte Mammutbabies zu rosa Sprühnebel verwandelt (siehe Illustration).

Bei so jemandem hätte ich keinerlei Skrupel, gewalttätig zu werden, um für die Liebe meines Lebens zu kämpfen. Doch was kann und soll ich tun, wenn ich meinen Konkurrenten nicht wirklich hassen kann? Ich kann Jeff Hardy mit Fug und Recht ein bisschen sehr schwul finden und sein von geschmacksverirrten Glücksbärchis entworfenes Ring-Outfit ins Lächerliche ziehen, aber ansonsten müsste ich wohl oder übel vor ihm niederknien. Ich sehe Jessica Kurz und andere missgünstige Subjekte nun frohlocken und aufschreien: "Hah, hab ich's doch gewusst. Langu ist schwuler als eine Horde nackter Schlümpfe auf Mykonos!" Aber haltet ein mit eurer unbegründeten Freude, ihr geistig Insolventen! Ich muss gleich einschränkend anmerken, dass ich natürlich NICHT auf die Knie gehe, um meinen Gegner oral zu verwöhnen wie ein hungriger Ameisenbär. Merke: Idolen tritt man nicht ins Gesicht, aber die Magengrube eines jeden Mannes ist fair game für Terrier wie mich.

Man stelle sich also vor, wie ich gegen Jeff Hardy im Ring stehe, und zwar vor Millionen von blutgierigen Fans und einer mächtig angegeilten Freundin. Er, Jeff "The Daredevil" Hardy mit seinen akrobatischen High-Risk-Manövern. Ihm gegenüber ich, der Langustor aka "Johnny Awesome" mit meinen klassischen Opferklopfer-Skills, doch mit Skrupeln sie einzusetzen. Wie damals, als ich gegen Donnie "The Dozer" Schleckibrowski bei Langumania XI in einem Tables, Ladders and a Couch-Match antreten musste und zu Beginn noch Mitleid mit dem kleinen Hosenmatz hatte.

Doch wir alle erinnern uns, wie Donnie am Ende statt einer prall gefüllten Mutterbrust nur seinen eigenen Arschbrei zwischen die Zähne bekam. Wer mich herausfordert, wird die Konsequenzen spüren, ganz gleich ob ich am Ende einen grell-geschminkten Muskelprotz oder ein vorlautes, aber missverstandenes Waisenkind mit Herzproblemen zur Wurst mache. Und das wird auch Jeff Hardy erfahren, wenn unser epischer Kampf um den wertvollsten aller Preise beginnt!

Christian Bale meets Peter Griffin

2009-02-17T19:39:00.007+01:00

Das Original kennt ja nun wohl wirklich jeder...Hier die Family Guy Variante:

Oder lieber YouTube Sensation 2009 #1 VS. #2?!

Bilder sind mein Bayonett

2009-02-06T20:26:00.006+01:00

Hier war es viel zu lange zu friedlich, bis der Internet-Terrorist paxil kürzlich wieder mein engelsgleiches Antlitz für eine seiner stümperhaften Fotomontagen missbrauchte. Wie kindisch. Aber wie sag ich immer:

"Zu wund gibt es nicht, Kleines!"

Nein, halt. Das meinte ich nicht. Stattdessen wollte ich sagen:

"Bämms zurück to sender, Bitch!"

Aber lasst uns nicht zu hart zu paxil sein. Seine Familie musste in der Vergangenheit einiges durchmachen. Hier sehen wir seine Großmutter Tusnelda Paxiloczewiczowski und seine Mutter Frank auf der Flucht vor den Russen. Oder Mongolen. Oder dem Zahnarzt.

Emo-Kloppe

2009-02-01T11:17:00.019+01:00

Emos aufgepasst! Rettet euch auf die Bäume, Langu ist angemessen angepisst, hat den Presslufthammer ausgepackt und zielt damit auf eure Kniescheiben. Drei, zwei, eins, ich komme! So, haben sich alle Hirngepiercten brav in Sicherheit gebracht? Nein? Wer hat's denn nicht geschafft, meinem Adlerauge zu entkommen? Ah, das Subway-to-Sally-Cover "Eisblumen" der einfallsreich benannten Gruppe "Eisblume" steht ganz allein auf weiter Flur, blickt mit Kajal-Kuhaugen ängstlich um sich und ahnt noch gar nicht, was jetzt gleich kommt.

Ich sag's direkt: Was garantiert nicht kommt, ist ein Link zum entsprechenden youtube-Video. Eher wird Rex Gildo zum Maskottchen der Fensterputzer-Innung, als dass ich hier kostenlose Werbung für einen Song mache, der ursprünglich aus der Feder einer im vorletzten Jahrtausend steckengebliebenen ostdeutschen Blaskapelle entstammt, die an anderer Stelle bereits mehr als ausführlich zur Sau gemacht wurde. Wer im Folgenden mitreden möchte, sollte der Bequemlichkeit halber einfach mal "Eisblume" googlen oder alternativ einen Block Klingelton-Werbung anschauen. Da läuft der Clip nämlich auf heavy rotation in calmundischen Dimensionen.

Aber worum geht's denn nun eigentlich? Um Zeilen wie diese, angefüllt mit der morbiden Metaphorik und dem zelebrierten Außenseitertum, die so sehr zur angepeilten Zielgruppe passt, wie eine Kreissäge in den Arsch von Hartmut Mehdorn, dem Pinochet des Öffentlichen Nahverkehrs:

"Die Bleichheit, die von unseren Wangen schneit macht uns wie Engel schön, sie werden auf die Knie gehen und beten das der Mond verhangen bleibt. "

Langus Übersetzung: Gegen mich war Hannelore Kohl eine kaffeebraune Frohnatur. Außerdem habe ich ein Heidengeld für die Analbleiche in meinem Gesicht bezahlt. Also geh auch bitte schön auf die Knie, gesellschaftlicher Mainstream.

"Wir sind wie Eisblumen, wir sind wie Eisblumen, wir sind wie Eisblumen, Kalt und schwarz ist unsere Nacht, Eisblumen blühen in der Nacht."

Langus Übersetzung: Meine Eltern wünschen sich, dass die Hebamme mich nach der Geburt mit der Nabelschnur erdrosselt hätte.

Wie die Leute aussehen, die diese denkwürdigen Zeilen in der Originalversion verzapft haben, wissen regelmäßige Leser dieses Blogs inzwischen. Und sie wissen: Wir können uns stundenlang mit Kernseife die Augen wund rubbeln, aber einige Bilder tätowieren sich selbstständig und irreversibel in unsere Netzhaut. An alle neuen Leser: LEST UM HIMMELS WILLEN NICHT WEITER.

Kein Gesicht ist so, wie es sein sollte: Fräulein Verbissina und ihr Ensemble der Entgleisungen.

Nun ist es aber so, dass Musiker, die aussehen wie Fehlgeburten vom Planet der Affen völlig zurecht schon lange keine Daseinsberechtigung mehr haben. Für die Cover-Version griffen die ominösen Verantwortlichen daher zu einem geschickten Kniff: Ein computergenerierter Trickfilm muss als Video herhalten. Und wenn ich sage "computergenerierter Trickfilm", meine ich natürlich "Ein visueller Bauchschuss in schwarz-grau" mit Animationen, die so steif und ungelenkt sind wie ein zementierter Elefantenpimmel und einem Character-Design, das wahrscheinlich ungewollt Erinnerungen an längst verdrängte Unglücksfälle der kulturellen Barbarei weckt. Ich habe in einem todesverachtenden Selbstversuch das Video wiederholt in voller Länge angesehen, kann aber ums Verrecken nicht sagen, worum es - außer Distinktionstralala - geht oder welche Emotion außer Ekel es beim Zuschauer auslösen soll. Youtube-User jkslsjdbhaol, der seinem Nickname nach zu urteilen wohl an Parkinson leidet, kann mit seinem Kommentar vielleicht etwas Licht ins Dunkel bringen.

ich finde das video hamma traurig wie der baum von ihnen abgerissen wid und ausgesaugt wird hamma traurig !!!! ): ...das erinert michan etwas ...

Mich auch.

Ihr müsst jetzt nicht zwangsläufig auf youtube nachgucken, aber beantwortet mir bitte die folgende Frage. Kann man von der sprachlichen Qualität der Comments eigentlich auf die geistige Entwicklung des durchschnittlichen Jugendlichen schließen? Hey, MoonstruckerVideo, was sagst du dazu?

Zu gegeben, dass der Text voll hart ist, aber irgendwie klingt er doch als wäre er von einem Menschen, der die Welt hast und nur in der Nacht sich wohlfühlt!

Ah, verstehe. Aber jetzt mal im ernst: Traurigkeit und Schminke... Ist das nicht ausschließlich Musik für Girls und Schwuchteln? Was sagt der Schwulenbeauftrage 015153912304 dazu?

subway to sally der typ kann nich singen finde ichalso so ruhiges lied kann ich mir lieber eine Frauenstimme anhörenauch als BOY!un jez sacht nix hier -> schwuchtel oda sois so -.-

Belassen wir es besser mal dabei. Denn nicht nur die Eisblumen-Army, die Juggalos ohne Eier sozusagen, schenkt uns sprachliche Perlen. Auch der Pressetext zur Band ist ein wahres Sammelsurium an Absonderlichkeiten und Sätzen, die man vielleicht besser gleich nach dem ersten Wort abgebrochen hätte. Abschließend hier der genaue Wortlaut (Quelle: Eine offizielle Website, die ihr gefälligst selbst suchen könnt.) in Auszügen, angereichert durch feingeistige Anmerkungen.

Wenn der Nachtfrost sich so langsam ungemütlich breit macht, durch die Ritzen dringt [HAHAHA, ich hoffe, das war Absicht. Emos und "Ritzen". Get it?] und man eigentlich froh ist, in der behaglichen Behausung die Füße hochlegen, den Kopf aus und die Glotze einschalten zu können, rückt draußen am Fenster so langsam die personifizierte Kälte [Der Kerl hier? Oder der hier?] vor und hinterlässt ihre Spuren, in ihrer vermutlich ästhetischsten Ausformung: Das ist die Eisblume.

Vier Jungs und eine dunkle Prinzessin, aus Berlin [Ist irgendwer überrascht?] kommen sie und gemeinsam sind auch sie nun bereit, ihre hoffentlich tiefen Spuren in der Winterlandschaft zu hinterlassen, die sie musikalisch suggerieren.

Wer suggeriert hier irgendwas irgendwie musikalisch? Die Musik von Pantera suggeriert mir was, nämlich ein Flakgeschütz in der Hose zu haben, was soll mir der akustische Output von Eisblume suggerieren? Unkraut? Pinguin-Rosetten?

Alte Geschichten neu aufgewärmt #359305

2009-01-31T20:21:00.002+01:00

"HA HA HA, deine Mutter hat Krebs und mein Penis erklimmt Achttausender im Himalaya. Gott ist gerecht."

Langustor kommentiert Mitleid heischende Kandidaten bei DSDS.

Einmal Tarzan immer Tarzan

2009-01-31T12:10:00.003+01:00

Eines muss man Johnny Weissmüller lassen, er war der Meister des Type Castings bevor dieses überhaupt erfunden war. Hier ein Auszug aus seiner abwechslungsreichen Filmkarriere:

1932 – Tarzan, der Affenmensch
1934 – Tarzans Vergeltung
1936 – Tarzans Rache
1939 – Tarzan und sein Sohn
1941 – Tarzans geheimer Schatz
1942 – Tarzans Abenteuer in New York
1943 – Tarzan und die Nazis (Tarzans Triumph)
1943 – Tarzan, Bezwinger der Wüste
1945 – Tarzan und die Amazonen
1946 – Tarzan und das Leopardenweib
1947 – Tarzan wird gejagt
1948 – Tarzan in Gefahr

F**k the white bitch!

2009-01-29T13:43:00.008+01:00

Ach ja. Jedes Jahr das selbe Problem. Die Einladung zur P Diddy's alljährlichen "White Party" liegt im Briefkasten und man weiss nicht was man anziehen soll. Die Entscheidung wird jedes Jahr schwieriger, schließlich wollen Langu und ich stets einen neuen Look präsentieren. Und letztes Jahr haben wir uns selbst die Latte sehr hoch gesetzt.

Ein Accessoire ist dieses Mal jedoch mit Sicherheit dabei. Nachdem Mac-Blogger Maker Essell seinem Mac-Aluminium-Keyboard einer kleinen Schönheits-OP unterzogen hat ist dies weißer als der Hintern eines auf Ästhetik bedachten Pornostars.

Ob sich danach immer noch schnell die wichtigen Tasten 0 2 1 1 - p a x i l - f e a t - L a n u finden lassen, sei mal dahin gestellt.

Ofen-Rabbits

2009-01-25T11:16:00.007+01:00

Damit wir hier nicht im Trübsal versinken, postet ich mal eine nette und tolle Idee für unsere Hasen-Fans dieser Seite. Ab in die Küchen und fleißig (nach-) backen: Diese Idee stammt nicht von mir (obwohl sie durchaus auch in den meinigen Fähigkeiten meiner genialen Kochkunst liegen), die baked Rabbits kommen von Anna the red's bento factory. Viel Spaß und guten Hunger. hier noch zwei Bilder.

In Loving Memory Of...

2009-01-24T14:30:00.007+01:00

Ambra von der Ahornhütte

01.10.1994 - 24.01.2009

Liebe Gemeinde.

Erschüttert nehmen wir heute gemeinsam Abschied von Ambra "Ambratz" von der Ahornhütte. Die Terrier-Hundedame entschlief heute Mittag friedlich in den Armen ihres Frauchens und wird unvergessen bleiben als das beliebteste, höchstwahrscheinlich intelligenteste und am wirkungsvollsten furzende Mitglied meiner Familie.

Nicht so cool wie Ambra: Pluto (den nächsten Cumshot herbeisehnend).

Ihre zahllosen Errungenschaften in ihrer Gesamtheit zu nennen, würde hier den Rahmen sprengen, daher sollen hier nur einige ausgewählten Beispiele ihres Könnens aufgezählt werden.

Das Fangen und stolze Präsentieren einer ebenso überraschten wie protestierenden Taube (die diesen Zwischenfall überlebte), die sie in unserem Garten gefangen hatte.
Die Jagd auf domestizierte, aber leichtfertig freilaufende Rebhühner (die diese Zwischenfälle in der Regel nicht überlebten). Das vollständige Ignorieren folgender Disziplinarmaßnahmen und die bitteren Tränen der Rebhuhn-Mutter.
Das heimliche Eindringen in ein unvorsichtigerweise offenstehendes Wohnhaus, gefolgt von einem gewaltsamen Übergriff auf den dort lebenden, völlig überrumpelten Schoßhund. Anschließend: Das stolze Präsentieren eines blutigen Büschels Fell.
Das Zerfleischen der gesamten Plüschtier-Population unseres Hauses. Dieser "Die Watteausweidung" genannte Genozid erfolgte kurz nach ihrem Einzug und endete nach nur zwei Monaten mit dem qualvollen Tod von Plüschi "Der Powerhase" Koslowski.
Ihre langsame, von langer Pfote geplante Okkupation und rücksichtslose Verteidigung sämtlicher Sofas und Betten des Haushalts.
Kein anderes Mitglied meiner Familie - mit Ausnahme meiner angeheirateten Großtante Irmtraud "Fettige Pelle" von Beckstein - hatte jemals ein so dichtes Fell und so viele Beine.

Wer nach Lektüre dieser Aufzählung den Eindruck erhält, dass es sich bei Ambra um eine gemeingefährliche Ausgeburt der Hölle handelte, hat nur teilweise recht. Trotz ihres Hangs zur Gewalt und der Völlerei spendete Ambra in verregneten, einsamen Nächten einen liebevollen Blick aus klugen Hundeaugen, einen flauschigen Bauch zum Kraulen und zum Sterben niedliche Pfoten zum Kitzeln. Keine Träne wurde in unserem Haus vergoßen, ohne das Ambra dazukam und tröstend nach dem Gesicht des Weinenden schnappte - vermutlich ihre Art, uns zu sagen "Nicht alles ist schlimm, ich bin doch da und alles wird gut. Glaub mir, hinter dem Horizont warten unzählige Katzen darauf, ausgeweidet zu werden. Füttere mich." Darüberhinaus half sie uns dabei, unzählige Liter Wasser zu sparen, in dem sie pflichtbewusst dreckige Teller und Schüsseln in der Spülmaschine ab- und teilweise sauberleckte. Keiner unserer Gäste hat jemals etwas gemerkt.

Weder so lässig wie mein Hund noch ein sonderlich guter Musiker (There, I said it!): Beethoven.

Ambra vereinte die besten Eigenschaften eines betrunkenen Hooligans und eines künstlerisch begabten Robbenbabies in sich und wird mir sehr, sehr fehlen.

Devastated,
David

Bloss nicht drüber reden

2009-01-21T16:10:00.011+01:00

Viele Menschen* fragten mich, wann ich mich aus aktuellem Anlass wieder zu einer seitenlangen Hasstriade gegen Uri Geller und die zweite Staffel seines Mentalisten-Castings herablasse. Und natürlich habe ich mit diesem Gedanken gespielt. Die Beiträge vom letzten Jahr zu Schreiben hat ungemein viel Spaß gemacht. Nachdem ich aber gestern die zweite Folge der aktuellen Staffel gesehen habe, muss ich von diesem Vorhaben wieder Abstand nehmen. Warum? Weil ich entgegen anders lautender Meinungen einem gewissen Ehrencodex folge und nicht unnötig auf am Boden liegende Opfer eintrete. Und wenn diese Geschundenen sich ihre klaffenden Wunden der Schande sogar selbst zugefügt haben, dann stecke ich bisweilen auch meine extrakleine Schlagbohrmaschine wieder ein und sehe davon ab, mit ihr heimlich unter irgendwelchen Bauchdecken nach Öl zu bohren.

Dieser pinke Frosch konnte mich mit seinem Flehen nicht von meiner endlosen Suche nach dem schwarzen Gold aufhalten.

Was hat sich die Sendung denn nun selbst angetan, fragt ihr?

Ganz einfach, eine Quote von 3 zu 5: Fünf Auftritte gab es und drei davon gingen tiefer in die Hose als ich mir selbst beim Blick auf spiegelnde Oberflächen. Oder meine Freundin sich bei Wrestling-Matches mit dem Undertaker.

Kaum zu glauben: Mit diesem verweichlichten Stereoiden-Emo muss ich um die Zuneigung meiner Freundin konkurrieren.

Wo war ich? Richtig, bei der gestrigen Sendung, über die ich ja eigentlich gar nichts mehr schreiben wollte. Nur soviel: Der viel missbrauchte Begriff des "Fremdschämens" wurde insbesondere beim Auftritt der weiblichen Mentalistin auf ein ganz neues Level gehoben. Oder besser gesagt nach besagter Performance: Ein Mann, der so aussieht wie ich und (nicht nur deswegen) der einzig sympathische Vertreter der menschlichen Spezies in der besagten Szene ist, wird von der Co-Moderatorin Zicky McZickenzitz fälschlich beschuldigt, den selbstmörderischen Trick einer angeblich 26jährigen Zauberin vom Melmac versaut zu haben. Und ein Millionenpublikum sitzt vor dem Fernsehgerät und rutscht peinlich berührt im Jacuzzi herum. (Wie bitte? Jacuzzi habt ihr nicht? Eher Hartz-4-like in die Wanne pupsen, oder was?)

Etwas weit hergeholt, sagt ihr? Das liegt daran, dass ihre Ohren von dem Büschel Stroh verdeckt werden. Und überhaupt: Als ich Jada Pinkett-Smiths mit einem Schnitzel verglichen habe, hat sich auch niemand beschwert. Nichtmal Mrs. Smith selbst. Was beweist, dass ich mir scheinbar alles rausnehmen kann, ohne das jemand jemals böse auf mich sein könnte. Also Klappe zu, ihr Sackhaar-Toupetträger.

Oder was sollte das mit diesem indianischen Schamanen-Schabernack? Der war doch höchstens Häuptling vom Stamm der Krummschniedel. Oder was will mir dieses nur unwesentlich phallisch aufgeladenes Foto sonst sagen?

Not impressed by your Tripper-Tomahawk, Chief Who-dances-with-fags.

*Ich schätze Mitmenschen wie krustyDC inzwischen so sehr, dass ich ihn ohne falsche Scham als "viele" Personen bezeichne. Seht ihr, so gern hab ich ihn, den verrückten Clown. Vielleicht rede ich von ihm aber auch im Plural, weil ich ihn kürzlich in der Psychatrie besucht habe und innerhalb weniger Minuten mit ihm, Napoleon, Scotty Pippen und einem Fass voller abgekauerter Fußnägel gesprochen habe.

Play Street Fighter With Toys Via YouTube!

2009-01-20T19:31:00.004+01:00

Lust auf eine Runde Street Fighter, aber keine Konsole am Start? Dann einfach auf YouTube zocken:

Wicked!

Zum Darwin-Jahr

2009-01-18T20:23:00.006+01:00

Hitchcock hatte Recht und Pierre Boulle ist ein Idiot: Vögel sind schlauer als Affen.

Nimm das, Du darwinistischer Primat!

Phatte Phrasen #33

2009-01-10T10:13:00.004+01:00

"Ist doch klar, dass die megamonströsen Fettsäcke mehr in einer Woche abnehmen können als die normalmonströsen Fettsäcke."

Langustors Lebenspartnerin relativiert die wöchentlichen Abnehmerfolge in "The Biggest Loser".

PS: 189 Kilo minus 6 Kilo ist immer noch fett.
PPS: Selbst wenn ich wollte, kann ich leider keine weiteren Witze auf Kosten dieser von Honeckers Heulboje Katharina W. angeführten Wagen-Zerwalzer mehr machen, denn mir ist gestern selbst tatsächlich und ungelogen eine Klobrille unter dem Hintern zerbrochen.

Phatte Phrasen #32

2009-01-09T17:06:00.006+01:00

"Ich hoffe Langu hat den Biggest Loser auf Pro7 gesehen. Das wird ein wahres Opferfest!

unglaublich schlauer und gut aussehender Paxil

Lokalpatriotismus galore

2009-01-08T18:05:00.004+01:00

Weil der eine meiner Mitstreiter seine Zeit offenbar ausschließlich damit verbringt, für ein christ-demokratisches Szeneblatt zu schreiben und der andere Kollege Schritt für Schritt in den Untiefen der münchener Schickeria zu versinken droht, ist es jetzt wohl an mir, durch das Feiern lokaler Talente die Fahne für unsere sympathische Heimatstadt hochzuhalten. Darf ich nochmals anmerken, dass ich als einzigster von uns Dreien kein gebürtiger Düsseldorfer bin? Schämt euch!

Hier also der Beweis, warum Düsseldorf doch nicht nur Kö und Medienhafen ist. Großer Sport und Lob an den Künstler. (Und Dank an Großmeister Hüddel für den Link!)

Game|Life Video: Predicting 2009's Gaming Trends

2009-01-04T14:01:00.002+01:00

Diskussions Desaster #7

2008-12-29T12:58:00.019+01:00

Ein neues Jahr, eine ganze Reihe neuer Tiefpunkte für das menschliche Dasein.

Loverboyibo86 nennt uns endlich einen triftigen Grund, warum die sympathischen Schwarzkutten der hessischen Antifa den braunen Horden der Ewiggestrigen bislang immer noch nicht beikommen konnte: Wiesbaden ist einfach zu gemütlich und Tickets nach Ostdeutschland zu teuer.

man kann auch die nazis in nen packet packen und ab nach wiesbaden schicken und hier wird das geschenk mit denn nazis ausgepackt von uns ja kla nazis können straftaten begehen wo wenige menschen sind und vor allem wo sich keiner wehrt sollen die ma nach wiesbaden wir würden die rate verkleinern und kein nazi würde sich noch was trauen hier das ist ernst leider sind so nazis immer in so abgelegenen orten schade frohe weihnachten

Dir auch, Loverboyibo86. Ich hoffe, Mama hat dir einen ganzen Sack voll Satzzeichen geschenkt Oder noch besser: Hat dich geknebelt per Post in einen dieser abgelegenen Orte außerhalb der progressiv linken Hochburg Wiesbaden verschickt.

Das Nivaue fängt wieder an zu sinken -.-

Benhond spricht mir aus der Sehle.

Nun zu einer etwas akutelleren Nachricht: Lothar Matthäus, seines Zeichens strammer Mittvierziger mit mächtig dicken Waden, heiratete gestern überraschend seine erst 21jährige Freundin, die - mit Verlaub - eine ziemlich rattenscharfe Hummel ist.
PeterSpaeter reagiert auf diese weltbewegende Neuigkeit mit beissendem Spott und einer hintergründig-ironischen Bemerkung. Sein Humor ist so feingeistig und subtil, dass er den Witz und dessen Pointe im Interesse seiner weniger gebildeten Mitmenschen gerne noch im Detail erklärt.

Lothar Matthäus heiratet?
Der Mann erinnert mich an den guten alten Westernhelden Wayne. Nicht John Wayne, sondern einfach Wayne. Wayne Interessierts.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Weil sie sich nicht im Sinne einer gemeinsamen (zufällig oder im Voraus geplanten) Zusammenkunft begegnet sind, sondern mit ihren Projektilwaffen aufeinander zielten und sich nach Abfeuern ihrer Gewehre tragischerweise gegenseitig mit letztendlicher Todesfolge verletzten. Vermutlich gingen sie von der irrigen Annahme aus, dass der jeweils andere eines der ausgesuchten Tierarten wäre, denen sie auf im Zuge ihrer beruflichen Tätigkeit nachstellten. Der mit 43 Jahren um zwei Jahre jüngere Jäger starb an schweren inneren Verletzungen in der Herzgegend. Sein - wie schon ausführlich weiter oben dargelegt wurde, es sei hier aber um der besseren Übersicht willen noch einmal erwähnt - ebenfalls der Jägerzunft angehörende Kollege (45) schleppte sich unmittelbar vor seinem tragischen Ableben noch etwa 29,3 Meter durch das naßkalte Buschwerk (es hatte an diesem Tag geregnet, was jedoch nichts zur Sache tut), bevor auch einige seiner lebenswichtigen Organe versagten. Abschließend möchte ich nochmals betonen, dass der synonyme Charakter des Begriffs "treffen" zum Verständnis meiner humoristischen Anekdote berücksichtigt werden muss.

3 Jahre jünger und er würde als pädophil bezeichnet!!!!

MasteroftheRing heißt zurecht nicht MasteroftheStrafgesetzbuch, denn 21 minus 3 ist meines Wissens immer noch ganz legal bügelbar. (Oh mein Gott, wenn meine Freundin liest, dass ich Geschlechtsverkehr wieder mit dem Wort "bügeln" gleichgesetzt habe, werde ich bestimmt wochenlang nicht mehr gewieselt.)

...Lothar Natonale,der Herr über Dativ und Genitiv.Der Mann muß so ein gestörtes Ego haben das er sich nur noch mit halben Kindern einläßt.
Ja Lothar was solltest du auch einer erwachsenen intelligenten Frau erzählen was sie nicht schon weiß
Armer Lothar, hoffentlich denks du an einen Ehevertrag,den du auch verstanden....;-)

Auch pichel der Orthographie-Overlord und Earl of Ellipsia ist kein Freund junger Frauen, die soeben die Grenze der Volljährigkeit hinter sich gelassen haben.

TheGreatGoth666 gibt mir so viele Ansätze zum Losschlagen, dass ich nicht mehr weiß, wo ich anfangen soll.

und ich krampf mich seit Jahren ergebnislos im Internet ab. Wo nicht eimal Frauen dritter Klasse mit mir was zu tun haben wollen...

Vielleicht hiermit.

Der Sohn von John Travolta wurde heute tot in seiner Badewanne aufgefunden. Die ganze Familie des Hollywood-Stars ist verständlicherweise am Boden zerstört. Gut zu wissen, dass es Menschen wie Wasawoo gibt.

Wasawoo is praying for you!

Natürlich kann ich mich auch irren und das Wasawoo ist gar kein geistig verwirrter Mensch, der in deutschsprachigen Foren englische Kondolenzschreiben verfasst, sondern eine Art nordamerikanischer Wolpertinger. In diesem (wie in jedem anderen) Fall gehört er natürlich eingefangen, kastriert und in einem Paket nach Wiesbaden verschickt.

Was? Eine menschliche Tragödie hat sich unter Berühmtheiten zugetragen? Keine Sorge, die Jungs von der Weltverschwörungsbrigade Wiesbaden sind schon zur Stelle! Diesmal haben sie ihren besten Mann MiPi geschickt, der zudem der oberste Präfekt der Kirche des übermenschlichen Johnnys ist.

Irgendwas ist da nicht sauber ![...]Und das mit der Sekte ist auch beschissen. Entweder es hat ihn genau dadurch dahingezogen oder... man kann es garnicht wissen. Verdammte Scientologen. Travolta ist ein Wahnsinnstalent, aber so gut wie der ist, da wird einem fast schon Angst. [...] Kein normaler Mensch mehr.

Erinnert euch bitte daran, dass ich im unwahrscheinlichen Falle meines Ablebens eher einen halbseitig gelähmten und am Tourette-Syndrom erkrankten Til Schweiger als meinen Grabredner wünsche, als den virtuellen Kreuzritter FernandoTorres. Nochmal zur Erinnerung: Hier ist ein armer Teenager in der Badewanne ums Leben gekommen. Wir reden hier nicht von Hitler, der beim Versuch umgekommen ist, die untote Päderastenarmee von Sankt Stinkestadt wiederzuerwecken.

jeder stirbt ob arm oder reich und das ist auch gut so! das sind die gesetze von gott! danach wird jeder seine strafe für seine taten kriegen!

Was soll denn die Strafe im Falle Travolta Jr. sein? Eine Ewigkeit ohne Badezusatz?

Frohe Weihnachten!

2008-12-26T03:23:00.001+01:00

Langu! Thx for the gift!

Unbekannte Schätze #2

2008-12-20T16:38:00.004+01:00

Habe heute bei meinem wöchtenlichen Driften durch die Unweiten Wikipedias die Zeichentrickserie Captain Planet wiederentdeckt. Was habe ich diese Serie als Kind gehasst! Ohne auch nur die geringste Ahnung von Sexualität zu haben, wusste der kleine Steppke Langu bereits, dass dieser Superheld die Grenzen der Heterosexualität durchbricht wie ich später als Erwachsener die Jungfernhäutchen von Nachwuchsmodels. Aber ich hatte keine Ahnung, was für ein edukatives Potential in dieser Serie schlummert. Zumindest bis ich das folgende Video entdeckte:

Und was lernen wir aus diesem kurzen Clip?

Wehrmachtssoldaten trugen gelbe Anoraks.
Hitler war seinem Bart nach zu urteilen ein großer Bewunderer von Dschingis Khan. Oder Fu Man Chu. Oder Ingo Lensen.
Außerdem schlief er wohl schlecht. Seriously, was sind das für Augenringe?
Grell gekleidete, wahnsinnige Wissenschaftlerinnen aus der Zukunft reisten in die Vergangenheit, um die Atombombe an die meistbietende Nation zu verschachern.
Wenn grell gekleidete, wahnsinnige Wissenschaftlerinnen aus der Zukunft eine künstliche Intelligenz als Handlanger konstruieren, sieht diese aus wie die Mischung aus einem Schminkköfferchen und einem Glücksbärchi. Ein Glücksbärchi, dass alle Kinder für den Rest ihres Lebens traumatisiert, wenn es sich urplötzlich am nuklearen Holocaust aufgeilt
Grell gekleidete, wahnsinnige Wissenschaftlerinnen aus der Zukunft durchbrechen gerne die 4. Wand und tuscheln mit einem unsichtbaren Publikum. Niemanden in ihrer Umgebung, schon gar nicht die Staatsführer, die ihr die ultimative Massenvernichtungswaffe abkaufen möchten, scheint dies sonderlich zu beunruhigen.
Atombomben aus der Zukunft sind relativ betrachtet ziemliche Pussies und pulverisieren höchstens einen kleinen Marktplatz in Liechtenstein, aber bestimmt nichts von Relevanz. So popelig sind sie, dass man bei der Demonstration ihrer Wirkung nicht mal Schutzbrillen braucht. Mir scheint, die grell gekleideten, wahnsinnigen Wissenschaftlerinnen aus der Zukunft wollen ihre seriösen Geschäftspartner ein kleines bisschen übers Ohr hauen.
Hitler hat den zweiten Weltkrieg anfangen, weil er gerne gewinnt.
Und um dies zu erreichen, ist er ohne zu zögern bereit, zig Millionen Deutschmark zu investieren. Auch wenn diese Währung erst drei Jahre nach dem Krieg eingeführt wurde. Als Geschäftspartnerin aus der Zukunft wäre ich bei seinen Geboten jetzt extra-vorsichtig.
Hitler hatte offensichtlich auch nichts dagegen, wenn man ihn in seiner Gegenwart "Führer-Baby" nannte.
Italienische Faschisten sind Weicheier. Droht ihnen mit Invasion und sie hören auf, nach der Bombe zu streben, die besagte Invasion aufhalten könnte.
Mein Tipp: Mit Hitler keine Geschäfte auf eBay machen. Er bedroht die anderen Bietenden und zahlt dann am Ende in einer Währung, die es (noch) nicht gibt.
Witze über den Führerbart oder Adolfs zwergenhaften Wuchs werden von diesem geflissentlich ignoriert. Ganz besonders in Gegenwart feindlicher Staatsführer. Man weiß eben, was sich gehört.
Hitler war General und somit alleiniger Befehlshaber über "ze trups" (Dick und Doof).
Ohne Witz, Hitler wäre wirklich die Geißel von eBay gewesen. Lässt den Verkäufer eines Artikels nach Erhalt der Ware einfach so verhaften. Und am Ende gibt er bestimmt nichtmal eine gute Nutzerbewertungen ab. Und warum? "Ze Fuhrer duz not bother. Hee conquerz!" Arschloch.
Ich muss mich korrigieren: Nicht der Duce, sondern Hitler war die größte Pussy aller Zeiten. Wer sich vom nutzlosesten aller Planetenretter ("Mit der Kraft der Liiieeebe!") in die Weichteile boxen lässt, sollte nicht als Führer in die Geschichte eingehen, sondern als schlecht frisiertester Strichjunge aller Zeiten.
Obwohl er hauptberuflich die Schwänze schwächerer Straßenkinder aus Südamerika lutscht, hat Hitler den bösen Blick, der Captain Planet in die Knie zwingt. Sind denn nur Schlappschwänze in diesem Video?
Explosionen im Weltall sind möglich. Und ganz besonders Atompilze.
Captain Planet hat von Kriegsführung genauso viel Ahnung wie von Mode. Oder Heterosexualität. Oder Frisuren.
Asiaten haben so gelbe Hautfarbe, dass sie vermutlich mit Plutonium unterm Kopfkissen schlafen.
Nur weil Captain Planet für einen Moment seine Vokuhila richten musste und nicht auf seine Gefangenen aufgepasste, haben die USA letztendlich die Bombe bekommen. Der CP-Fanclub aus Nagasaki lässt schön grüßen. Arschloch.
Dachskacke, Dachskacke, Dachskacke.

Habe ich was übersehen?

Update: Wir haben es geschafft!

2008-12-19T07:54:00.002+01:00

Dem letzten Eintrag sei dank:

Wenn man bei Google den Suchbegriff "Dachskacke" eingibt, ist unserer sympathisch unangepasster Querulaten-Blog auf der ersten Seite der Suchergebnisse zu finden!

Protokoll des Niedergangs

2008-12-18T20:52:00.006+01:00

Hier ein minutiöses Protokoll des Popstars-Finale 2008. Zunächst aber ein Disclaimer: Dass ich alle Namen der Kandidatinnnen kenne, bedeutet nicht, dass ich die diesjährige Staffel verfolgt hätte. Selbst mir als ausgewiesenen TV-Masochisten war es diesmal zu öde. Stattdessen hat sich der hier nicht genannte Privatsender entschlossen, mir die Namen der Finalistinnen im Sekundentakt um die Ohren zu hauen. Ich bin froh, dass ich mich noch problemlos an meinen eigenen Namen erinnern kann. Für alle Arte-Gucker und andere Randgruppen-Orientierte: Die Kandidatinnen werden in einer Band namens Queensberry singen. Drei Mädchen stehen als Mitglieder bereits fest, drei weitere wetteifern um den letzten Platz in der Gruppe, deren Erfolg so sicher ist, wie die sexuelle Ausrichtung von Alexander J.

20.25 Uhr: Die drei sicheren Queensberry-Mitglieder präsentieren die erste Single. Amy Winehouse für ganz, ganz Cleane. Ein verkrüppelter Union Jack wird auf die Leinwand im Hintergrund eingeblendet. Trotzdem klingt der Song nicht trendy british, sondern fucking pommeranzig.

20.50 Uhr: Peinlicher Untertitel-Fehler. Die Pussycat Dolls - auch bekannt als die strippenden Teletubbies - verkünden, dass Queensberry sie auf ihrer Deutschland-Tour als Anheizer begleiten dürfen. Irre kichernd gratulieren sie Vici, Leo und Gabby zum Bandeinzug und fragen sich, wer das vierte Bandmitglied werden wird: Antonella, KayKay oder Patricia. Im Untertitel lese ich dagegen Antonella, KayKay und ... Vici. Praktikanten allüberall atmen hörbau auf, dass nicht sie es versaut haben und vor einem Millionenpublikum (als ob...) eine handvoll Namen durcheinanderwürfelten. Das gemeinsame Aufatmen von zigtausend Individuen verursacht einen Hurricane, der die Philipinen entvölkert.

21.02 Uhr: Wenn diese Antonella weiter den Schlafzimmerblick beibehält, werde ich heute in 9 Monaten Vater eines propperen Sohns. Meine Freundin liest diese Zeilen und fragt irritiert: "Warum?"

21.02 Uhr: Wenn die beiden anderen Kandidatinnen (eine, die beunruhigenderweise perfekt ins Päderasten-Profil passt und ein Pferd-Fretchen-Hybrid) weiterhin ihre eingleißten Fressen in die Kamera halten, werde ich niemals Vater von irgendwas. Meine Freundin liest diese Zeilen und reagiert überhaupt nicht. Stattdessen schneuzt sie in ihr Taschentuch und wirft es auf spielende Kinder im Hinterhof. Ich liebe sie.

21.05 Uhr: Sido performt seine neue Single. Verschlucke mich vor Schreck an meinem eigenen Hodensack, denn MEINE FRESSE WAS IST AUS DEM MANN GEWORDEN?! Bestes Deutschsprachiges Album 2004, Hodenentschrumpler 2008. Greine in mein Sofakissen.

21.10 Uhr: Wenn Antonella nicht in die Band kommt, ist das Wandagate 2008.

21.11 Uhr: Antonellas Schwester ist ebenfalls ganz ansehlich, hat aber ohne Scheiß das größte Kinn aller, aller Zeiten.

21.14 Uhr: Antonella performt solo. Trägt ein unvorteilhaftes Kleid (Sagt meine Freundin, die aber nur eifersüchtig ist und ohnehin keine Ahnung von Ästhetik hat.) Sie singt ein Lied aus dem ConAir-Soundtrack. Scheiße zwar, aber immerhin aus ConAir. Immerhin Antonella. Versuche, mir mein "Wanda 4ever"-Tattoo aus der Achselhöhle zu kratzen.

21.17 Uhr: Was Antonellas Schwester als Kinn hat, hat Jurymitglied Loona als Zahnfleisch. Die rosa Masse quillt förmlich unter ihrer Oberlippe hervor. Wäre ich im Studio, würde ich versuchen, es mit einer Gabel aufzuspießen und auf einen Grill zu legen.

21.20 Uhr: KayKays Bruder wird eingeblendet und prompt interviewt. Er sieht aus wie Moby. Oder Loby. Oder Koby. Oder das Sorgenkind einer Kinderkrebsklinik. KayKay blickt während des Interviews flehend zum Himmel, als würde sie weitere Minuten Lebenszeit für Capt. Chemo erbitten. Aber warum sollte ihr Bruder leben, wenn zigtausend Philipinos sterben müssen?

21.23 Uhr: KayKay (Was ist das überhaupt für ein ultra-behinderter Spitzname? Eins steht fest: Ihr Freundeskreis gehört in einen Stiefelkreis.) singt irgendwas. Und zwar grundsätzlich 2 Oktaven zu hoch. Meine Bierflasche explodiert. Scherben schneiden meine Freundin in Stücke. Bin versucht, umzuschalten.

21.40 Uhr: Die Schneidezähne der dritten Kandidatin imitieren den schiefen Turm von Pisa.

21.44 Uhr: Blablabla performt blablabla Sugababes blabla OH MEIN GOTT! LAZYEYE! Jegliche Mimik verreissender Schlaganfall auf der Bühne, doch die Kandidatin singt automatengleich weiter. Der traurige Rest, der von meiner Freundin übrig ist, lacht sie ob ihrer Entstellung missgünstig schallend aus. Ich liebe sie.

21.46 Uhr: Meine Freundin beschwert sich, dass das "Live" Logo von Pro7 so klein ist. Warum kaufen wir so eine unfassbar teuere Edelglotze, wenn die Sender nur eine milbenpimmelkleine Schrift einblenden?

21.49 Uhr: Detlef D! Soost tanzt, begleitet von einer Legion Metrosexueller. Trägt dabei einen zugegeben sehr schicken Anzug, sieht aber trotzdem nicht aus wie Morpheus aus der Matrix-Trilogie, sondern wie der zugekokste Rausschmeißer einer Russendisko. Würde insgeheim gerne auch so einen maßgeschneiderten Anzug haben.

21.53 Uhr: Detlef D! Soost tanzt immer noch und sein mitreißender Auftritt inspiriert mich, eine Tanzkarriere einzuschlagen. Vergesse meine bisherige Antipathie gegen den Autor von "Heimkind - Neger - Pionier" und reiße mir büschelweise das Haupthaar aus, um meinem neuen Vorbild noch ähnlicher zu sein.

21.53 Uhr 30 Sekunden: Hab ich das gerade wirklich geschrieben? Gucke in den Spiegel und sehe nun selbst aus wie Moby, der Baron von Karzinomien. Oder wie Bene, was nur oberflächlich betrachtet besser ist.

21.56 Uhr: Mache eine wichtige Feststellung. Ich habe meinen eigenen Rekord im "Schlechte-Krebswitze-erzählen" gebrochen.

22.11 Uhr: KayKay ist raus. Definiere den Begriff "Indifferenz" neu.

22.15 Uhr: Antonella blickt weinend in die Kamera. Kann meine Erektion nur mühsam zurückhalten. Meine Freundin hält sie erfolgreich zurück. Mithilfe eines rostigen Dosenöffners. Ich liebe sie.

22.21 Uhr: Queensberry treten gemeinsam mit Antonella auf. Diesmal (und für die Zukunft) keine Erektion.

22.27 Uhr: Antonella bittet die Zuschauer, für sie anzurufen. Will zum Telefon stürmen, stolpere über meine Erektion. (Das hat meine Freundin geschrieben. Ist sie nicht süß? Versuche, ihr die Scherben aus der Oberlippe zu ziehen, um sie zu küssen. Schneide mich.)

22.29 Uhr: Die andere singt. Sie klingt, wie ein Dachsbau riecht. Nach Dachskacke. In ihrem rechten Augenlid hat sie offenbar weniger Muskeln als Steven Hawkins.

23.02 Uhr: Antonella zieht die überaus feige "Meine Eltern haben sich getrennt, ruft mich an!"-Karte und will so Sympathiepunkte einheimsen. Meine Sympathie schmilzt dahin wie ein Ed von Schleck zwischen Detlef D! Soosts inzwischen sicher verschwitzten Arschbacken. Ich empfehle, sich dies mehrfach am Tag bildlich vorzustellen. Patricia sieht dagegen aus wie ein ausrangierter Backyard-Wrestler und empfiehlt sich so höchstens für den Job als Bratenfettauflecker bei Mäckes. Und: Sie hat Beine, die mehr unsinnige Kurven nehmen als das Autobahnkreuz Kaarst (Represent!).

23.09 Uhr: Antonella ist in der Band. Tränen. Make-Up zerfließt. Treueschwüre. Erektionsprobleme. Die westliche Welt ignoriert das Leid auf den Philipinen. Praktikanten in Deutschland bleiben weiterhin unterbezahlt. Ich liebe meine Freundin.

Villian of the Day #60

2008-12-17T18:30:00.002+01:00

"Aber, wieso denn, Langu!?", höre ich das geistige Proletariat wieder schreien. "Was hast du denn bitte schön gegen Heidi Klum, dem wohl bestaussehendsten Geschöpf, das jemals einem Paar germanischer Lenden entkroch? Wie keine andere vereint Heidi die Professionalität einer von allen vergötterten Medien-Ikone mit der sympathischen Kumpelhaftigkeit eines Mädchens von nebenan. Außerdem ist sie liebende Ehefrau und bestimmt die tollste Mama der Welt! Und überhaupt, du Menschenfeind: Sie spielt in dem Video doch nur harmlos Guitar Hero und das neckisch in Unterwäsche und dabei wilde Grimassen ziehend! Ich bin ebenso von dem Produkt überzeugt, wie von ihrer Performance erregt: Gleich gehe ich los und kaufe drei völlig überteuerte Bandsets, in der Hoffnung, dass meine Freundin auch spontan Lust bekommt, in aufregender Reizwäsche mit mir meinem Lieblingshobby zu fröhnen."

Nein.

An alle, die so denken (Achtung, es folgt ein Lehrstück in der hohen Kunst der Publikumsbeleidigung!):

1.) Mit dieser Aussage hast du es endgültig bewiesen: Deine Eltern haben bei deiner Entstehung vorsätzlich in das Genpool-Becken der menschlichen Rasse gepisst, du evolutionstechnische Ehrenrunde.
2.) Deine Freundin hätte höchstens dann Spaß an Videospielen mit dir, wenn ich dich vor ihren Augen mit dem Controller-Kabel stranguliere. Und danach unaussprechliche Origen mit ihr und einer vibrierenden Wii-Fernbedienung feiern würde.
3.) Nachdem ich jetzt alle, die du liebst entweder als Evolutionsausbremser oder untreue Perverse identifiziert habe, komme ich zum Thema:

Heidi Klum ist der Inbegriff der Berechnung. Als wäre sie Veronica Ferres 2.0, geht widerlichst mit ihrem Privatleben hausieren und ist von einer telemedialen Allgegenwärtigkeit, die nicht nur penetrant, sondern fast schon penetrierend ist. Wenn man mich fragt: Ich will gar nicht wissen, wie gern sie wie oft mit ihrem Mann Sex in irgendwelchen KLeiderschränken hat und wie gern sie kleine Breispucker aus sich rausfallen lässt. Sämtliche Kandidatinnen (inkl. Rolfe) in der letzten Topmodel-Staffel sahen frischer aus als sie. Ja, ich schließe selbst das proportional benachteiligte Knäblein in diese Gruppe ein.
Und nochwas:
Wenn sie so ein Medienprofi ist, wieso kann sie dann das Produkt, für das sie wirbt, nicht mal richtig bedienen? Mal ganz genau hingucken, wenn sie gegen Ende des Clips die Klapfe in die Kamera hält als wäre es Kind Nummer 239. Man benutzt beide Hände. Bei Guitar Hero und beim Spasti-Strangulieren.

Miss M'n'L

2008-12-17T00:13:00.004+01:00

Wir alle lieben Photoshop. Soviel ist schon mal klar. Und wir alle wollen immer die neuste Version mit all dem neuen Schnick-Schnack. Das man aber auch durchaus mit MS Paint ein hübsches Bildchen Zaubern kann beweisst folgendes Video:

Der wohl einzige Unterschied von Bedeutung zu Michelangelos Zeiten ist die Tatsache, dass man sich damals keine Sorge machen musste, dass einem mittendrin das Betriebssystem abstürzt.

Larry Lessig: How creativity is being strangled by the law

2008-12-09T14:00:00.000+01:00

Gears of Zune

2008-12-07T20:08:00.009+01:00

Zune! ...nichts? Der MP3 Player von Microsoft? Ja, jetzt dämmert es, oder? Der uns lange als Ipod-Killer deklarierte Versuch ein Stück vom Apfelkuchen zu bekommen lebt immer noch. Und er hat - wer hätte es je gedacht - zu seinen 99% uncoolness 1% awesomeness bekommen. Wieso?

ES GIBT NUN EINE GEARS OF WAR 2 EDITION!!!

Zugegeben. Kein Grund sich sein iTunes von der Platte zu löschen und sich einen Zune zuzulegen. Dennoch Kudos MS: GoW2 Baby!!!

45,000 Photos = 1 Music Video

2008-12-07T19:50:00.003+01:00

Für diejenigen unter euch, die schon immer ein Musikvideo für eine befreundete Band machen wollten, aber einfach nicht genügend Geld für einen vernünftigen HD Camcorder im Portemonnaie haben, gibt es nun eine interessante Möglichkeit. Cesar Kuriyama, seines Zeichens "animator" und "lighting technical director" hat einfach über 45,000 Fotos mit seiner Nikon D200 geschossen und diese dann zu einem 4:15 min langen Musikvideo für die Band Fat City Reprise zusammengefasst:

Fat City Reprise - Long Gone from Cesar Kuriyama on Vimeo.

"I value the drawing at $233.95..."

2008-12-02T14:10:00.006+01:00

Das Internet verleitet bekanntlich zum höheren Kosum. Insofern würde es mich nicht verwundern wenn einige von euch noch eine offene Rechnung hätten, die es zu begleichen gilt. Bevor euch nun Peter Zwegat persönlich auf den Leib rückt, solltet Ihr vielleicht eine Möglichkeit in Betracht ziehen, die ein gewisser David (ach, was für ein Zufall) aus Adelaide erdacht hat: warum nicht einfach mit seiner eigenen "Web 2.0 - Kunst" bezahlen?

SIEHE HIER

Diskussions Desaster #6

2008-11-24T19:12:00.007+01:00

Wie euch inzwischen aufgefallen sein sollte, suche ich meine Beiträge für die Diskussions-Desaster ausschließlich in Threads zu wirklich trivialen Meldungen. Warum? Ehrlich gesagt, weil ich panische Angst vor dem habe, was sich in den Web.de/GMX-Foren zur Ausländerpolitik der CDU/CSU oder der Nahost-Politk womöglich alles finden lässt.

Die Beziehung von Amy Winehouse und ihrem Knacki-Macker droht zu scheitern. Nur wegen ihrem harten, erdigen, orgienhaften Sexleben sollen die beiden überhaupt so lange ein Paar gewesen sein, behaupten britische Boulevardzeitungen und sparen nicht mit prickelnden Details: Von Fesselspielen und flotten Dreiern ist die Rede! (Lechz!) AlterLoewe lässt keinen Zweifel daran, was er von solchen frivolen Gesellen und ihrem ausschweifenden Lebensstil hält.

...es gab einmal eine Zeit, da hätten die Obrigen solch ein Gesox verg... sorry, aber haben wir sonst noch andere Probleme??

Leider ja: die BASF steckt in der Krise. Vielleicht, weil die momentane Obrigkeit nicht mehr zu den wichtigsten Abnehmern gehört?

Apropos Obrigkeit: Der Vatikan hat John Lennon nach nur 40 Jahren offiziell vergeben, dass er damals in einem Anfall von jugendhaftem Überschwung feststellte, seine sympathische Garagenband wäre populärer als Baby Jesus. Verständlicherweise facht dies in Forenhausen einen erbitterten Glaubenskrieg zwischen fanatischen Hobby-Missionaren und wütenden Berufs-Pubertären an. Diesen im Detail zu verfolgen, würde den Rahmen sprengen, aber hier exemplarisch einige repräsentative Beiträge:

Star Trek bietet insgesamt mehr positives und lehrreiches Material, um ein besserer Mensch zu sein, im Gegensatz zur Bibel!

TheDeadWalk, das einzig positive, was Star Trek mich gelehrt hat, ist der vulkanische Todesgriff. Und den solltest du vielleicht das nächste Mal verwenden, um deine Aknefarm am Hals auszuquetschen.

Aber nicht nur die zornigen Religionsgegner amüsieren mit Bauchplatschern ins mit Eiter gefüllte Schwimmbecken der Peinlichkeit. Dave89 lässt sich nicht durch irgendwelche Möchtegern-Klingonen von seinem Glauben abbringen. Aber was heisst hier "Glaube"? Hier geht's knallhart und ohne Widerspruch um die Wahrheit. Ob die Jungs in seinem wöchentlichen Bibelkreis Gott hin und wieder fragen, wie man in der Öffentlichkeit nicht wie ein Haufen ignoranter, arroganter Dackelficker wirken könnte? Und wenn ja, warum antwortet er nicht?

Ich muss ja wohl kaum eine falsche Ansicht annehmen.. das kann keiner von mir verlangen.. und deine ist eben falsch.. das ist einfach so.. und das hat nichts mit "fehlender Toleranz" zutun.. sondern einfach damit dass deine Ansicht schlichtweg falsch ist..

Dave89 macht es mir fast schon zu einfach: Hier beschreibt er uns ungläubigen Häretikern, wie er im Alltagsleben kritisch Sachverhalte prüft, bevor er handelt. Geht ja auch nicht an, dass man unreflektiert wissenschaftliche Erkenntnisse nachbetet.

Und ein Christ prüft alles mti der Bibel bzw. mit dem Wort Gottes.. wozu zwangsläufig gehört dass man selber denkt und sich dann die Antworten von Gott geben lässt.. und soviel dazu.. ich stamme NICHT von einem Affen ab...

Erst in der Bibel lesen, dann erstmal gründlich nachgrübeln und sich am Ende dann doch die Antworten von Gott direkt geben lassen... So, so... Klingt ziemlich... effizient. Kein Wunder, dass Flakhelfer Palpatine & Co. vier Jahrzehnte für ihre großherzige Geste gebraucht haben...

Der Autor der folgenden, absolut punktuationsbefreiten Zeilen nennt sich "LuCzypher". Was man ihm lassen muss: Alles, was ihn irgendwie wie einen Hamstermösenauslecker wirken lassen könnte, in nur vier Zeilen unterzubringen, ist schon eine Leistung.

Da schau an der heilge Ratzi ist verkappter Beatlesfan.Das kann nur an den versteckten satanischen Botschaften liegen die auf den Platten versteckt sind,dazu noch zuviel vom Weihrauch,oh,oh,der Untergang des Abendlandes ist eingeläutet.Bin mal gespannt wann sie mich heilig sprechen.Schnell,schnell ihr Christenheit an die Rosenkränze und beten was das Zeug hält,hä,hä!

Wer stellt sich diesem wahrhaftigen Antichristen in den Weg? TABOR, ein virtueller Kreuzritter, der offensichtlich ein Freund vager Drohungen ist. Und dazu ein beunruhigendes Interesse an der Bestrafung anderer Leute hat.

@LuCzypher .... dich kenne ich sehr gut ! Strampel ruhig und stifte Unruhe. Dein Untergang steht fest.

Mehr gefällig?

DÄM!
Gott sieht dich und du wirst die konsequenzen tragen MÜSSEN wie jeder andere auch, egal woran du glaubst oder nicht. Wer Recht hat wird sich zeigen.

DÄ-DÄM-DÄM!
... herlichen Glückwunsch für die angenommene Lüge. Viel Spass damit. Du wirst dich noch wundern dich aber nicht mehr an meine Worte erninnern.

DÄÄÄÄÄÄÄHM!
richtig er ist ein vergebender Gott aber Vergebung schützt vor Strafe nicht. Keine Angst du wirst es überleben.

Sorry, aber den letzten Teil mag ich dir jetzt nicht mehr so recht glauben, TABOR.

Zum Abschluss was für die Rubrik "Texas ist überall". In NRW hat ein Rentner zwei Zwanzigjährige mit einem geladenen Gewehr bedroht, die sein Haus zuvor mit Schneebällen beworfen hatten. KlausAs erste (bzw. zweite) Vermutung? Wenn das mal keine Ausländer waren!

1. Der alte Mann hat auf die Provokation angemessen reagiert. 2. Würde mich mal interessieren,wo die "Männer" herkommen ?

Ob Klausi BASF-Aktien kauft?

Villian of the Day #59

2008-11-09T10:53:00.011+01:00

Lange nichts mehr gehört von der Schurkenfront, was? Dafür gibt es aber heute auch gleich einen Doppelschlag. Warum?
Weil ich gestern von der zuverlässigsten meiner Quellen (aka der Sat 1-Videotext) erfahren musste, dass WILL SMITH UND STEVEN "I RAPE YOUR BELOVED MEMORIES" SPIELBERG EIN REMAKE DES KOREANISCHEN ÜBER-FILMS OLDBOY PLANEN.
In den Intarwebs kursieren inzwischen ähnliche Meldungen.
Ich gehe in eurem Interesse davon aus, dass ihr besagten Film kennt und somit das Ausmaß der oben genannten Katastrophe begreift. Wenn nicht, dann kann ich euch guten Gewissens als unwürdig betrachtet, diesen Blog jemals wieder aufzurufen. Geht mir aus den Augen, gebt einem Einhorn eine Kopfnuss, verkleidet euch auf Mel Gibsons Geburtstagsfeier als Rabbi, macht was ihr wollt. Aber bitte nichts mehr hier, ihr Heiden.

Bin ich der einzige, der Strahlemann Schmitz nicht zutraut, in angemessener Weise den Hammer fallen zu lassen?

Darum wird dieses Remake scheitern:
1.) Will Smith zeichnet sich dadurch aus, dass er der beliebteste Schauspieler Hollywoods und der beste Rapper aller Zeiten ist. Folglich liebt ihn jeder und er tut alles, um sein positives Image zu bewahren. Er spendet täglich Bazillionen Dollar, seine Songtexte kommen ohne die essentiellen Grundlagen des englischen Gossenvokabulars ("Fuck", "bitch", ""nucleosynthesis" murder", "the") aus und er ist liebender Familienvater. Sein soziales Engagement geht so weit, dass er trotz seines Ruhms und makellosen Aussehens nicht etwa mit einer angemessen attraktiven Traumfrau liiert ist, sondern mit Jada Pinkett-Smith, einer bemitleidenswert hässlichen Person, deren Körperbau sehniger ist als das Wiener Schnitzel, dass ich mittags immer in der Pommesbude kriege und deren Gesicht ebenfalls Assoziationen zum Weichklopfen weckt.

Prove me wrong.
2.) Die Erfahrung hat zudem gezeigt, dass Will Smith nur zwei Sorten von Filmen macht: Schmonzetten für die ganze, konsumgeile Familie (Das Streben nach Glück) oder für Menschen, die ihren Anus direkt unter der Nase haben (Jeder andere seiner Filme, aber insbesondere Bad Boy 2). In jedem dieser Streifen hat der selbstverliebte Smith mindesten sechs Szenen, in denen er nackt unter der Dusche steht und seinen Fans zeigt, was der Fleischwaren-Mutant, der seine Kinder in die Welt geworfen hat, jeden abend mit Panade einreibt. Und wenns rund geht, dann packt der Familienmann Smith fie Fäuste aus und kloppt Feinde ebenso hart wie dumme Sprüche. So jemand kann den Charakter Oh Dae-Su wohl kaum angemessen darstellen. Oh Dae-Su gegen ist ein unscheinbarer, leicht übergewichtiger Mann, der Sex mit jemanden hat, mit dem er besser keinen gehabt hätte. [Note to self: Hier entweder Gary Glitter, Willi Thomczyk oder verleugnete Exfreundinnen verlinken]

3.) Daraus folgt: kein Inzest! Smiths wahres Sexleben ist abtörnend genug und der durchschnittliche Will Smith-Fan sowie die gesamte Bevölkerung Alabamas würden wahrscheinlich gar nicht begreifen, was daran so ungewöhnlich sein soll.

4.) Erinnert sich jemand noch an das verwässerte Ende von Krieg der Welten? Wo der totgeglaubte Sohn plötzlich auftaucht und so die ganz normale, all-american Family (bestehend aus sympathischen Mittelstands-Ikonen wie Dakota Fannings und Tom Cruise) glücklich vereint? So einen Stunt traue ich Spielberg auch bei Oldboy zu. Man stelle sich den Dialog zwischen dem Schurken (unter Garantie Sean Bean) und Will Smith, dem Inbegriff des blöde Sprüchklopfens vor:
"Die Frau, die du fickst... ist deine Tochter, ich habe deinen ultimativen Sündenfall inszeniert!"
"Was?! Oh mein Gott! Ist das wahr?"
"Haha. Spinnst du? Das wäre doch unamerikanisch und eklig."
"Eklig... WIE DEINE MAMA!"

Die schöne Welt des Spielbergs. Kinder sterben nicht und werden nicht gefickt. Träum weiter,Steffen.

Phatte Phrasen #29 -31

2008-11-05T00:28:00.005+01:00

"Wissen sie, heute auf dem Nachhauseweg hat mich so ein Obdachloser angebettelt. Und ich hab dem nix gegeben und dachte mir sofort danach: "Hoppla, das gibt bestimmt schlechtes Karma." Und dann komm ich nach Hause, mach die Konsole an, spiel 'ne halbe Stunde und BUMMS! Nichts geht mehr. Insgeheim hab ich's gewusst. Gott hasst mich."

Langustor schildert der Frau vom Microsoft-Supportdienst, was mit seiner Konsole nicht stimmt.

"Ach, der McCain, der ist ja streng genommen sogar noch recht moderat. Für einen Republikaner."

Langustor versucht die Wartezeit beim Supportdienst nonchalant mit Smalltalk zu überbrücken. Erfolgreich.

"Wenn ich gewusst hätte, dass Sie beim Kundenservice so nett sind, hätte ich meine Xbox schon viel früher geschrottet. Mit 'nem Hammer."

Don Juan de Langu flirtet hemmungslos mit der Frau vom Microsoft-Supportdienst. Erfolglos.

Fazit: Die Konsole ist hin - zu einem denkbar beschissenen Zeitpunkt - , aber ich habe noch nie einen so freundlichen Kundenservice erlebt, wie bei Microsoft. Ich bin von seltsam wohliger Freude erfüllt.

Diskussions Desaster #5

2008-11-01T11:50:00.013+01:00

Falls es irgendwem noch nicht zu Ohren gekommen ist: Sarah Connor und Marc Terenzi haben sich offiziell getrennt. Das sympathische Pärchen aus den Reality-TV-Serien Sarah und Marc - Crazy in Love und Sarah und Marc - Still crazy in Love wird ab sofort getrennte Wege gehen. Oh mein Gott, sie waren doch so süüüüüß! Wenig überraschend ist, dass in den einschlägigen Foren der Bizarro-Zone aufgeregt über das Ende dieser Beziehung gefachsimpelt wird. Unter den zahllosen Beiträgen dieser Diskussion finden sich mal wieder einige besonders abseitige Äußerungen, die ich euch nicht vorenthalten möchte. Vorenthalten werde ich euch nur Fotos vom frisch getrennten Superduper-Promi-Pärchen, denn einer von beiden sieht aus wie paxil (hint: es ist der mit einer normal gebauten Nase) und das kann ich euch nicht zumuten.

xxevaxx könnte sicher irgendwann mal Programmintendantin bei Pro7 werden. Die erforderlichen Skills sind allesamt vorhanden, wie man hier sehen kann: Gute Ideen, eine Nase für erfolgreiche Konzepte und - ganz wichtig - Fremdsprachenkenntnisse.
ach, und noch ein kleiner tipp: vll.s ollten sie jetzt noch eine sendung mit "marc and sarah can be distinguished" (marc und sarah lassen sich scheiden) drehen, das wäre mal was anderes^^

Aber obacht, liebe xxevaxx. Du bist nicht die einzige, die fließend Englisch spricht. tobi1111 ist in der Sprache der Angelsachsen ebenso bewandert wie du. Allerdings disqualifiziert ihn sein semi-psychopathischen Einstellung zu seinen Mitmenschen.
who the f... ist caring about this??? [...] ..und wenn die beiden langsam am krebs dahin siechen würden..was juckt es mich ?????????????????

Ich hatte übrigens Englisch-Leistungskurs. In meiner Abi-Klausur habe ich zweimal das Wort "cunt" verwendet und am Ende trotzdem 15 Punkte gehabt. Aber ich muss gestehen: Ich habe auch immer bei Comicus abgeschrieben, sonst wär ich echt at the ass gewesen.
Die Titel der zum Artikel passenden Fernseh-Reality-Show stehen auch schon fest:
Marc and Sarah - Rosewars

HAHAHAHA, Comicus, du bist echt 'ne Marke! Leider
bist du auch ein absoluter Vollhonk, dem ich im Sinne von tobi1111 wirklich nur eitrige Exzeme in der Augenhöhle wünschen kann.

ibiza ist ein Kerl von echtem Schrot und (Senf-)Korn mit knietief baumelnden Eiern aus Stahl. Ein Männerversteher. Einer, der erkannt hat, wie wir Männer vom Matriachat und der deutschen Grammatik geknechtet und klein gehalten werden. Wir sind Männer, verdammt! Und ibiza spricht schonungslos aus, was er fordert: Einmal, nur EINMAL will er Sex ohne schriftliche Anmeldung haben. Einmal möchte er bei Hooters selbstbewusst eine Tüte Milch bestellen und damit die geile Rothaarige von Tisch drei rumkriegen! Einmal möchte er all seinen Mut zusammen nehmen und Barbara Schöneberger sagen, dass große Brüste und Fischaugen eine Frau nicht automatisch attraktiv, aber durchaus zum sexuellen Äquivalent eines ausgeweideten Pottwals machen. Ist das denn zuviel verlangt?
Denke mal Marc hat die schnautze voll gehabt von den möchte gern conners !Die weiber konnten es doch nicht lassen immer rum zu protzen im fernsehn,jeder scheiß wurde gezeigt.
Man hörte immer nur sahra und ihre Kinder und er war immer das anhägsel,da halte ich jeder wette sex gab es nur auf anfrage und schriftlich in dreifertiger ausführung.
Da vögeln dann kerle ebend wo anders wenn es paßt und es ist auch gut so, denn wir müssen schon viel zu viel gefallen lassen und spaß darf man ja auch nicht mehr haben wenn mann verheiratet ist.

Wir alle mögen die Simpsons, aber joazinbad droht, durch die engen Maschen des Netzes, dass wir scherzhaft manchmal auch die "Wirklichkeit" nennen, zu rutschen. Sorry, joanzinbad, aber Sex mit echten, lebenden Menschen wie Carry Heffernan oder Lisa Simpson wird für dich immer ein feuchter Wunschtraum bleiben. Aber viel Glück mit Roseanne, du Freund des Durchschnitts. Schinken statt Plastik!
Die Simpsons sind "ehrlich", eine Durchschnittsfamilie die einfach lebt. Nehmen wir als menschliches Pendant aus früheren Zeiten Roseann Barr, eine Durchschnittsfamilie! War sehr erfolgreich damals. Heute z.B. King of Queens. Aber Sarah und Marc sehen mir persönlich zu gekünstelt aus, eine Plastikfamilie!

Ich nehme alles zurück, joanzinbad. Du bist der Herold des Bildungsbürgertums! Wenn du "wir" sagst, meinst du die stumpf blökende Herde des Plebs und - natürlich - nicht dich! Heil dir, der du dich in den Winkelzügen der Politik und ihren nationalen Verschwörungen auskennst. Und dazu noch dein Sinn für INTELLEKTUALITÄT! Du bist ein Gott unter uns steuerzahlenden Sterblichen!
Der Patzer bei der Nationalhymne war meiner Meinung extra inszeniert um die Nation zum quatschen zu bringen und Nebenbei die nächsten Steuern zu erhöhen während wir (ihr, ich nicht) uns über so einen Käse unterhalten. Es lebe das Anspruchsvolle! Es lebe endlich wieder das Niveauvolle! Es lebe die Intellektualität!!! So ist das !

Deine Eltern hassen dich, medi und das zurecht!
Mir tun die armen Kindern sehr leid (bin selbst ein Scheidungskind).

lillyliebhab, viel schlimmer als das Gesicht mit Scheiße vollgeschmiert zu kriegen, kann der arme Marc auch nicht sein.
Sie ist ja schon bekackt (bis auf Hals abwärts), aber dieser Marc ist ne ganz üble Nummer.

Ebenherz mag es prägnant und bringt alles gern auf den Punkt ("." <--so einen. Ohne die ", das sind Gänsefüsschen) .<-- noch so ein Punkt.
Hochgradig zweckfrei + von Anfang an idiotisch.<--Punkt

Holger B. schreibt scheinbar auch im GMX-Forum. Ich habs immer gewusst, aber erst nachdem ich diesen Beitrag gelesen hatte und ihm partout nicht folgen konnte, habe ich den Beweis:
Hallo ween.... Geister rufen.... ich brauch doch nen paar Euro ?
Würde dann nach Kanada mal kurz zu meiner Freundin fliegen.....
Sarah in Canada and Marc in USA.
near by
und ne Freundin mit der man quatschen kann.

Vote Fail

2008-11-01T10:15:00.001+01:00

glad, i'm not american and forget to vote. Mr Bembissimo reminded me.

Diskussions Desaster #4

2008-10-27T13:27:00.011+01:00

Oh Mann, ich sollte wirklich darauf achten, nicht zu viel Zeit in diesen Foren zu verschwenden. Ich kann praktisch fühlen, wie mir der Wille zum Weiterleben schwindet. Augen zu und durch:

Donna28 kommentiert die Hetzjadgen auf Albinos, wie sie zur Zeit in Tansania traurigerweise üblich sind. Wesentlich lustiger ist, dass sie sich offenbar nicht so recht zwischen Mitgefühl und (wahrscheinlich gerechtfertigter) Todesangst entscheiden will. Ein bisschen so, wie es mir mit Benicio del Toro geht. Und dabei kann der im Gegensatz zu diesen ganzen untoten Albino-Banshees gar nicht durch Wände gleiten und mit Ketten rasseln oder mir mit ihrem leeren Blick die Seele aus dem After ziehen.

Ich lebe zur Zeit in Mosambik, einem Nachbarland von Tansania. Auch hier läuft man hin und wieder Albinos über den Weg. Ich muß ganz ehrlich gestehen, dass ich, auch mit meinem Wissen der Gründe, irgendwie ein ungutes Gefühl hab, mir läuft es kalt den Rücken runter und ich seh zu schnell auf Entfernung zu gehen. Sie sind normale Menschen, sehen aber aus wie Gespenster, die Augen schauen so eindringlich, so leer... die meisten haben dazu noch Krankheiten, Auswüchse oder ähnliches sichtbar im Gesicht. Ich hab aber noch nicht mitbekommen, dass hier "Jagd" auf diese Menschen gemacht wird. Das ist sehr traurig denn die haben es sicher nicht leicht.
Moment, findet Biggi Bigott es jetzt traurig, dass bei ihr keine Todesschwadronen Jagd auf all die Whitey Whitemen machen, oder nicht?

sailingi trauert um ein Baby aus Sachsen-Anhalt, dass man tot in einem Kühlschrank/einer Mülltonne/einem Toaster gefunden hat. Außerdem ist sie Hartz4, so wie andere Menschen blond sind. Eine derart publik gemachte Trauer/Selbstdarstellng/Narzistische Störung kann auf eine perverse Art und Weise fast schon amüsant sein. Für Emotionskrüppel wie mich zumindest.
Ich ahbe selber zwei tote Kinder aber die starben im Bauch....
Bin Hartz4 und hätte gern noch ein kind.
Bei jedem Kind was tot irgendwo auftaucht. Egal, ob mißbraucht, verhungert oder einfach in der Wohnung zurück gelassen wie die eine die unbedingt allein zu ihrem Freund wollte.
Es gibt mir jedesmal ein Stich ins Herz

ViennaCalling referiert über die genaue Bedeutung des Begriffs "Tragödie". Dabei weist er uns vorbildhaft auf das Offensichtliche hin und gibt zu bedenken, nicht alles immer so verdammt dichotom zu betrachten.
Sind für Dich nur Naturkatastrophen Trägodien? Also ich find auch diverse Amokläufe etc. ziemlich tragisch für die Opfer und Ihre Angehörigen. Und auch durch Mord wird man um sein Leben gebracht, nicht wahr? Mir ist das zu dichotom gedacht.
(On a sidenote: Das aktuelle Deichkind-Album ist übrigens auch recht dichotom.)

Anlass des letzten Kommentars war im Übrigen die Familientragödie im Haus der Oscar-Gewinnerin Jennifer Hudson. Zu diesem Thema äußern sich auch andere Besucher der GMX/Web.de-Foren gewohnt sensibel und angemessen. So angemessen, dass ich aus reiner Faulheit allen den gleichen Avatar zuweise.

Ist schon heftig, mein lieber Mann. Da nützt einem der Oscar auch wenig...
Kein scheiß, jolka.

Hier steckt ein Kenner der Materie den Finger ganz tief in die Wunde. Tabus sind zum Brechen da, Intrigen wollen aufgedeckt werden. Nicht auszudenken, dass vientolunar (serbo-kroatisch für: "Er, der zweifelt und keine Neger mag") irgendwann einmal den Thread über die Albino-Jagden in Tansania entdeckt.
schwar und arm sein ist böse, schwarz und reich sein noch böser, wer weiss was da wirklich passiert ist.

Starwalk gibt den Losern in Amerika und überall einen wertvollen Tip für's ganze (verdammt gute) Leben.
Wenn du allerdings aktzeptierst, das du ein Loser bist,
kaufe dir als Amerikaner ein Haus auf Rädern und verziehe dich entweder in die Pampa oder nach Alaska
Dann kannst du auch als Loser ein verdammt gutes Leben haben.

hexeelvira66 könnte wirklich EINIGES mehr zur Therapierbarkeit von Psycho-Übermenschen und ihren mysteriösen Hypnose-Superkräften schreiben.
Straftäter wie Sexualtäter usw. sind wirklich nicht therapierbar. Das Problem dass sie ihr ok vom Gutachter erhalten ist die Tatsache Zeit und Geduld zu haben sich Stück für Stück den Sitzungen anzupassen um dann das wiederzugeben was der Psychologe hören will. Ein Psychologe ist auch nur ein Mensch. Ein Mensch ist nicht Fehlerfrei. Psycho Menschen habe eine besondere Eigenschaft. Sie haben einen besonderen Draht zum Mitmenschen den sie Ihre Aufmerksamkeit widmen. Man könnte schon sagen telephatische Fähigkeiten. Naja ich könnte da Einiges Schreiben.

Phatte Phrasen #28

2008-10-27T13:06:00.001+01:00

Kack mir auf den Pinsel, ist das öde.

Langustor über Dostojewskis "Raskolnikoff - Schuld und Sühne"

Phatte Phrasen #27

2008-10-27T13:04:00.001+01:00

Spezialisiert auf uneindeutige Eindeutigkeiten, überhöhen sie die Idee von Partydekadenz, Substanzmissbrauch und Egozentrismus so weit, bis ein gemeinsamer Nenner entsteht für das hier unmittelbar angesprochene Prekariat und den Ironie-affinen Popversteher auf Distinktionssuche.

Matthias "Le Pop" Manthe (laut.de) über das neue Deichkind-Album

The Dark Side of Halloween

2008-10-26T11:22:00.004+01:00

Auf der Suche nach dem richtigen Halloween-Schmuck? Keine Ahnung was man als Uber-Geek mit dem Kürbis machen soll? How about "jediing" it up? Mehr hier.

Alte Geschichten, neu aufgewärmt #385393

2008-09-25T22:09:00.006+02:00

Achtung, Verlegenheits-Posting oder: Bitches never listen.

Heute kurz bei Popstars - Just 4 girls reingezappt. Wirklich nur kurz. Aber was musste ich sehen? Weinende junge Gören in Orsay-Uniform, die ihre gottgegebene Talentresistenz dadurch rechtfertigen, dass sie "an meine Großmutter denken musste. Die ist vor (sniff) 2 Jahren gestorben und es tut immer noch weh". Oh Mann, bei sowas fallen mir spontan meine Brusthaare aus. Und ich kann mir sicher sein - keins von beiden wird jemals wieder nachwachsen. Vielen dank, Popstars und fuck you, Haartransplantationsverfahren aus Osteuropa.

Zum allerletzten Mal, Lea-Veronika, Euthanasia, Abababababubababa und wie ihr Ladies aus dem Sperrbezirk sonst noch so alle heißt: Gott lässt euch ausrichten , dass euch geliebte Personen wegsterben, weil ihr es grundsätzlich nicht besser verdient. Ich will nichts von eurem Leid hören, mir juckts wie Sau auf der Brust, da brauche ich euer billiges Mitleidsgetue nicht.

Ich bin so aufgebracht, ich würde dieser ungehorsamen Schnepfe am liebsten die Augäpfel auslöffeln, um ihr zu zeigen, was wirklich weh tut. Danach schließe ich mich für eine Woche in ein Bücherantiquariat ein und lese alles, was ich über Nekromantie finden kann. Dann bring ich mich um, fahre zur Hölle, finde ihre kaputte Großmutter (Abb.1), erwecke erst sie zum Leben und dann mich selbst. Die Ex-Verblichene wird sich natürlich bei mir bedanken, doch ich verpasse ihr den Dropkick of incredible über-pain (Abb.2). Während sie nach Gründen fragt, bring ich sie kurzerhand gleich wieder um (Abb.3) und zwar vor den Augen ihrer Enkelin - die ich natürlich zuvor in zwei mit Salzsäure gefüllten Reagenzgläsern gelegt hatte und die nur über zwei Sehnerven noch mit den Augenhöhlen der Heulboje verbunden sind.

Abb. 1. Bevor ihr fragt: Das Ding rechts soll der Teufel sein und kein Mitarbeiter einer Behindertenwerkstatt mit Besen in der Hand, Riesenpickeln auf der Stirn und brennender Unterhose. Hier werden keine Witze über Behinderte gemacht, ihr Hirnlappenkrüppel.

Abb. 2. Kennt ihr das wohlige Gefühl, wenn ihr eine Gruppe von Rentnerinnen auf der Straße seht und euch vorstellt, sie laut schreiend mit einem Dropkick in den nächsten Gulli zu befördern? Kennt ihr nicht? Pussies.

Abb. 3. Kennt ihr das Gefühl... Ist gut, ich hör schon auf. Auch mit den Beleidigungen. Ok, einmal darf ich noch. Bordellbettdeckensauberlecker.

Gott, der Plan ist absolut idiotensicher.

Diskussions Desaster #3

2008-09-22T22:21:00.013+02:00

Habe gerade eben bei GMX meine Mails abgerufen (wen's interessiert: schlagbohrergemächt1984@gmx.de) und stolperte dort über die Nachricht des Tages: Thomas Dörflein- der Ex-Pfleger von "Knut", dem flauschigen Robbentod - ist heute überraschend im Alter von 44 Jahren verstorben. Todesursache ist wie Morrisseys sexuelle Ausrichtung noch völlig unklar. So weit, so traurig, so 2007. Für die Familie des Totengewiss tragisch, ohne Frage. Doch auch die Bewohnern der GMX-Online-Foren, auch Lobotomia genannt, Domäne der Dummschwätzer, leiden nach Herzenslust mit:

NiederErlenbach trauert beispielsweise an vorderster Front. Sie war offensichtlich früher ein Mamakind...
Am Grab meines eigenen Vaters konnte ich nicht weinen , aber ich kann es jetzt , eben gerade.
...und ist heute ein emotionaler Bauchschuß.

msvdm will dem Braten jedoch noch nicht ganz trauen. Go for it, Sherlock.
aha , also irgendwie machte der dörflein eigentlcih immer einen recht robusten gesunden eindruck und ein 44 jähriger stirbt nicht einfach so aus heiterem himmel weg..............sorry aber ist doch was faul an der geschichte

hitze hat dagegen die Idee hinter Beileidsbekundungen noch nicht vollends begriffen. Von den Regeln der Orthografie mal ganz zu schweigen.
Mein Beileit an den Pfleger

Hose runter, kaliumcyanit! Oder wahrscheinlich sollte ich eher sagen: "Kutte hoch, Yoda!"Du bist entlarvt, alter Gurkengnom.
Es dinge gibt, die man nichtmehr ertragen kann ... oder man dochnur immer tauber wird, und sich langsam daran gewöhnt???

Nur zur Erinnerung: Im zitierten Thread geht es immer noch um den Tod eines Zoowärters. Auch für mich ein unangenehmes Thema. Ich muss ständig dran denken. Immerzu. Ich träume auch oft von einem toten Zoowärter. Einem ganz bestimmten. Jede Nacht. Gewalttätige Träume sind das. Es ist traurig und beängstigend zugleich. Apropos:
manchmal ist es schwerer dumm zu werden, als man sich das vorgestellt hat...
Dann muss man nicht darüber grübeln, ob Vertrauen wirklich 100% ist ...
Immer tatsächlichauch 100% Immer bedeutet.
Ob schön auch wirklich schön ist ... oder schonwieder naja, oder gewöhnlich wird (alltag)

...greife ich ihn und schreie ihn an: "Fick dich, Karl! Wo ist dein sprechender Elefant jetzt, bitch!?"
was man noch erleben sollte, könnte, es sich lohnen wird??? selbst 30 scheint fast unvorstellbar ... (würde sooogerne mein Leben ab dem 30. geb.tag verkaufen) Das Geld jetzt dafür bekommen ... und alle träume erfüllen 40 ... 50 ... 60 !!!! wer hält dass aus?????
Okay, das letzte Rätsel der Menschheit ist gelöst. Sie ist Emo.
Ein Hartz-4 Emo offensichtlich.

In einen ganz anderen Thread pöbelt dagegen der Slavenmaster, der entweder die ausgeprägtesten Wangenknochen der Welt hat (und somit nach alter Sitte Herrgott über alle Osteuropäer ist) oder das "k" auf dem Keyboard nicht gefunden hat.
kein English in der Schule gehabt???
It's Muphry's law right here.

Wenn ihr mich entschuldigt, ich muss kurz jemanden rüsseln gehen.

Laurel und Hardy - ein Verunglimpfung

2008-09-21T11:16:00.008+02:00

Was soll man dazu sagen: Da nehmen sich die jungen Grüne aus München etwas vor. Ein tolles Ansinnen, wie ich finde, da es nun mal wieder um den Wahlkampf geht - in Bayern. Die beiden Top-Köpfe des Hauptgegners CSU - die Herren Beckstein und Huber- ordentlich durch den Kakao zu ziehen. Aber was ist mit denen, die dafür herhalten mussten. Die beiden Komödianten Laurel und Hardy aber hat keiner gefragt, ob sie dafür herhalten wollen. Die stehen nämlich genau für Gegenteiliges der Herren Beckstein/Huber. Intelligenz, Offenheit, eigene Fehler eingestehen, weltoffen (respektive nicht auf seinen Mirkokosmos fixiert) usw. Diese kleine Auswahl lässt sich sicherlich weiter führen, würde aber hier an diesem Ort zu weit führen. Wer fährt nicht gerne mit zwei Masssss Bier intus über die hiesigen Sttraßen, sicher und jederzeit alles unter Kontrolle habend? Die Bauern wollen endlich in der Liga der Großen mitspielen, bekommen es aber nicht hin. Das ist Slapstick pur. Wenn es doch gewollt wäre. Jetzt, wo die Bajuwaren nach dem Putsch gegen Ede Stoiber (der nun in die Wirren der EU-Bürokratie sein Unwesen treibt) endlich aufgewacht und haben die Südstaatler gemerkt, dass es neben der Einheitspartei CSU auch noch Alternativen gibt, die sich auch clever und smart für die Belange der Eingeborenen einsetzten könn(t)en. Nun ja, dass die Weltbesten Komiker L+H (nach Charlie C. natürlich) dafür herhalten müssen, liegt wohl im Sinn der Dinge. Bevor ich gleich zur Maloche fahre, hau ich mir aber erst einmal zwei Liter Bier in die Birne und versuche, ein tolles Auto zu lenken.... Hoffentlich gibt's kein Kopfweh. Was wollte ich noch mal sagen?
Ach ja:
O'zapft iss - PROST, alle mit'a'nand!

Ethnografie des Hasses #1

2008-09-17T22:00:00.006+02:00

Immer wieder wird mir vorgeworfen, ich sei voller Hass auf allesund jeden. Das stimmt aber nicht, denn mein gerechter Zorn trifft in Wahrheit nur ausgewählte Gruppen. Welche das sind, erfahrt ihr ab jetzt hier.

Japanologie-Studenten

Anata wa Gebärmutterkrebsursache desu! ^^ Gott, wie ich diese Sackhaarausrupfer hasse! Gerade der Pubertät und dem Stiefelkreis der cooleren Schulkameraden entkommen, stürmen diese unvorteilhaft geschminkten Filzläuse die Universität und beschließen, ihre Vorliebe für kuller- und/oder schlitzäugige Wichsvorlagen zum Fokus ihres zukünftigen Bildungswegs zu machen. Ihr Ziel: Ein Leben in Japan, dem Wolkenkuckucksheim für fettleibige Lebensversager all over the world. Wäre ich wie ihr Buckelwale mit Hang zu zuviel Haarspray, auf die selbst stumme Armamputierte voller Verachtung schallend lachen mit dem Finger zeigen, würde ich auch all meine Hoffnungen auf den weitentferntesten Fleck auf der Landkarte projezieren. Nein, halt! Stimmt gar nicht. Ich würde aufhören, jeden Tag den lieben Gott um einen Tentakelpenis oder pelzige Katzenohren zu bitten und endlich einsehen, dass mit Akne übersäte Speckrollen auch in einem ultraknappen Maid-Kostüm den Superlativ zu eklig bilden.

Das ist das ERSTE Suchergebnis, wenn man bei Google "Anime Fans" eingibt. Daumen hoch, du kawaii-Kartoffel. b^^Und jetzt verpiss dich aus meinem Hörsaal.

Zum Glück habe ich weitere schlechte Nachrichten für euch, ihr Pikachupimmel. Ihr büffelt mehrere Semester lang kanji, macht mit einer Arbeit zum Thema "Der weibliche Körper in Supastu Tanakas Manga Orgasmic Rape Angel Asuka! Ganbatte Darmausgang!!!" euren Abschluss und was habt ihr davon? Steffi-chan und Michi-chan können jetzt die Cartoons in japanischen Tageszeitungen lesen und ihre heißgeliebten Bondage-Epen im Original gucken. Aber wisst ihr, wer das auch kann?

Mehr Chancen als du beim Jobinterview: Hitoshi the Triple Haircut.

Nur ihre Mutter kann sie auseinanderhalten

2008-09-12T12:07:00.008+02:00

Hätten sie's gewusst? I got the look.

Also, ich wusste davon nichts und mich betrifft es ja wohl am Allermeisten.

Bei meiner üblichen Tour durch meine Lieblingsinternetseiten (kotaku.com, somethingawful.com, spiegel.de, dostojewskis-erben.de) staunte ich vorgestern nicht schlecht, auf gamespot.com ein Werbebanner zur latent homoerotischen Serie "Supernatural" zu entdecken. Und wer starrt mich von dort mit verkniffen-draufgängerischem Charme an? Ich mich selbst. Wirklich? Nein, nicht wirklich. Während rechts ein allseits unbekannter Internetstrolch zu sehen ist, posiert links ein zumindest semi-bekannter Hollywood-Beau mit dem leicht anzüglich klingenden Namen Jared Padalecki.

Links im Bild: Nicht ich (verkniffen mit Penis im Po). Rechts: Ich (den Penis in einen Po steckend).
Unten links im Bild: Paxil (grenzdebil und unwissend, wozu so ein Penis alles gut sein kann).

Das rechte Foto wurde übrigens geschossen, bevor ich das Banner mit meinem Doppelgänger entdeckt habe. Trotzden liegen sogar die Haare gleich. Wenn es einen Gott gibt, dann ist er scheinbar nicht sonderlich innovativ, wenn es um gutaussehende Menschen geht.

Wie kann man mich also in Zukunft von umschwärmten Bettnässern aus dem Fernsehen unterscheiden? Ganz einfach, Jared Pädarastenlecki leidet unter einer seltenden Verunstaltung, die wir Chirurgen gemeinhin als "stoppeliges Pimmelkinn" bezeichnen. Die damit verwandte Missbildung namens "Pimmelzinken" ist auch als das "Depardieu-Syndrom" bekannt.

Oh noez!

Fakt ist... #4

2008-09-08T12:44:00.012+02:00

Fakt ist,...

... dass ich mich für drei Wochen kreativer Pause entschuldigen möchte und die Herren Paxil und 0211 frage, warum sie nicht zumindest eine Obskurität verlinkt haben.

...dass Michaela Schaffrath inzwischen aussieht wie ein kleiner Junge mit Fettarsch.

...dass Männer sich allerorten angesichts dieser Erkenntnis unruhig in ihren Fernsehsesseln winden. All die schönen Stunden, all das genetische Material! Sinnlos verschwendet, ziellos verballtert in zahllosen Masturbations-Sessions!

... dass die allgegenwärtigen Köche im deutschen Fernsehen immer aussehen, wie aus der Klapse getürmte Freaks. Allerdings nicht die harmlosen Spinner, bei denen lustig Fritten und anderer Kantinenfrass in der zerzausten Haartracht stecken. Sondern die kahlrasierten Gemeingefährlichen, die sich für einen blutsaufenden Wikinger oder einen Schädel zertrümmernden Gallier halten und bizarrere Behaarung im Gesicht haben als ich in der Nase.

Links: Haarnix, soziopathischer Gallierfürst. Modus Operandi: lauert gut getarnt im Gemüsebeet auf nichts ahnende Opfer.
Rechts: Leif Hørenson. Von Göttervater Odin höchstselbst duin durch kahle Glatze und in jeder historischen Epoche unmodischen Ziegenbart verflucht.

... dass ich mir bei der letzten Unterzeile einen "Haar-in-der-Suppe"-Kalauer verkneifen musste. Ich bin ja nicht Loriot.

... dass die Namen Langustor, Loriot und Ludwig van Beethoven mit "L" anfangen, weil qua Vorsehung alle Genies etwas gemeinsam haben. Paxil teilt seine Initialien dagegen nur mit Pontius Pilatus, Pinochet und einem kleinen Pillemann. 0211 gar nur mit den Postleitzahlen von Sachsen.

... dass Britney Spears gestern drei Awards bei irgendeiner MTV-Veranstaltung gewonnen hat.

... dass wir normalen, nicht vor Publikum kochenden Menschen im Jahr 2008 leben, MTV -Mitarbeiter aber offenbar in der Bizarro-Zone. Dort gelten die kosmischen Gesetze von Raum, Zeit und gesundem Menschenverstand nicht mehr.

... dass ich den MTV-Award für Tokio Hotel nicht näher kommentieren möchte. Ein Witz über Ossis pro Tag reicht.

... dass das Maximum von einem Ossi-Witz am Tag nicht überschritten werden sollte, zwei bis drei ernstgemeinte Petitionen für eine erneute Errichtung der Berliner Mauer pro Tag aber noch durchaus im Rahmen sind.

... dass Dienstleisterinnen in Leipzig in der Regel unfreundlicher sind als der durchschnittliche KZ-Aufseher. Aber wenn ich während der Games Convention eine Woche lang nur sabbernde Aknefabriken aus der ganzen Republik bedienen müsste, würde ich ihnen wohl auch eher mit einem Taschenventilator im Arsch gewaltsam die Därme lüften, als zügig und charmant die Bestellungen entgegennehmen. Und ich gebe trotzdem Trinkgeld, weil ich nicht nur nett, sondern auch obszön wohlhabend bin.

Ich kann sie verstehen, anonymisierte, wahrscheinlich gar nicht aus Leipzig stammende Gastronomiefachfrau, die ich zur Illustrationszwecken hier ungefragt verwendet habe.

... dass ich weiter oben mit "Dienstleisterinnen" tatsächlich nur von den Kellnerinnen geredet habe. Nutten gebe ich grundsätzlich kein Trinkgeld, egal ob sie nett und sauber oder unmotiviert und körperlich verdörrt sind. Reichtum hin, Geldspeicher her.

... dass ich - wie schon oft behauptet - der Zwillingsbruder von Duke Nukem bin. Endlich gibt es auch Beweise:

Die Dukes of Awesome. Nicht im Bild aber möglicherweise anwesend: Michaela S.

Villian of the Day #60

2008-08-10T01:02:00.011+02:00

...ist diesmal Jon Doe, ein Unbekannter.

Ich kenne ihn nicht, weiß nicht wie er aussieht, geschweige denn, wie er heißt. Wer weiß, durch einen kosmischen Zufall könntest sogar DU es sein, treuer Leser. Oder auch deine (unattraktive) Mutter. Welche verwerfliche Missetat hat dieser mysteriöse Fremde auf dem Gewissen, fragst du nervös?

OK, ich sag's, aber halt dich fest. Denk an was schönes, so wie die spontane Explosion von "Jumbo", diesem ekligen Fettgeschwür an der Arschbacke von Pro7. Dieses männliche Ebenbild von Tine Wittler, das in einigen primitive Stämmen noch als Gottheit der Völlerei und des Darmdurchbruchs verehrt wird.

Heute bei Galileo: Endlich klären wir die ewige Frage: "Was schmeckt besser? Eine komplette Blauwal-Schule im eigenen Tran gewälzt oder ein 60 Tonnen-Dönner aus dem Fleisch von Kindergartenkindern?" Die Ästhetik-Antithese und Kalorien-Lawine Jumbo testet es!

Er/sie/DU (b)ist ein widerlicher Schlumpfschwanz, der mir gestern auf dem Flohmarkt das ORIGINALVERPACKTE NES mit zwei CONTROLLERN und mehreren Spielen, darunter einem EBENFALLS ORIGINALVERPACKTEN SUPER MARIO BROS. 3 vor der Nase weggeschnappt hat! Kann jemand diesen Karadzic bitte mal für fünf Minuten einen bösen Mann sein lassen und einen ebenfalls ziemlich miesen Typen zu Rechenschaft ziehen?

Ja, genieße deinen materiellen Besitz, solange du noch kannst, Gräfin von Genitalkrebs.
Stöhne lustvoll und bedecke dein Nuttentatto mit ästhetisch perfekt designten Joypads.
Ich krieg dich irgendwann.

Diskussions Desaster #2

2008-08-08T09:40:00.014+02:00

Wieder habe ich die Grenzen der Zivilisation verlassen und mich in gefährliche Gebiete begeben, ohne Rücksicht auf Verluste an Würde und Selbstwertgefühl. Hier ein paar Schätze aus zwei aktuellen GMX-Diskussionsforen.

Schade, dass Heath Ledger tot ist. Auch diejenigen, die bei Brokeback Mountain kein Taschentuch brauchten, werden zugeben, dass bei einem solchen Talent das Ende viel zu früh kam und zu bedauern ist. Rest in Peace, Heath, schon klar. Aber vielleicht geht Tommy63 in seiner Trauer ein klitzekleines bisschen zu weit.

Wenn ich mir täglich dieses verdammte Elend auf dieser Welt betrachte, die Ignoranz der Menschen gegenüber Armut, Krieg und Terror, der Neid und Egoismus der sich in unserer Gesellschafft auf Platz 1 vorgedrängt hat, das Desinteresse an der alten Dame in der Nachbarwohnung, an den Herzschmerz des besten Freundes oder an unsere Zukunft, ja dann wünsche ich mir manchesmal neben ihm zu liegen.

Rother ist bei seiner Trauer schon eine Stufe weiter und bei zorniger Ablehnung angelangt. Zorn gegen das lasche Vorgehen der Ermittler gegen Mary Kate Olson. Sein Verdacht: Die steckt da mit drin! Nicht nur bei Heaths Tabletten-Rambazamba, sondern ziemlich sicher bei allem! Drogengeschäfte, Organhandel und organisiertes Auf-Maulwurfshügel-treten, you name it.

ja stimmt ....
ich find auch dass die ein bisschen früh aufgeben
un wenn diese olsen was weiß dann soll sie auch was sagen verdammt..

Bei genauerer Überlegung muss ich allerdings zugeben, dass ich rother sogar verstehen kann. Man richte seine Aufmerksamkeit bitte kurz auf dieses (natürlich schamlos gestohlene) Foto. Zwar weiß ich ums Verrecken nicht , wer von diesen beiden Personen jetzt die Verdächtige ist, aber das ist ja auch egal. Fest steht: Rosemary hatte offensichtlich zwei Babies. Die dürre links guckt so psychopathisch, als würde sie gerade Heißhunger auf meine Niere haben und die andere scheint sich schon darauf zu freuen, sie mir rauszureißen.

Ich traue mich nicht auszusprechen, was mir durch den Kopf geht, dabei wäre es eine so gelungene Überleitung zu den nächsten Kommentaren zum innovativen Diskussionsthema "Todesstrafe".

Sara1 ist eine klare Befürworterin des capital punishments (vielleicht, weil es auf Englisch klingt wie ein Wrestling Move) und überzeugt mit einer logischen Schlußfolgerung.

Wenn man anständig lebt, wird man auch nicht hingerichtet !

Auch Kamm ist ein Freund der Todesstrafe und vor allem denkt er als einziger an die Opfer .Sein Argument:

Die Opfer sind lebenslang tot, getötet auf schreckliche Weise.

Wait, what? Ich kann da nicht mehr ganz folgen und überlasse HerrGott das Wort, der die den bisherigen Gesprächsverlauf ebenso charmant wie TOTALLY AWESOME zusammenfasst:

Ist aber auch wirklich ein centre de rencontre für Hirnprinzen hier...

Aber zurück zu Sara1. Die engagiert sich wirklich sehr stark auf dem Gebiet der Kriminalitätsprävention und hat dank ihrer humanistischen Bildung ebenso viel Ahnung von Logik wie von Psychologie:

Es ist doch für jeden logisch-denkenden Mensch klar: Sobald die Strafen in ihrer Härte sinken, steigt die Hemmschwelle bei vielen "kriminell" zu werden. Jeder von uns hat ein Potenzial kriminell zu werden, deswegen brauchen wir eine "klare Grenze" !! Das hat sehr viel mit Psychologie zu tun.

Noch mehr Sara-Extravaganza! Bei diesen beiden letzten Kommentaren für heute wird deutlich, dass Sara1 auch nur ein Mensch ist. Manchmal gehen die Emotionen mit ihr durch, vor allem, wenn die Menschen um sie herum die offensichtlichsten Dinge und vor allem den Ernst der Lage nicht verstehen wollen. Verständlich, dass sie den Kleingeistern ohne Fachhochschulabschluß nicht jeden offensichtlichen Pipifax einzelnd verdeutlichen möchte.

Schauen wir uns doch um in Deutschland........... Wem gefallen diese kriminellen Zustände denn noch ? Sie nehmen langsam Überhand ! Und warum ? Brauch ich wohl nicht zu erklären !

WERBEPAUSE! Best Nerd-Song ever WERBEPAUSE AUS!

Zurück zu Saras State of the Union Adress. Ich nehme schonmal die Pointe vorweg: Die Zustände sind weiter unverändert ungemütlich, alles ziemlich snafu hier.

Wo sind wir denn angekommen mit unseren laschen "Gesetzen" hier in Deutschland ?? Man sieht es ja. Jeder bringt heutzutage jeden um...........sogar wegen 10,- Euro. Jeder darf alles !

This is der Jemen right here, jeder Weg zum Bäcker ist ein Spießrutenlauf. Und genau den wage ich jetzt. Drückt mir die Daumen, ich werd's wohl brauchen.

Neulich in der Ninja Gaiden 2 - Selbsthilfegruppe

2008-08-06T11:18:00.004+02:00

Das folgende Gesprächsprotokoll beweist, dass ich mit meinem Hass auf Ninja Gaiden 2 nicht alleine bin. Zudem zeigt es erschreckenderweise, dass mein selbstloser Gonzo-Journalismus und meine Hasstriaden die Leute, die ich liebe und schätze, nicht davon abhält, die gleichen Dummheiten zu begehen wie ich. Offensichtlich gibt es unter meinen Freunden lebensmüde Trittbrettfahrer, die sich ENTGEGEN JEDER VERNUNFT trotz (oder wegen) meiner Warnungen Ninja Gaiden 2 kaufen und selbst spielen. Lenny, was hast du dir dabei nur gedacht? Itagaki, wieviele Leben musst du noch ausquetschen, bis du genug hast?

Mein weiser Mentor Arno von Beckstein, seines Zeichens Buchautor ("Die sieben langen Glieder von Edgar Allen Poe"), Philosoph ("Die transsubjektive Erkenntnisweg oder: Die tausend strammen Hengst bei Emanuel Kant") und praktischer Sexualtherapeut (Spezialgebiet: Männliche Models zwischen 18-25 Jahren) wird das schockierende Gespräch mit gewohnter Fachkompetenz für uns kommentieren.

[11:30] lenni: was ist ninja gaiden denn bitte schön für eine hure??
Arno von Beckstein: Wie wahr, lenni, wie wahr. Doch wie konntest du daran zweifeln? Hatte unser beider Freund Langustor, mein Lieblingsschüler aus 40 Jahren Universitätsbildung, nicht explizit klar gestellt, was für eine Prostituierte sich hinter dem Namen "Ninja Gaiden" verbirgt? Ich selbst habe mich lange Zeit selbst mit dem Thema Prostitution befasst, als ich mich auf einen Vortrag in Brüssel vorbereiten musste. Langustor, mein Lieblingsschüler war mir zu dieser Zeit sehr behilflich, stand mir mit Rat und Tat zu Seite und führte mich kennerhaft in die faszinierenden Geheimnisse der käuflichen Liebe ein.
[11:30] Langustor: hehe
Arno von Beckstein: Oh Langustor, ich vermisse dein Lächeln, dein sinnliches, charmantes Lächeln! Wie oft hätte ich gerne damals in Brüssel mit einer der Dienstleisterinnen getauscht, wenn du mir während einer unser Orgien verschmitzt zulächeltet!
[11:31] lenni:bin im 2. kapitel bei dem endgegner
[11:31] lenni: und nach dem speicherpunkt kommt man ja nicht mehr zu dem händler!
Arno von Beckstein: Geschwätz, Geschwätz. Ich will wieder eine von Langustors scharfsinnigen Zeilen lesen!
[11:32] Langustor: das wird noch viel, viel schlimmer
[11:32] lenni: hast du den 2. gegner ohne energiereserven gepackt?
[11:32] Langustor: ich habe nur einen endgegner ohne zu heilen gepackt. lustigerweise einen der letzten.
Arno von Beckstein: Oh, ich bin mir sicher, du hast ihn gepackt, mit deinen starken Pranken! Wann packst du mich, mein starker, ungezähmter Lieblingsschüler?
[11:32] Langustor: alle anderen: HEILEN HEILEN HEILEN
[11:33] lenni: was mach ich denn dann? ich komm ja nicht mehr zurück?
[11:33] Langustor: besser werden und nicht sterben :)

Lasst euch das eine Lehre sein. Endet nicht wie Lenny der aufgrund des sadistischen Speichersystems von Ninja Gaiden das ganze Spiel wahrscheinlich noch mal von vorne beginnen musste. Das letzte Mal, als ich ihn gesehen habe, hat er versucht, sich mit seinen eigenen Socken zu strangulieren.

Anyway, lustigerweise hat mir ein anderer Freund, der großmächtige Hüddel nämlich, kürzlich ein Video geschickt, dass all meine Beiträge zum Thema "Ninja Gaiden 2" in ungleich amüsanterer Art und Weise erschöpfend zusammenfasst: Let's a-go!

23. Juli 2008, 16.01 Uhr

2008-07-23T16:02:00.001+02:00

Langustor: 1, Itagkai: 1023 (Pickel)

Spread the Game, Boy - buy!

2008-07-23T15:16:00.007+02:00

Wir haben hier ja nun eine längere Zeit über die neuen heißen Scheiß gesprochen, den die Konsolen-Welt so zu bieten hat. Ich bin dieser ein wenig überdrüssig, obwohl ich gestehen muss, dass mich meine 'message from inside the building' wirklich erfreut hat und ich sozusagen Hautnah beim Enstehen des Textes dabei sein konnte - also so im Nachhinein. Ich bin nun aber zu den Nostalgikern übergewechselt (hat das was mit dem Alter zu tun?) und möchte Euch diesen kleinen und feinen Shop mit immerhin einem Produkt ans Herz legen. Prunk verspricht dieser Laden ohnehin schon. Verdient hat er ihn auf jeden Fall: der Prunkshop aus Hannover.

Hell YEAH!!!

Wie ich den Gameboy doch mag (andere würden wirklich das Wort Liebe in diesem Zusammenhang benutzen, ich aber nicht, da ich nicht so Objektophil bin). Die ein oder andere vergnügliche Stunde habe ich mit ihm verbracht und nun ziert diese kleine Ikone der Unterhaltungsindustrie meine feine Jacke. Jawohl - und es sieht perfekt aus! Also -> absolute Kaufempfehlung ! und mit 4 Goldeuronen sicherlich ein guter Schnapp.

Skate on

2008-07-23T11:25:00.004+02:00

Ich dachte mal, an etwas Feines, ja gerade zu Filigranes mit smoothen Beats:

skate - shot on red - 120 fps from opus magnum prod. on Vimeo.

Von Lava, Pickeln und vom Scheitern

2008-07-22T18:57:00.010+02:00

Eigentlich dürfte ich jetzt nicht hier sitzen und schreiben. Während ich dieses vermaledeite Ninja Gaiden 2 nicht spiele, wird es nur noch stärker. Sammelt neue Kräfte. Und versucht mich zu seinem persönlichen Lustknaben zu machen. Aber das kann sich der Penner abschminken.
Man merkt, dass ich das Spiel nicht mehr nur als Spiel betrachte, sondern im höchsten Maße anthropomorphisiert: Tückisch handelnd, mit einer bösartigen Intelligenz gesegnet und verdorben pervertiert bis aufs Blut. Und hinter all dem steckt die Personalunion aus Frankenstein und seinem Monster: Itagaki! Aber ich schwöre, dass mich dieser Feind aller fühlenden Wesen nicht kleinkriegen wird. Ich gelobe hiermit: Das hat nichts mehr mit Spaß zu tun, so wie vor dem städtischen Waisenhaus lautstark mit dem monatlichen Kindergeld von meinen Eltern anzugeben. Das ist bitterer Ernst. Nicht zuletzt auch wegen dieser Verfehlungen:

Wieso zoomt die Kamera (wenn sie mir nicht gerade N64-Wandtexturen aufdrängt) ständig auf den Arsch meiner Spielfigur? Lässt man mal den pubertären Busenfetisch von Pickelmogul Itagaki außer Acht, so könnte man hier von einer nur halbherzig unterdrückten Homosexualität ausgehen. Dieses in nachtschwarzes Latex gehüllte Paar Mörderbacken liegt mir ständig so penetrant im Blickfeld, es ist nicht zu glauben. Wenn es doch zumindest ein ansehliches Gesäß wäre! Meine Freundin, die bezüglich Männerhintern deutlich wählerischer ist als ich, spricht spöttisch von zwei Brötchen, eingepackt in einer zu kleinen Papiertüte.

Das ist bisher meine Lieblingsstelle. 50mal bin ich an dem Endgegner in Level 11 kläglich verreckt. Richtig kläglich und absolut chancenlos, so wie ein in eine Bandidos-Kutte gewickeltes Robbenbaby im Clubhaus der Hell's Angels Dresden. In dieser Szene kommt alles Üble, Schlechte und von wandelnden Eiterfontänen diabolisch erdachte zusammen. Sämtliche Gegnerbeschreibungen sind übrigens akurat und zeugen von einem Charakterdesign, das in jedem Workshop einer Behindertenwerkstatt ästhetisch wertvoller geraten wäre.
1.) Eine höchstens 20 cm² große Insel inmitten eines Lavabeckens als Arena. Die Feuerbälle, die der Fledermauskönig im Sekundentakt auf mich abfeuert, sind jeweils grob geschätzt doppelt so groß. Zwar könnte ich auf eine benachbarte Insel ausweichen, doch dort hat sich freundlicherweise ein Begrüßungskomitee aus sechshundertvierunddreißig Tausendfüßlermutanten aufgestellt, das mich schneller zur Sau macht, als ich Mario Barth bei einem Meet and Greet entmannen würde.
2.) Ein Endgegner, der mich mit einer einzigen Attacke in besagtes Lavabecken befördert und die ganze Zeit durch die Luft fliegt, so dass ich ihn mit meinem Kompositbogen of eternal Failure selbst dann nicht treffen könnte, wenn ich es überhaupt noch versuchen würde. Und zusätzlich fliegt die geflügelte Nachgeburt immer so, dass er nicht von der Kamera erfasst wird. Kein Witz: Entweder liegt mal wieder die schlecht proportionierte Backwarentasche im Fokus. Oder mein Charakter rennt - Itagaki lacht jetzt irgendwo in einer Pfütze aus Eigenurin teuflisch vor sich hin - in einer ironischen Variante stupide frontal auf die Kamera zu. (Seinen Hintern kann ich trotzdem irgendwie sehen, ich schwör's!) Oder ich kann einen kritischen Blick auf das Lavabecken werfen, das mir durch den Bildausschnitt in all seiner Pracht präsentiert wird, WÄHREND ICH WEDER MEINEN CHARAKTER, NOCH MEINEN GEGNER, NOCH IRGENDETWAS ANDERES VON SPIELERISCHER RELEVANZ SEHEN KÖNNTE! Ich kann das nicht genug betonen: Ich sehe nur Lava, nichts anderes. "Itagaki", so denke ich bei mir, "ich komm zu dir nach Hause und drück dir deine Furunkel mit 'nem Hammer aus!"
3.) Nachdem ich das billige Manbat-Imitat nach über einer Stunde endlich bezwungen habe, mache ich mich auf zum nächsten Spielabschnitt, der mich quer über das Lavabecken führte. Für mich und meine blasphemische Über-Wasser-und-Lava-Wandel-Skillz eigentlich kein Problem, wenn sich der Marquis de Sade aus dem Land des Lächelns nicht spontan dazu entschlossen hätte, das Areal mit UNSICHTBAREN und ABSOLUT TÖDLICHEN Feuer-Geisterfischgräten zu spicken, die beim geringsten Kontakt in einer Wolke aus Schrappnellen und heißer Asche in die Luft fliegen. Das ich zwischen dem mörderischen Endkampf und dem Minenfeld aus untoten Nordsee-Abfallprodukten nicht speichern durfte, versteht sich von selbst.

Yo soy pussy muy grande 2

2008-07-21T10:49:00.006+02:00

Lasst euch eines sagen, meine lieben Freunde: Mein Wochenende war alles andere als entspannt. Denn ich hatte mir zum Beginn der Semesterferien selbst ein Videospiel-Wochenende zur seelischen Erholung verschrieben. Mein Rezept? Ausgerechnet Ninja Gaiden 2. Im Folgenden lege ich dar, warum dies eine denkbar bescheuerte Idee war.

Wer von euch Lesern mich näher kennt (und wer hier liest, ist aller Wahrscheinlichkeit nach mit mir verwandt, schläft mit mir oder heißt David M.), der hatte bestimmt schon so eine Ahnung: Ich bin ohnehin schon kein besonders ausgeglichener Kerl. Die häufigsten Aussagen aus meinem Mund dürften sein:

1.) "Du magst Band XY? Du bist genetisch betrachtet wertlos und dein Musikgeschmack ist gay im Quadrat potentiziert mit dem Faktor "Pinkes Hoden-Toupet". Nur The Smiths und Morrissey machen so etwas wie Musik, du Heide."
2.) "Nur weil DU nicht der Mittelpunkt des Universums bist, bedeutet das nicht, dass ich es NICHT bin, du Heide."
3.) "Ich HAB X gedrückt, du Scheissarschlochwichserhurensohn-Xbox! Du Heide!"

In den letzten zwei Tagen habe ich den letzten Satz und unzählige seiner Variationen selbst für meine Verhältnisse unverhältnismäßig häufig geäußert - Anstelle von "geäußert" könnte man auch sagen, ich hätte "geflucht", "gejammert" oder "gewinselt wie ein Welpe kurz bevor er von einem Dreißig-Tonner überrollt wird".
Dieses verdammte Ninja Gaiden 2 ist so höllend schwer! Ich hatte ja seinerzeit über meine demütigenden Erlebnisse mit dem Vorgänger geschrieben, aber diesmal ist es anders. Diesmal liegt es nur zum Teil daran, dass mir zwei dringend benötigte Finger und Shinobi-like Reflexe abgehen. Ich will auch gar nicht wissen, wie die Leute aussehen, die über diese beneidenswerten Eigenschaften verfügen und in den GameFaqs-Foren behaupten, dass Spiel würde sie auf dem höchsten Schwierigkeitsgrad gepflegt langweilen und alle, die es auf "Warrior" spielen - also Leute wie ich -, wären kleinhodige Litschilutscher. Nein, ich ärgere mich, weil das Spiel keine Herausforderung für ambitioniere Gamer ist, sondern das Machwerk eines gewissen Herrn Itagaki, einem kleinwüchsigen Sadisten, der gerne in Swimming Pools voller gehäuteter Babykatzen badet. Dieser Sadismus geht bei Ninja Gaiden 2 eine unheilige Liason mit dem ein, was wir im Business als "Stümperhafte Arbeit von ungeliebten Söhnen" (oder auch: "Alone in the Dark") bezeichnen.
Hier ein paar Beispiele:

Wieso werde ich immer von den Gegnern angegriffen, die außerhalb des Bildausschnitts auf mich lauern? Seht, wieviel Platz auf der rechten Seite gewesen wäre! Aber nichts da: 40% meiner Spielzeit bohren mir meine Gegner, die nur aus Spitzen Enden und gekrümmten Klingen bestehen und pinke Haut haben, irgendwelche Sachen in die Augen. UND ICH KANN SIE NICHT SEHEN! Also, ich meine vorher. Nachher sowieso nicht mehr. Eine interessante Variante: Statt mir nur den Gegner vorzuenthalten, neigt Ninja Gaiden 2 bisweilen auch dazu, mir ALLES zu verbergen, was keine Wand ist. Nichts hebt die Stimmung so sehr, wie den eigenen Todesschreien zu lauschen, während man auf eine pixelige Ziegelstein-Textur aus dem Jahr 1985 starrt.

Wo soll ich hin? Wem soll ich zuerst ausweichen? Soll ich versuchen zu blocken? Wieso sind es immer gleich 12 Gegner, die sich gleichzeitig auf mich stürzen? Wieso wissen meine Gegner vor mir, wo ich beim Ausweichmanöver landen werde und erwarten mich dort mit Schwertern, Klauen und explosiven Ninja-Sternen? Und wieso wiederholt sich dieses Martyrium jedes Mal, wenn ich einen neuen Raum betrete?

Ach, das Bogenschießen. Einmal die B-Taste drücken und schauen, was passiert. Entweder, ich verfehle ganz knapp oder mein Charakter schießt nicht mal im Ansatz in die Richtung, aus der 240445 blutsaufende Feuerdrachen aus der Hölle auf ihn zustürmen, sondern stattdessen nach links gegen die nächste Wand. Die einzige Alternative wäre, manuell zu zielen. Aber wenn ich sage "einzige Alternative", dann meine ich natürlich "das letzte, was ein Mann mit gesundem Menschenverstand und dreimal geflickten Hodensack" tun würde. Denn: Wer zielt, bewegt sich nicht. Wer sich nicht bewegt, wird zu rosa Sprühnebel und Schaschlik.

Das ist nur ein Teil der Dinge, die bei Ninja Gaiden 2 im Argen liegen. Allerdings nur die, die nicht mit großbusigen Wichsvorlagen aus Itagakis gescheiterter Pubertät zusammenhängen. Mehr kann ich aber im Moment nicht schreiben. Ich muss weiter. Immer weiter. Level 11 wartet.

Diskussions Desaster #1

2008-07-11T13:34:00.009+02:00

Eigentlich auch wieder eine unserer beliebten Phatten Phrasen, aber das liegt mir so sehr am Herzen, dass man auch eine ganz neue Rubrik draus schnitzen könnte. Über dieses epische Meisterwerk menschlicher Schaffenskraft bin ich eben beim Surfen gestoßen:

"Mich kotzt die Englischmacke ganz gewaltig an!! Seit dem der Saale-Park so einen saublöden englischen Namen hat (NOVA EVENTIS, oder so ähnlich) kriegen mich keine 10 Pferde mehr dort hin."
Forumsbeitrag in einem GMX-Forum zum Thema Anglizismen

Ich hoffe ernsthaft, dass es sich bei diesem Beitrag um einen ironischen Kommentar handelt. Aber allein die Tatsache, dass ich mir nicht sicher sein kann, beweist: Der größte Abschaum des Internets hat seine virtuelle Heimat in den Diskussionsforen von GMX, Spiegel Online und Web.de gefunden. Mindestens jeder zweite dort Aktive ist den Beiträgen nach zu urteilen eine engstirnige, von einer anti-deutschen Weltverschwörung fabulierenden Ekzem-Farm mit einer Hand im Schritt und der anderen einen deutschen Schäferhund tätschelnd. Nachfolgend eine zufällige Auswahl an den lyrischen Ergüssen, die die Anonymität des Internets möglich gemacht hat:

"Respekt? Die Jugendlichen von Heute haben doch eh den ganzen Tag nichts zu tun. Die gehen auch allerhöchstens auf eine Hauptschule, schaffen den Abschluss nicht und haben auch super Chancen unserem Staat auf der Tasche zu liegen. Aber das macht ja nichts aus, die sind das ja von ihren Vorfahren schon gewohnt. Nichts gegen unsere Einwanderer, aber ich finde, 90% der Gewalttaten, die hier in Deutschland passieren, gehen von Ausländern aus. Schade eigentlich. Deutschland- ein Heim für alle Obdachlosen!"
Toxique zu einem Raubüberfall zweier Jugendlichen an einer Rentnerin

Alle mal herhören! Toxique, die natürlich nichts gegen Einwanderer hat, findet, dass 90% der Gewalttaten von eben diesen Einwanderern verübt werden. Ich finde übrigens, dass Angelika Kalwass gerne mal mit mir schlafen würde. Ob dies der Wahrheit entspricht, weiss ich nicht. Das ist aber ohnehin so irrelevant wie ein Paar Laufschuhe im Kleiderschrank vom Schäuble. Das ist das Internet, da kann man sagen, was man will. Schade eigentlich.

Hier ein feingeistiger Kommentar zum diesjährigen Christopher-Street-Day.

"Ausgerechnet die Griechen, die nicht so außer Rand und Band wie die CSD-Schwulen waren, sind an ihrem Hedonismus zugrunde gegangen. Die heutige Zivilisation wird noch folgen: sie ist zu schwach gegen den russischen Bär oder den chinesischen roten Drachen."
Augustus

Nur weil ihr Gutmenschen hier außer Rand und Band auf den Straßen nach altgriechischer Sitte Unzucht treibt, bedeutet dies nicht, dass unser Volk vor pelzigen und geschuppten Invasoren aus dem wilden Osten gefeit ist! Gedenkt mit Augustus der unschuldigen Tage, in denen Papa euch noch ohne Hintergedanken das Zäpfchen eingeführt hat.

"Oh Mann! Habe mir gar nicht alle "Promis-für-ein-paar-Wochen" angesehen, aber was unser Altkanzler Schmidt in dieser Riege zu suchen hat, ist mir wirklich ein Rätsel! Mal ganz abgesehen davon, dass seine Frau Loki seit Jahren (oder sind es bereits Jahrzehnte?) tot ist - sie starb, wenn ich mich nicht irre, an (Lungen-)Krebs, und deshalb ganz sicher NICHT an dem "Rauchskandälchen" beteiligt war."
beebee

beebee, du alter Witwermacher! Was heckst du nur als nächstes aus?

"JACKSON WILL ALWAYS BE THE KING OF POP.Leider hatte er keine kindheit....DANKESCHÖN papa Jackson du depp...MICHEAL JACKSON FOREVER!!!!"
kelleyman

KELLEYMAN WILL ALWAYS HAVE THE LOGNEST DICK.Leider hat er er auch Gebärmutterkrebs.

Hier ein kryptischer Beitrag zum öffentlichen Diskurs zu Charlotte Roches SKANDAL-Porno zum Ent- und Umblättern.

"Komisch ,Bohlen wird wegen paar Sprüchen bestraft d.h. RTL und hier werden die intimsten Dinge breitgetreten bis zur Ekelhaftigkeit. Daniel3008 hat recht,das ist der Spiegel der Gesellschaft .Diese Roche ist nur ekelhaft,aber wird von Prominenten anerkannt.Damit weiß man auch,in welcher Schublade gewisse "Prominente" sich befinden.Deutschland zeigt auch damit, welche Bildung es besitzt.Deutschland wo bist du nur hingekommen."
Walli123

Walli123s, ihres Zeichens Anwalt des entrechteten Privatfernsehens mit seinem gellenden Weckruf an die geistlosen Massen. Wo ist dieses stolze Volk angekommen, wenn es mit literarischem Fotzenschleim den Spiegel der Gesellschaft poliert? Schön auch, dass Walli hier auf adornoeske Satzstrukturen zurückgreift und sich gleichzeitig plebeischen Verirrungen wie Adjektiven oder der SPACE-Taste verwehrt. Ekelhaftigkeit allerorten! Und jetzt alle zusammen:

ARMES DEUTSCHLAND!

Ein Traum von einem Sommer

2008-07-09T16:49:00.004+02:00

Da helfen auch all die lächerlichen Deutschlandfahnen nichts mehr. Hallo?! Es ist Juli! Mitte Juli sogar! Was für ein tolles Land.

Le Vampyr

2008-06-30T21:07:00.005+02:00

Es gibt schon seit mehreren Jahren einen Trend in der Populärkultur: Den Vampir.

Ob in Blade, Buffy oder - ganz frisch von der Hochkulturbastion Pro7 eingekauft - Moonlight: Überall begegnet uns eine moderne Interpretation der einst so gruseligen Blutsauger. Keine Gruftasseln mit einem Hang zum Sozialautismus und forciertem Ehebruch, sondern stattdessen hedonistische Jetsetter, mit ebenmäßigen Gesichtszügen gesegnet und promiskuitiver als der durchschnittliche Österreicher im Folterkeller.
Und wie ihr euch denken könnt, gehen diese Versace-Nosferatus mir sowas von auf den Sack, dass ich es kaum in Worte fassen kann. So viele Klischees!

1. Wieso haben Vampire so ein Faible für weiße Kontaktlinsen? Höchstwahrscheinlich soll dies ihr untotes Wesen widerspiegeln und leicht zu beeindruckenden Jugendlichen den schieren Terror in die Därme jagen. (...) Stattdessen erinnert dieser billige Effekt eher an eine schlecht gelaunte Corinna May. Beliebt auch: Die spontane Entwicklung von blutunterlaufenenden Augen, die sich mit der Solariumsbräune vieler Vampir-Darsteller beißen würden, weswegen sie meist ebenso spontan jegliche Gesichtsfarbe verlieren. Ganz so, wie Mariah Carey zu Beginn ihrer Karriere.

2. Wenn Film-Vampire in ihren "Augenfarbe-Ausbleichen-Angriffsmodus" wechseln, neigen sie allesamt dazu, gar gefährlich die Zähne zu blecken und - ganz animalisch - zu fauchen. Ganz so, wie eine streunende Hauskatze kurz bevor man ihr eins mit dem Kochlöffel überbrät, sie in einen Sack steckt und schallend lachend in der Kanalisation ersäuft. (Man merkt: Ich bin mehr so ein Hunde-Typ...) Meistens tun sie dies, bevor sie einem hilflosen Zivilisten mittels Kehlkopf-Akupunktur zu einem niedrigen Blutdruck verhelfen oder mit einem anderen Blutsauger in Streit geraten. Gerade letzteres ist besonders amüsant, wenn - wie gerade bei Moonlight gesehen - zwei Exemplare der Gattung Homo Vampirus Popculturae sich geschlagene zehn Sekunden übermotiviert anfauchen und man sich fragt, warum zwei erwachsene Untote sich benehmen wie zwei Obdachlose im Kampf um eine ausgespukte Erbse . Eine auffällige Gemeinsamkeit: Scheinbar ist das Budget der Sound-Designer in solchen Serien eher begrenzt, denn mehr als ein Fauch-Sound-Sample scheint im "Mein großes Geräusche Archiv Vol.2 - Grusel Gänsehaut Geisterspaß"-Paket nicht vorhanden zu sein.

Kontaktlinsen, Pigmentstörung, Versace, stupides Gefauche, willkommen beim Mystery Montag von Pro7. Bei Buffy gab's zumindest noch Titten. Und die wurde deswegen auch nicht nach der ersten Staffel abgesetzt.

3. Wenn Vampire sich mit Ihresgleichen unterhalten, dann doch bitteschön immer nur über ein Thema: Das Vampirsein und seine basalsten Aspekte. Klar, ebenso wie alle Menschen sich in Filmen ständig und ausschließlich über das Für und Wider der menschlichen Ernährungsweise austauschen. Schon allein wie oft die Vampire in Moonlight innerhalb einer Dialog-Szene das Wort "Vampir" in den Mund nehmen, könnte vermuten lassen, dass die Autoren ihr Publikum am liebsten für einen Lobotomie-Termin anmelden würden, damit ihre Arbeit auch in Zukunft genauso leicht bleibt, wie sie es jetzt schon ist. Um zu verdeutlichen, wie dämlich das klingt, empfehle ich mich mit einer Variation eines typischen Vampir-Dialogs. (Bitte denkt euch im Hintergrund mystisches Synthiegedudel)
"Hi, Stefan. Alles in Butter? Du weist schon, "Butter" im Sinne von dem, was wir MENSCHEN essen."
"Klar, Jochen. Gerade habe ich als MENSCH ein Brot mit Fleischsalat verputzt."
"Interessant. Meinst du nicht machmal auch, das wir MENSCHEN auch über anderes sprechen sollten, als über die Art und Weise, wie wir MENSCHEN essen? Insbesondere das Verspeisen von Fleischsalat oder Milchprodukten durch unsere Spezies?"
"Du meinst uns MENSCHEN?" "Mensch, klar doch."
"Nein, das denke ich nicht. Manchmal zweifle ich an deiner MENSCHLICHKEIT."
"FAAAAUCH"
"FAAAAUCH"

Ay äm!

2008-06-30T11:14:00.002+02:00

Zurück zur Tagesordnung - zum Mitsingen. Feel it - Ready?
Fuppes-EM vorbei, jetzt mal wieder etwas aus der Skurrilen Welt der Internet-Videos. Was für ein 80er-Shirt, das kommt bestimmt wieder in Mode. Batik 4ever - harhar, aber ein smartes Kerlchen!

Now I don’t know if all boy scouts are gays
But they could probably “tie the knot” in like fifty different ways…
I got a safe full o’ cherries, cause I pop it and lock it,
A girl’s like a fridge, once a week you should stock (stalk) it,
And girl, if your into a rimmin its only safe if your swimming,
And girl don’t sit on the couch cause I treat my objects like women.
I spit fire like I just blew a demon
My shits so hot I leave the toilet bowl steamin
Girl im gonna tear it (tarot), like the cards of the gypsies
Youll bleed for so long youll get monthly ellipses.
If the pants are loose, girl I’ll replete (re-pleat) ya.
You’re a first time vegan and its nice to meet (meat) ya

I’m bo yo
And im the greatest rappa eva
And I’ll weather your weather whether you think im clever or not
Think your better your not
Don’t need a sweater im hot
Im a real G shawty that can really find your g spot

Go to a
Vagina orchard, count 1,2,3
Spin that plant around you got a third world country (whirled c*nt tree)
That’s right, consider yourself warned
Im offensive and creative like handicapped porn
Your playing with your breasts, excuse me, can I try it ma’am?
Your pushin em together like a titty Venn Diagram
Look at that CRACK scuse me can I buy a gram?
Right below your diaphram, ass looks like your hidin ham.

First base, were making out
Second base, im getting faked out.
Third base, im getting take out
And I’d try to take it home if I knew I’d take it out
But I just don’t know I said I just don’t care
My flos so cold I need a tampon from a polar bear
Cause you can smell and spell my stink
B.O. lingers and it makes you think

Chorus…

Girls are like donuts when I be bustin bo nuts,
I can make em cream-filled or give them a layer of glaze
Im like doug’s friend Skeeter whenever I meet her.
Casue I skeet her so hard you could call her Patty Mayonnaise.
My girl is epyletic cause shes the one im jerkin with
Common you asian child laborer show me what your workin with…

Cause theres an inverse relationship between respect and sects
Im talking bout religious sects like a mormon sect
That says you cant have sex with members of different sects, but you cant have sex with members of the same sex
So if the sects cant be different, the sex can be same, then the only sex left is some left hand shame
And girl I left you cause u left the game and if that don’t feel right then u can write my name

Chorus….

Look pass the skin and look to the lyrics
I run miracle circles around you like spherical lyrics
This isn’t about ironic pigment
If youre imagining this then I’m a chronic figment.

My junks so long that it hangs and swings, so at the nude baech people think im lookin for lost rings
Play the skin flute while ur big boy sings and if you want to take it all wear African neck rings.

Haters call me gay, but that aint hatin
Cuase im not homophobic, my morals are straight and
If im in the closet then you are below me (blow me)
Takin the b-a-t out of basement, homey

Grüße nach Schwabmünchen - Kanni alten Wemser!

Villain of the day # 59

2008-06-29T16:19:00.008+02:00

Es ist nun mal ganz klar, dass sich die Nation regt! Der heutige Villain gehört zu keinem geringern als Michi B.. Nein, nicht den Stuttgarter Altrapper, sondern Michi natinonale aka The Captain, aka das Tier.

Was für ein Foto und dieser Fleck scheint die Ursache zu sein?

Die große Frage lautet: Hält die Wade von Ballack oder ist er eine Memme, wie die schon oft in diesem Forum viel beschimpften Pizza-Freunde? Uns ist ein spektakuläres Bild gelungen, das den möglichen Ausfall schon im Vorfeld dokumentieren könnte. ABER:

Ich sage es einfach mal à la Titan und halte mich dementsprechend kurz:

Im Finale gibt's keine Schmerzen!

Damit Du's endlich auch mal wissen tust - Michael
Deine Mutter ist der End-Gegner, also beiß die Zähne zusammen!
Basta!

Ergänzung: Mein Lieblingsblatt hat es schon drin. Wird er wohl doch auflaufen!

Tolle Aussichten - wirklich!

2008-06-21T15:53:00.000+02:00

Tja!
Wie sollte es anders sein: Ich sitze hier und schalte genau zur richtigen Zeit die Glotze an. Ja, es lief mal wieder Fußball - und ich nahm mir heraus, zuvor den Herz zerreißenden Film "Vergiss mein nicht" mit einem tollen Jim Carrey rein zu ziehen. Es läuft die 102. Minute im zweiten Viertelfinale der EM 2008 bei den Östereizern: Deutschlands Gegner für kommenden Mittwoch wird zwischen der Türkei und den Kroaten ausgespielt. Nach nur 4 Minuten schauen war mir klar: was für ein Kackspiel. Dazu ein gähnend langweiliger Kommentar. Machste nix!

Doch nach dem Tor von Ivan Klasnic, ich muss das ehrlich gestehen, kam in mir eine gewisse Erleichteung auf. 1:0 für Kroatien - Wow! Das in der 119. Minute. Aber wie die alten Weisheiten schon immer sagen, sagten und es auch in Zukunft tun werden: Abseits ist, wenn der Schiri pfeift! Und Schluss ist erst, wenn Schluss ist. anstatt das diese Deppen den Ball behaupten oder ihn in die Walachei hauen, lassen sich die Deutschland-Bezwinger aus der Vorrunde ein so blödes Ding reinlegen - Hallo! Geht's noch? Habt ihr mal was von Bewegung, Gegenwehr und Einsatz gehört? Naja, mir wurscht! Hat halt der Willensstärkere gewonnen. Schade wegen Ivan Klasnic, nach seiner Op und den ganzen Strapazen, hätte ich ihm ja gegönnt... Aber mit Hamit Altitop ist ja noch ein weiterer Deutsche unter den letzten Vier. Wenn schon nicht Hamburg, dann halt Gelsenskirchen. Aber das würde jetzt zu weit führen...
Das unsrige Augenmerk liegt ja bekanntlich jetzt auf dem Halbfinale, dass die Jogi-Jungs gegen die Terim Mannen (was für ein nrz-Slang!) austragen. Das wird ein Fest. Aber, liebe Anhänger der türkischen Fußballs, lasst es euch gesagt sein: Ihr habt nicht viel zu feiern, denn es ist - nicht von mir ausgesucht, das Jahr der Kartoffel. Ja, ihr habt richtig gelesen: Wir sind dran! Und das steht schon seit langem Fest. Noch einer für Euch: "Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach und am Ende gewinnen immer die Deutschen!" Das wusste schon Herr Lineker, der alte Tommy.
Auch wenn die türkische Mannschaft über den gesamten Verlauf des Turnier ihrer Nervenstärke bewiesen hat, die Ausfälle durch Verletzungen bzw. durch Gelb-Sperren werden sie nicht kompensieren können. Oder darf Volkan Demirel doch wieder ran, obwohl er für 2 Spiele gesperrt wurde. Okay: Die Türkei hat dreimal einen Rückstand aufgeholt und ging anschließend als Sieger vom Platz. Aber davon lasse ich mich nicht beirren. (Lob an dieser Stelle übrigens noch für den Kollegen Rüştü Reçber! Der Mann geht mit großen Respekt mit seinen Kontrahenten um.) Aber wollen wir nicht viel Schwafeln - Ein 3:1-Erfolg der Kartoffelkids sollte schon drin sein. Naja, schließlich habe ich ja auch auf die BRD als EM-Sieger gesetzt. Das sind doch tolle Aussichten , oder etwa nicht?
Schaut euch noch diesen alten Vergleich von 2006 an und lest euch die Kommentare durch, was für eine wilde Diskussion. (Wer hat eigentlich dem Raab in diesem Jahr so viele Sendungen beschert und der Langu nicht die mal aufs Korn genommen?)
Egal, was passiert, ich freue mich auf ein schönes Spiel und auf einen ausgelassen Mittwochabend ohne anstrengenden Menschen in meinem Umfeld.

Arschlöcher überall!

2008-06-21T14:20:00.003+02:00

Ich wollte ja immer schon einen eigenen Beitrag zu meinem liebsten Autofahrer-Spruch machen, aber dieser wurde mir in gewisser Weise schon abgenommen. Arschloch ist echt ein super Wort, um seinen Frust freien Lauf zu lassen. Jungejunge. Da ich so überwältigt bin, von dieser tollen Aufschlüsselung. geb ich euch den Tipp, diesen kurz zu lesen. Danke an den hier, der die ganze Arbeit gemacht hat! Ergänzend dazu könnt ihr gerne noch im Lexikon der sprichw. Redensarten von Herrn Röhrich weiter nachschauen - auch sehr fein. Oder ihr hört euch einen der tollen Songs hier an:

Christian - Es Ist Geil Ein Arschloch Zu Sein
Funny Van Dannen - Trauriges Arschloch
Hans Söllner - Des Arschloch von der Polizei
Helge Schneider - Kleines Arschloch
Oliver Kalkove - Sie Blödes Arschloch!
Sportfreunde Stiller - Arschlochlied

Toll, der Dominik, aber leider sind die Össis ja schon raus und ihr habt da nicht mehr viel zu tun;)

phatte Phrasen #26

2008-06-19T15:28:00.001+02:00

"Das ist bisher echt die beschissenste EM aller Zeiten. Nur kack Teams weiter..."

wenn es dann so ist...

Phatte Phrasen #24

2008-06-11T21:35:00.002+02:00

"Hab'ta wohl verloren was? Äh, was machst du auch hier, Scheißittacker! Höhö-Grunzgrunz!"

Unbekannter Prolet mit Dosenbier - wahrscheinlich ohne Ausbildung und Zukunftsperspektive - kommentiert Langus Trauermarsch im Italientrikot.

Phatte Phrasen #23

2008-06-11T10:22:00.003+02:00

"Da hat die Müllabfuhr mal anständige Arbeit abgeleistet!"

0211 nach dem Spiel der Käsemacher gegen die Vitello tonnato-Freunde.

Worst Album Covers ... EVER!

2008-06-07T14:31:00.004+02:00

Zugegeben. Nicht jeder kann - oder wird jemals - so ein cooles Album Cover haben wie wir, die 0211 Connection. Jedoch sollten sich die anderen (im Vergleich zu uns mickrigen) Weltstars ein bisschen mehr Mühe mit ihren Designs geben. Denn sonst landet man hier --> The 100 Worst Album Covers EVER <-- Check it out.

05. Juni 2008, 22.44 Uhr (...Jetzt!)

2008-06-05T22:44:00.002+02:00

"Puff!"

Das Ende aller Tage

2008-06-05T20:43:00.004+02:00

Aufgemerkt, liebe GrabschänderInnen!

Falls sie's noch nicht gemerkt haben, hier eine Bekanntmachung aus dem Propagandaministerium: Morgen geht übrigens die Welt unter, denn Otto Waalkes feiert irgendwas (wahrscheinlich sich selbst) und RTL hält rücksichtslos mit der Kamera drauf, ohne zu Bedenken, dass sich gleichzeitig irgendwo in Düsseldorf vor Schreck ein (großer) Hodensack entschrumpelt. Bevor gewisse Menschen, die mich schon einen Tacken länger persönlich kennen und meine Entwicklung vom schüchternen Mamakind zum einschüchternden Mamaficker miterlebt haben, mir jetzt dolchstoßtechnisch in den Rücken fallen können, gebe ich es lieber sofort zu - früher, ganz früher einmal, war Otto Waalkes tatsächlich lustig. Hat mich zum Lachen gebracht und was weiss ich.

Aber: Das war einmal. Und nachdem wir eine gewisse Zeit vor seinem ewig gleichen "HA-HAH!" und seiner inzwischen mit seiner Glatze verwachsenen Baseballcap verschont blieben, so hat er sich in letzter Zeit durch diskriminierende Filme über kleinwüchsige Päderasten und als schlechter Synchronsprecher wieder in unser Gedächtnis eingebrannt, wie thailändisches Essen in meinen Verdauungstrakt. Bislang hat er Zeichentrickfilme für die ganze Familie durch seine Synchronisationskünste noch immer in aufrüttelnde Reportagen über menschliches Scheitern verwandelt. Ernsthaft, wenn der Fischfresser aus dem Friesenland einem chinesischen Drachen oder einem unsympathischen Faultier seine Stimme leiht, dann ist dies das akustische Äquivalent eines Genickschußes und keine kindgerechte Unterhaltung. Ihr wurdet gewarnt. Bevor Juristen jetzt hier die fette Beute wittern. Nein, dies ist kein Aufruf zu Gewalttaten, aber doch.

Obwohl ich weiss, dass jetzt alle in ihrem Gewehrschrank nach Opas Karabinern kramen, hier noch einige spontane Impressionen des Topmodel-Finales, das ich nur aus Solidarität mit meiner Freundin JUST IN DIESEM MOMENT gucke.

Live ist das nicht.
Heidi Klum stammelt trotzdem so ungeplant vor sich hin, als sei es nicht nur live, sondern ginge auch um das Leben ihrer Kinder.
Heidi Klum ist kein menschliches Leben und kann daher wohl auch keins zeugen. Alles Lüge, was der Boulevard uns täglich auftischt.
Hey, Tonmischers of the World unite and use those Tonblenden. Deutsches Fernsehpublikum kann nicht mal rhythmisch im 2/4-Takt klatschen, dann kann es wohl auch kaum auf Kommando nach einer Sekunde genau auf den Wechselschuss mit dem Applaus aufhören.
Wo ich gerade bei öffentlichen Aufrufen zur Körperverletzung bin: Deutsches Studiopublikum, bitte durch die linke Tür...
Das vielgelenkige Übel läuft in einem 45° Winkel, der die Gesetze der Schwerkraft auf wundersame, wie auch widerliche Art außer Kraft setzt.
Der Strokeface Gremlin läuft dagegen wie Wackelpudding unter Starkstrom. Das klingt nicht nur wie eine ziemliche Sauerei, dass ist auch eine.
Auch wenn sie so langweilig ist wie Oralsex mit meinem Ellebogen: Das dünne, ältliche Fräulen sollte gewinnen. Und dann vom Free-Wanda-Commando von der Bühne geworfen werden.
Monrose üben sich im Poledancing und performen ihren neuen Song. Ich hoffe, sie werden diesen "Song" nicht wie im letzten Jahr (Viva la Abwechslung!) wieder eine geschlagene halbe Stunde loopen.
Wer's gerade nicht sehen kann: Die großgewachsene Proletin der Band fährt heute übrigens nach der Möpse-an-die-Front-Methode. Rückendeckung im wahrsten Sinne des Wortes erfährt ihr Vorbau durch ein Tattoo der Marke "Mit-dem-Buntstift-in-tiefere-Hautschichten-abgerutscht."
Die zugegeben immer noch niedliche Bahar beweist, dass man auch nach zwei Jahren im Showbiz dem Konzept des Playbackgesangs so ahnungslos begegnen kann, wie Peter Jackson einer Pediküre.
Und diese blonde, jegliche cerebrale Entwicklung noch erwartende Ossibraut soll sich übrigens nicht wundern, wenn sie nach Etablierung der Thoughtcrimes auch weiterhin völlig unbescholten auf Highheels durchs Leben stackseln kann.
Meine Befürchtungen wegen dem Loopen bestätigen sich übrigens. Call me Davstradamus.
Heidi Klum hat gerade den klügsten Satz der Sendung von sich gegeben: "Hui, Bua! Haha!"Übersetzt aus der Sprache der schrillen Schrappnelle bedeutet das: "Erschießt mich, es ist zu unser aller Wohl."
Die Sendung wird häufiger durch unnötige Pausen unterbrochen als ein Beischlaf mit einem Narkoleptiker.
Ich gönne Heidi Klum keinen glücklichen Moment in ihrem Leben.
Rolf-Öh hat mich in den letzten 20 Sekunden (also von einer Werbepause zur nächsten) zweimal subtil angemacht. Noch einmal, und er kriegt mich rum.
So, eine fliegt jetzt raus. Dramatische Synthies: AN. Heidi sagt bedeutungsschwanger, sie hasse diese Momente vor einer Entscheidung. Ich denke bei mir, ich hasse jeden Moment bei dem ich Heidi Klum nicht mit einen Spühlschwamm die Augäpfel poliere.
Der ungelenkte Junge mit Riesenwuchs ist weiter. Ich balle wütend die Faust in meiner Hosentasche. Ein Hoden geht dabei zu Bruch. Überlege, Pro7 zu verklagen.
Bambi McBummBumm ist raus, nimmt es mit Fassung.
Breche an dieser Stelle ab. Ist doch ohnehin alles egal. Sollte tatsächlich "Er-mit-hundert-Tentakeln-und-tausend-Gelenkschäden" gewinnen, wie es die "versehentlich" geleakte Liste voraussagt, geht die Welt eben einen Tag früher unter.

Tag 6 nach Wanda

2008-06-03T20:27:00.004+02:00

Ich möchte die Allgemeinheit mit diesem Beitrag darauf hinweisen, dass ich keinerlei Beileidsbekundigungen mehr erhalten möchte. Ja, Wanda ist raus bei Topmodel, ich hab's inzwischen auch mitgekriegt. Eine himmelschreiende Ungerechtigkeit und das Ergebnis der plumpesten Manipulation durch die Klassiker "Zitate aus dem Kontext reißen", "kompromitierend Schneiden" und "Aussagen nach zweierlei Maß gegeneinander ausspielen".

Was soll man machen? Statt Wanda, dem Inbegriff der Ästhetik und der Fleischwerdung der Eleganz machen jetzt vier Wechselbälger den Sieg unter sich aus und das unmündige Publikum kann nichts dagegen tun:

1) Eine schätzungsweise Vierzigjährige mit Augenringen bis zum Boden und der Figur einer ausgemergelten Heroinfee. Sieht zwar bei schlechtem Licht aus wie ein Ghoul mit Trägerkleidchen, ist aber zugegebenermaßen die einzige Kandidatin außer Wanda, die ansatzweise so etwas wie Talent für das Modelleben mitbringt. Hat im Gegensatz zu Wanda, der Göttin der Vielseitigkeit, aber nur zwei Gesichtsausdrücke: "Lasziv nach Nahrung betteln" und "Wie die ungeliebte Streberin in der Grundschule ungläubig in Tränen ausbrechen, wenn sie eine Runde weiterkommt". Und was passiert mit solchen Streberinnen, wenn ihre Gönner nicht immer zur Stelle sind? Eben, junge Männer ohne Leben geißeln sie mit harten Worten in Blogs, die kein Mensch liest.

2) Ein kleiner Junge, der sich als großes Mädchen ausgibt. Als besondere Eigenschaft dieses bizarren Zwitterwesens sticht sein/ihr Körperbau hervor. Das linke Bein scheint mindestens ein Kniegelenk zuviel zu haben, während dem rechten Bein dafür als Ausgleich eins fehlt. Das Ergebnis dieser Laune der Natur: die Kandidatin, die ich nur "Die Uneindeutige" nennen möchte, kann nicht gehen. Und ich meine das nicht im Sinne von "Sie ist nicht der Typ (heh!) für den Laufsteg", ich meine das wörtlich. So wie in "der Gottes Schöpfung pervertierende Mutant kann nicht von A nach B gelangen, ohne dabei an einen angeschossenen Tölpel zu erinnern". Reden kann diese Absonderlichkeit im Übrigen auch nicht richtig. Oder gucken.

3) Die unwichtige Freundin von Wanda, beständig in ihrem Schatten stehend. Zwar eigentlich nur eine von vielen, aber als zweites Opfer der Schmutzkampagne von Pro7 definitiv sympathischer als der Rest. Und damit garantiert als nächstes draußen.

4) Große Augen, schiefer Mund. Wer kann das sein? Richtig: Das Bambi nach dem Schlaganfall. "Ich bin ein Opfer, habt mich lieb!" scheinen diese Augen zu rufen. "Brftffffgu-nääääh!" stammelt die klitzekleine, von scheinbar völlig kraftlosen Gesichtsmuskeln kontrollierte Mundöffnung. Ernsthaft, wenn die gewinnt, läuft einiges schief in diesem Land. Die Schamhaare, die ich heimlich bei der Arbeit auf dem Männerklo hinterlasse, haben mehr Persönlichkeit als die.

Eier haben, Käse hoch.

2008-05-31T21:18:00.001+02:00

Für die, die wirklich Eier haben !
(und nicht immer nur so tun, als ob...)

phatte Phrasen#22

2008-05-29T07:12:00.000+02:00

"Wenn ich Du wäre, wäre ich lieber ich."

Phatte Phrasen #21 (oder: mehr Sexismus)

2008-05-27T22:23:00.008+02:00

"Die sieht aus wie "Blasen: fünf Mark auf dem Bahnhofsklo"!"

Langu kommentiert treffend unvorteilhaftes Make-Up bei Teilnehmerinnen des Eurovision Song Contest.

Lutschi von den No Angels, grell geschminktes Rotkäppchen.

Bei der Recherche zu diesem Beitrag ist mir noch etwas aufgefallen. Haltet euch fest, Freunde des guten Geschmacks. Das Bild links unten beweist uns nämlich, dass die freche Sandy von den No Angels womöglich die einzige Person der Welt ist, die vier einzigartige und wirklich schwierige Dinge gleichzeitig vollbringt:

1. Wie Michael Schumacher nach einer verkorksten Geschlechtsumwandlung aussehen.
2. Trotz (oder wegen) semi-entblößter Vulva wie ein Heilmittel gegen männliche Heterosexualität wirken.
3. Auf dem Bild menschliche Proportionen und Perspektivgesetze ad absurdum führen.
4. Dickere Thighs of Thunder haben als Chun-Li.

Fun fact: Selbst der virile, als Chun-Li verkleidete Jackie Chan wirkt weniger männlich als Sandy "Ritzenflitze" Keinengel. Alle Bilder wurden schamlos von mir entwendet, modifiziert und überhaupt.

Phatte Phrasen #20 (oder: eine Lehre in Sexismus)

2008-05-27T22:20:00.002+02:00

"Die hat ja Lippenstift drauf... Nutte!"

Langus bessere Hälfte kommentiert treffend das Wort zum Sonntag, gesprochen von einer Ordensschwester auf dem Weltkatholikentag 2008.

Wine Library TV

2008-05-15T22:07:00.004+02:00

Für die - zugegebenermaßen wenigen - kultivierten Leser dieses Blogs habe ich heute etwas ganz besonderes. Weintester und Weblegende Gary Vaynerchuck bei einer nicht wirklich traditionellen Verkostung. Das nenn ich mal einen Charakter.

The many friends of Paxil

2008-05-12T15:54:00.007+02:00

Nachdem mein treuer Gefährte Paxil aka Alex mich gestern ja im Detail vorgestellt und einer psychoanalytischen Analyse unterzogen hat, möchte ich mich hiermit gerne bei ihm revanchieren.

Alex ist wirklich ein sympathischer Kerl, voller Charme und mit einem kosmopolitischen Flair, das ihn über alle kulturellen wie sozialen Grenzen hinaus zum Mann des Volkes macht. Dies hat er bei seinen unzähligen Reisen rund um den Globus bewiesen, doch in seiner angenehmen Bescheidenheit drängt er uns diese Tatsache nicht auf. In seiner Güte hat Alex mir allerdings kürzlich sein Reisetagebuch überlassen, dass ich euch hiermit in Auszügen vorstellen möchte, um euch diesen Spitzentypen näher bekannt zu machen..

Dieses Bild stammt aus dem Jahr 1992 und zeigt ihm bei einem Besuch in der Heimatsstadt seiner Eltern. Mit ihm Bild: Die Nachbarskümmel Doodlez, Kid Killah und CJWTF.

Hier sehen wir ihn beim Kaarster Schützenfest 2001. Schützenkönig wurde er zwar nicht, aber wie man hier sieht, nimmt er es gelassen.

Hier ein weiteres Bild aus seinen Amerikareisen: Alex ist oftmals zu Gast bei den Stahlarbeitern von Detroit, da er sich mit ihrer Arbeitskultur so gut identifizieren kann.

Was viele nicht wissen: Alex ist auch eine richtige Wasserratte. Seine "Nussschale" M.S. Nusschlecker liegt derzeit im Hafen von Köln vor Anker.

Zudem pflegt Alex viele Hobbies. Beispielsweise ist er ein begeisterter Fotograph und hat zu jeder Zeit seine Kamera zur Hand, um besondere Momente mit seinen Freunden festzuhalten. Hier ein Schnappschuss von seinem Abschlußball.

The Life of a hating Genius

2008-05-11T18:30:00.015+02:00

Viele von euch fragen sich schon seit längerem wo kommt eigentlich Langus ganzer Haß her? Um dieser Frage nachzugehen, schauen wir doch einfach gemeinsam zurück auf ein paar entscheidende Momente in Langus aufregenden Leben. Vielleicht lassen sich dort ein paar Antworten auf diese wichtige Frage finden:

Langus Mutter war nicht wirklich für ihren gesunden Lebensstil bekannt. Konzerte, Drogenexsesse und ungeschützter Verkehr mit HipHop Stars waren für ihn von frühster Kindheit an alltäglich.

Als Teenager begann Langu sich für Science-Fiction und Videospiele zu interessieren. Die bunt blinkende Welt ließ ihn den Stress und den Chaos des Alltags schnell vergessen.

Mit der Pubertät erwachte bei Langu das Interesse am anderen Geschlecht (?). Hier sind er und seine Begleitung José bei seinem ersten Schulball zu sehen. José arbeitet nun "mit Eseln" in Mexiko.

Seine Eltern waren sehr glücklich als Langu seine erste feste Freundin nach Hause brachte. Erst später fanden sie heraus, dass sie ihren eigene Sex-Internet-Page besitzt: www.idoweirdmidgets.com

Das ewige hin und her in seinen Beziehungen warf ihn schliesslich aus der Bahn. Mit seiner neuen Freundin Clyde überfiel er einige Banken. Nach zwei Wochen auf der Flucht wurden beide in einem Motel in der Nähe von Kaarst verhaftet und zu drei Jahren ohne Bewährung verurteilt.

Langu hat nie viel über seine Zeit im Knast erzählt, lediglich, dass er nie wieder eine Nacht neben seinem Zellenpartner Iron-Cock-Tyron verbringen möchte.

Als Langu aus dem Gefängnis entlassen wurde hatte er sich stark verändert. Er begann alles zu hassen. Insbesondere Männer mit langen Penisen.

Doch sein Aktionismus ließ schnell nach und er verlagerte seinen Haß auf das Fernsehen. Insbesondere RTL, Pro7 und Sat 1 konnten ihn zur Weißglut bringen.

Doch was er vielen nicht verriet. Sein eigentlicher Traum war es einmal in der Jury von DSDS zu sitzen und den Mädchen mit dem Babyspeck mal richtig die Meinung zu sagen.

Ausserdem erhoffte er sich so seiner geheimen Liebe Verona Poth näher zu kommen. "Wenn das dem Dieter gelungen ist warum dann nicht mir?" hörte man ihn immer wieder sagen. Noch heute hört man ihn im Schlaf träumend das Koks durch die Nase ziehen und sagen: "Baby, hast du vielleicht noch einen Zwanni für mich?"

The Life of a hating Genius.... Ich hoffe ihr versteht ihn jetzt ein wenig besser.

Zur Rechtfertigung

2008-05-11T12:35:00.013+02:00

"Heute bin ich am Rhein gewesen und habe gegrillt"

Es stimmt. Langu war wirklich am Rhein grillen. Doch Vorsicht. Die meisten Leser werden sich jetzt wahrscheinlich eine beschauliche Rheinwiese dieser Art in Düsseldorfer vorstellen:

In naiver Vorfreude auf einen Grillabend ging ich davon aus, dass ein Wahldüssedorfer in der Lage wäre einen Ort auszuwählen, der in der Zivilisation liegt (und dabei ist mein zivilisatorischer Anspruch - wie Ihr dem Evolutionsschaubild entnehmen könnt - nicht sonderlich hoch). Leider stellte sich jedoch heraus, dass man den Kaarster aus der JU, aber nicht die JU aus dem Kaarster nehmen kann und so kam es, dass Langu beschloss einen "Grillabend" im Industriepark von Neuss zu veranstalten:

Nach einem kurzem Telefonat erfuhr ich, dass es Flam0Lang0 gelungen war um 21:00 den Grill anzumachen. Vor lauter Auffregung erzählte er mir wie toll es doch wär und wieivel Mühe er sich für die Plannung gegeben hatte. Er hatte sich extra nur für diesen Abend eine neue CD und ein neues Cosplay Kostüm gekauft.

Obwohl ich beides wirklich (!) gerne gesehen bzw. gehört hätte, konnte ich mich als echter Düsseldorfer nicht wirklich dazu bewegen 45 Minuten mit dem Fahrrad in eine Industriezone zu fahren, die Tschernobyl wie ein Naturschutzgebiet in Tibet aussehen läßt.

Schade. Nächstesmal in Düsseldorf klappt es bestimmt. Dann müssen Holger und ich auch nicht wieder zum Alternativplan greifen.

True life in Videogames!

2008-05-11T11:43:00.005+02:00

Da machste nix!

...iss halt so!

Phatte Phrasen #19

2008-05-11T01:32:00.002+02:00

I'm not a playa, I just fuck a lot.
Big Pun, der dicke Plautzenfürst

Nachtgedanken zum Grillen

2008-05-10T00:49:00.004+02:00

Heute bin ich am Rhein gewesen und habe gegrillt. Geiles Wetter, sternenklarer Himmel, saftige Nackensteaks und ein Grill, der sich zwei Stunden lang erfolgreich dagegen gewehrt hat, seinen Dienst zu tun. Erinnert mich an eine Freundin, die ich mal für zweieinhalb Stunden hatte. Und jetzt ratet mal, wer trotz Einladung nicht anwesend war: Holger, der inzwischen wohl 25 Stunden am Tag für ein gewisses Nazi-Hetzblatt schreibt und Alex, der mit ziemlicher Sicherheit gar nicht schreiben kann. Legastheniker-Lusche und der Propaganda-Minister der Jungen Union gelten zur Strafe nun offiziell als lebende Beweise für meine Devolutions-These, die ich im Folgenden illustrieren möchte:

Man beachte, dass Alex, der es trotz expliziter Zusage nicht geschafft hat, zu uns an die Rheinwiesen zu stoßen, es auf diesem Bild ebenso wenig schafft, sich meiner These gemäß richtig herum hinzustellen. Pimmelloser Primat...

Anyway, genug der bösen Worte. Inzwischen sitze ich wieder auf meinem gemütlichen Sofa und dufte ganz delikat nach verbrannten Kohlestückchen, abgelaufener BBQ-Sauce und kühlem, seit zwei Tagen offenstehendem Bier. Und während ich dies hier nun schreibe, nehme mit gehöriger Verwunderung zur Kenntnis, dass der nicht wirklich für seine progressive Programmgestaltung berühmte Lokal-Sender WDR sich inzwischen dazu hat hinreissen lassen, spät abends erotische Schmuddelfilmchen zu zeigen. Ihr wisst schon, zu der Zeit, in der die Rentnerfraktion Sabberfäden produziert und mit Schadenfreude und krankhaftem Sadismus ausgestattete Zeitgenossen sich ganz aufgeregt darauf vorbereiten, bei der Opferparade "Domian" hemmungslos in ihr Taschentuch zu onanieren. Zunächst war ich noch neugierig, zumal ich wie mittlerweise ja üblich darauf hingewiesen wurde, dass der Kurzfilm für Zuschauer unter 18 Jahren nicht geeignet sei. Ich als verantwortungsvoller Mensch habe also meine minderjährigen Lustsklavinnen zurück in die Lustgrotte geschickt und harrte der Dinge, die da kommen würden. Ich hoffte auf Lesbensex (Ohne Anscheißen, Krusty!), kurz vor dem Zerbersten stehende Balonbusen und lustvolles Gestöhne, so laut wie Rainer Calmund in einer Bohnenfabrik. Und was passiert? Gar nichts. Ein angedeuteter Zungenkuss, ein entblöstes Paar Schrumpeltüten und eine weibliche Hauptdarstellerin, die mich an die Arzthelferin meines damaligen Kieferorthopäden erinnert hat - was in etwa so erotisch ist, wie ein forcierter Zungenkuss mit Himmler. Vielen Dank, liebe Programmintendanten.

First Date GTA IV

2008-05-07T15:41:00.004+02:00

Found @ Penny Arcade

Voll Emo

2008-04-29T10:59:00.009+02:00

Da sonst immer der Kollege Langu seine Hasstirade auf die Menschen loslässt, mal hier ein wenig anders und viel netter verpackt, als der textuelle Mash-up. Alles visuell, fein bebildert sozusagen und mit Downbeats. Rock it Baby. da mach ich mir noch schnell 'nen Kaffee und schmunzel fein.

Costs of War

2008-04-28T21:24:00.001+02:00

Da kannste nur mit dem Kopfschütteln

click here to learn more

Phatte Phrasen #18

2008-04-28T21:11:00.004+02:00

"Ich brauch langsam eine 360"

Verweichlichtes Subjekt zu sich selbst

Ankündigung

2008-04-28T10:15:00.003+02:00

Jetzt wirds interaktiv, Web 3.0 sozusagen. Ich habe wieder eine kleine Sinnkrise, will sagen: Ich muss auch mal was anderes machen, als hier immer alles respekt- und rücksichtslos nierderzubrüllen. Daher wird es Zeit, dass ich mal wieder etwas lobe. Um aber nicht als verweichlichtes Subjekt zu erscheinen [Note to self: Hier auf Alex verlinken. Nicht vergessen!], werde ich nur eine einzige Lobeshymne verfassen. Entweder:

Die holde Wanda aus Germany's Next Topmodel. (Seitenhiebe in Richtung Giftgas sprühender Nervenwracks nicht ausgeschlossen.)

oder:

Das mit hoher Wahrscheinlichkeit unfassbare GTA4. (Wenn ich's denn bis morgen kriege. Dann sind Seitenhiebe gegen 14jährige Aknefarmen mit den falschen Vorbildern nicht ausgeschlossen.)

Choose your Destiny!

K' Dog Lagerfeld

2008-04-24T18:59:00.008+02:00

Bei GTA III war es noch "Carl", der das Spiel durch seinen Witz und seinen Strassenakzent bereichert hat. Bei dem vierten Teil der Grand Theft Auto Serie wird es diesmal ein uns allen bekannter "Karl" aka "DJ Karl" aka Karl "ich trage immer Größe 42" Lagerfeld sein. Für unsere werten Leser aus Kaarst: Karl Lagerfeld ist ein Internationaler Modedesigner ... ich fange wohl besser ein bisschen vorher an. Mode bezeichnet umgangssprachlich einen aktuellen Kleidungsstil, der ... ach was soll's. Der Zug ist abgefahren.

Karl bekommt auf jeden Fall seinen eigenen in-game Radiosender. Warum auch nicht. Schließlich ist er bekannt dafür fließend und strukturiert zu reden. Aber hey, hört selbst:

Kleines Lebenszeichen

2008-04-20T12:11:00.002+02:00

20. April 2008:

Habe heute bei der Morgentoilette drei (!) Haare auf meiner Brust entdeckt. Bin ganz euphorisch. Was kommt als nächstes? Mein Führerschein?

WTF?!

2008-04-20T11:30:00.003+02:00

Ladies and Gentlemen. The one, the only...Roy Black!...No, really, Roy Black! I think you don't get it. Roy BLACK!!! Well, see for yourselves:

Phatte Phrasen #17

2008-04-02T15:17:00.002+02:00

"Yes. Yeeess. Yezzzzz. Ja! JA! JA! Schatz, lass uns ein paar Kinder zeugen, ich bin spitz."
Langustor, als er zufällig Zeuge wird, wie direkt nebenan ein Games-Laden eröffnet

"Fuck."
Langustors Bankkonto

Villian of the Day #58

2008-04-01T14:46:00.004+02:00

Heute mal keine B-Promis, keine TV-Produktion, kein Erzeugnis aus Ostdeutschland. Stattdessen ein offener Brief an die für meine Adresse zuständige Postzustellerin. Stellt euch einfach einen "Post von Wagner"-Artikel aus der BILD vor, nur dass anstelle einer hutzeligen Zahnlücke mit wirren Gedanken und psychopathischen Zügen ein sympathischer Mittzwanziger Autor dieser Zeilen ist. In fact so liebenswert, dass ich die Models mit Gewalt aus meinem Whirlpool zerren muss, um dort ungestört meiner geheimen Neigung, nämlich dem fröhlichen Blasen-ins-Becken-Pupsen zu fröhnen. Los geht's:

Liebe Postzustellerin,

ich kenne deinen Namen nicht, ich weiss nicht einmal wie du von vorne aussiehst. Warum sollte ich auch? Schließlich bist du nur eine schlecht bezahlte Dienstleisterin und ich dir mindestens vier Sprossen auf der Evolutionsleiter überlegen. Ich weiss nur, dass du deinen Job nicht machst. Wenn du mich schon regelmäßig um halb sechs Uhr morgens mit deinem mutwilligem Sturmklingeln aus dem Schlaf reißt, dann kann ich doch auch erwarten, dass du mir meine Pakete gefälligst und unterwürfigst an die Tür lieferst, oder? Erst lässt du dir von mir entgegenkommend die Haustüre öffnen, während ich in Sichtweite zwischen Tür und Angel stehe - voller Vorfreude auf das Paket, mit einem einladendem Lächeln und sogar gewillt, dir einen Blick auf mein gut durchblutetes Gemächt zu gewähren. Doch die Grenze zwischen offensichtlicher Retardierung und purer Dreistigkeit sind offensichtlicht fließend, denn du drehst dich um und gehst einfach. Ich stutze und gleite katzengleich die drei Stufen hinab und inspiziere meinen Briefkasten, nur um dort einen Vermerk zu finden, der besagt, dass ich nicht anwesend war, um meine wertvolle Lieferung entgegen zu nehmen. Sogleich schießt mir mein vor Wut kochendes Blut in den Kopf und lässt mein Gehänge traurig und runzelig zwischen meinen Knöcheln baumeln. Ich, überrumpelt und betrogen von einer grell gekleideten Kellerassel! Ich frage daher ungeniert: GEHT'S NOCH, DU KÜMMERLICHES GEWÜRM, SCHLECHT FRISIERTE SCHARLACH-HEXE, KRUMMBEINIGE LOHNSKLAVIN?!