Mittwoch, Februar 18, 2009

Jeff Hardy vs. Tuff az Nailz Langu Part 1

Erinnert ihr euch noch daran, dass ich kürzlich beklagte, dass meine Freundin vor einiger Zeit eine beunruhigende Faszination für's Wrestling entwickelt hat und ich in Folge dessen nun mit dem modrigen Leichenstapler "The Undertaker" um ihre Gunst konkurrieren muss? Diejenigen von euch, die Jessica "Riemenreißer" Kurz [Name geändert, weil Jenny mich ansonsten garantiert vor Wut an die Wand klatscht] kennen und wie krustyDC im Geheimen begehren, wissen natürlich, dass dies absoluter Unsinn ist - Sie hat eine beunruhigende Faszinations fürs Wrestling entwickelt und steht auf Jeff Hardy, den furchtlosen Teufelskerl.








Jeff Hardy, seines Zeichens Emo auf Speed und Hobby-Urologe. Ich hasse ihn (liebe ihn).

Das stellt mich natürlich vor ein gewaltiges Problem der moralischen Art. Der Undertaker hat soviele unästhetische Tattoos, dass er inzwischen aussieht wie das Malbuch eines übellaunigen Autisten. Er hat mehr Eyeliner um die Augen als ich Gebüsch um den Sack. Außerdem ist er unfassbar alt und hat im Laufe seiner Karriere wahrscheinlich schon überraschte Mammutbabies zu rosa Sprühnebel verwandelt (siehe Illustration).

Bei so jemandem hätte ich keinerlei Skrupel, gewalttätig zu werden, um für die Liebe meines Lebens zu kämpfen. Doch was kann und soll ich tun, wenn ich meinen Konkurrenten nicht wirklich hassen kann? Ich kann Jeff Hardy mit Fug und Recht ein bisschen sehr schwul finden und sein von geschmacksverirrten Glücksbärchis entworfenes Ring-Outfit ins Lächerliche ziehen, aber ansonsten müsste ich wohl oder übel vor ihm niederknien. Ich sehe Jessica Kurz und andere missgünstige Subjekte nun frohlocken und aufschreien: "Hah, hab ich's doch gewusst. Langu ist schwuler als eine Horde nackter Schlümpfe auf Mykonos!" Aber haltet ein mit eurer unbegründeten Freude, ihr geistig Insolventen! Ich muss gleich einschränkend anmerken, dass ich natürlich NICHT auf die Knie gehe, um meinen Gegner oral zu verwöhnen wie ein hungriger Ameisenbär. Merke: Idolen tritt man nicht ins Gesicht, aber die Magengrube eines jeden Mannes ist fair game für Terrier wie mich.

Man stelle sich also vor, wie ich gegen Jeff Hardy im Ring stehe, und zwar vor Millionen von blutgierigen Fans und einer mächtig angegeilten Freundin. Er, Jeff "The Daredevil" Hardy mit seinen akrobatischen High-Risk-Manövern. Ihm gegenüber ich, der Langustor aka "Johnny Awesome" mit meinen klassischen Opferklopfer-Skills, doch mit Skrupeln sie einzusetzen. Wie damals, als ich gegen Donnie "The Dozer" Schleckibrowski bei Langumania XI in einem Tables, Ladders and a Couch-Match antreten musste und zu Beginn noch Mitleid mit dem kleinen Hosenmatz hatte.

Doch wir alle erinnern uns, wie Donnie am Ende statt einer prall gefüllten Mutterbrust nur seinen eigenen Arschbrei zwischen die Zähne bekam. Wer mich herausfordert, wird die Konsequenzen spüren, ganz gleich ob ich am Ende einen grell-geschminkten Muskelprotz oder ein vorlautes, aber missverstandenes Waisenkind mit Herzproblemen zur Wurst mache. Und das wird auch Jeff Hardy erfahren, wenn unser epischer Kampf um den wertvollsten aller Preise beginnt!

4 Comments:

At 6:22 nachm., Februar 18, 2009, Anonymous Anonym said...

Gestern habe ich dir noch angedroht bei Veröffentlichung eines solchen Eintrages folgendes zu schreiben:

"David (Steffen), you crossed the line, stop it"

Aber jetzt kann ich nur sagen:

"Du hast ja sowas von Recht....."

Und im übrigen finde ich es gar nicht so schlimm, dass du auf Kerle stehst, solange wir dabei den gleichen Geschmack haben. Allerdings war ich letztens über folgenden Diaolog beim Anblick des neuen Morrissey Albums etwas irritiert:

J: "Oooooh, schau mal.... das Baby auf dem Cover ist aber niedlich..."
L: "hmmmm.... ja.... niedlich..... lechz...... was? Baby? Wo?"

 
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