Samstag, Februar 24, 2007

Eat Pacman! Eat!

Da ich euch ja schon gerade von meiner "wahren sexuellen Fantasie" erzählt habe, kann ich euch bei dieser Gelegenheit auch von meiner wahren Liebe berichten. Diese sitzt zur Zeit in Japan hat mir eine Kleinigkeit zukommen lassen. PACMAN BITCHES!!! RUNNING FROM GHOSTS IN MY BOOKSHELF! HOW COOL IS THAT!?! Aber seht selbst:






ps.: Sebastian, lass die Finger von japanischen Sprachlehrerinnen! Verstanden!?

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Was wäre wenn...

...Scorpion von Mortal Kombat gegen Ryu von Street Fighter kämpfen würde? Zugegeben, eine Frage, die mich und meine Freunde während der Pubertät mehr interessiert hat als die BH Größe der Klassenkameradinnen. Sollte ich etwa nach so langer Zeit eine Antwort auf meine wahre sexuelle Fantasie bekommen?

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Samstag, Februar 17, 2007

Absolute shocking revelations!!!1einself

Alle Mann festhalten, ihr Leben wird durch diese von mir investigativ ans Tageslicht gebrachten TATSACHEN in den Fundamenten erschüttert!

1. Wir können die aktuelle Staffel von DSDS an dieser Stelle offiziell abbrechen und den letztendlichen Sieger bereits jetzt küren (um ihn dann nach der 2. Single wieder in den Orkus der Obsolenz stürzen zu lassen...). Denn wie ich in tagelangen Recherchen (und mittels von Experten überwachten Genproben, qualitativen Auswertungen von Interviews und dem Konsum eines Sixpack Beck's) nun feststellen konnte, versteckt sich unter den diesjährigen Kandidaten der MOST BAD-ASS MOTHERFUCKER ÜBERHAUPT. (Sprachpansch galore!) Thomas "Schmalzbacke" Enns ist nämlich niemand anderes als...

Snake Plissken!
Ich weiss, das kommt alles überraschend und tausende Fans der anderen Teilnehmer werden jetzt - völlig zu Recht - Angst um ihre Lieblinge haben. Immerhin hat der offiziell gefährlichste Mann der Welt nun die rosarote Welt der Castingshows infiltriert und wird dort das tun, was er am besten kann: Ärsche treten, grimmig dreinblickend den Kopf schief legen und schwer verständliche Sachen flüstern. Natürlich nimmt das der Sendung die Spannung, zumindest was den Sieger angeht. Denn die freie westliche Welt weiß es längst: Snake gewinnt immer. Ganz gleich ob gegen den Duke von New York, gegen Cuervo Jones und Heinz "Ich sehe immer mehr so aus wie Rainer Calmund" Henn. Offen bleibt ab jetzt nur noch, welcher seiner Mitwettbewerber es lebendig in die nächste Runde schafft. Denn am Ende ist Snake immer der Last Man Standing und seine Freunde wie Feinde ertrinken in ihrem eigenen Blut oder sind zu einem Haufen traurig rauchender Asche verbrannt. Dementsprechend wage ich es, mich aus dem Fenster herauszulehnen und sage kühn voraus, dass Snake spätestens in der dritten Motto-Show zwei seiner missgünstigeren Kontrahenten lässig mit der Bangkok-Methode aus dem Wettbewerb und ihrem wertlosen Leben ballert. Und nachdem er im Halbfinale bemerkt, dass Dieter "Mein langsames Dahinsiechen gäbe vielen Menschen Hoffnung" Bohlen keineswegs vorhat, ihm das versprochene Gegengift für das Plutoxin 7 zu verabreichen, dass Plissken über die letzten Wochen noch zum Weitermachen motiviert hatte, wird dem norddeutschen Freund der schönen Künste vor einem Milliardenpublikum kurzerhand der Prozess gemacht. Und zwar im Snake-style, vulgo: lässig as hell. Anschließend wird Snake:
  • die weibliche Jurorin (Ihr wisst schon, die mit den merkwürdig entgleisten Gesichtszügen und dem beunruhigenden Interesse an kleinen Jungs) vor einem Mob wütender RTL-Mitarbeiter retten, nur um danach mitansehen zu müssen, wie sie von einem übellaunigen Wellensittich vergewaltigt wird.
  • das Studio mit allen Menschen und Musikern darin in die Luft jagen, während die Kameras weiterhin alles für das Publikum an den Bildschirmen aufzeichnen. Keine Ahnung, wie er das genau anstellt, aber wahrscheinlich nutzt er dazu eins dieser Hologramm-Dinger, die in seinen Filmen am Ende immer alles grade biegen und dabei Plotlöcher anziehen wie Bohlens Ehefrauen Ohrefeigen.
  • herausfinden, dass das Plutoxin 7 gar keinen Hodenkrebs auslöst, sondern nur ein unangenehmes Jucken am Po.
  • seinen Siegersong "The More Things Change, The More They Stay The Same" performen. Dieser wird in die Hitparaden einschlagen wie Hershy Malloy in ein Kosmetikgeschäft. (Man merkt: Hier spricht ein Fan.)

2. Ich habe vor einiger Zeit hier mächtig gegen Steven Seagal gewettert. Man könnte auch sagen, dass ich mich zum böswilligen Lästern habe hinreißen lassen. Heute habe ich jedoch bei meinen Recherchen zu diesem Artikel erfahren, dass er:
  • einen ziemlich hohen buddhistischen Würdetitel innehat. (Entspricht in etwa dem Stiller Jesus Christus des Arschtritts im Christentum)
  • fließend Japanisch spricht.
  • als begnadeter Bluesgitarist schon zwei Alben veröffentlicht hat.
  • so unfassbar potent ist, dass er mehr Kinder hat als ich Barthaare habe.
  • ein Großmeister im Kendo und Aikido ist.
  • mit Jackie Chan den sympathisten Diktator der Menschheit zum Freund hat.
Ich nehme alles zurück und verneige mich vor diesem großen Mann. Ihm zu Ehren und um mein Gewissen reinzuwaschen, möchte ich an dieser Stelle als Gottesgeschenks bezeichnen, dessen Facettenreichtum unerreicht ist.

Donnerstag, Februar 15, 2007

Nette Jungs mit Hauern

Bin von einem Freund auf diese Doku über LARPS aufmerksam gemacht worden. Und weil die Jungs und Mädesl, die sich in dem Film so fantasievoll geschminkt auf die Mütze geben, sogar uns drei Schreiberlinge auf der Geekiness-Skala ähnlich weit überragen wie mein Ego meinen tatsächlichen Murmelpimmel, gehört's in diesen Blog.

Teil 1
Teil 2
Teil 3

Ich hab sowas ja vor langer Zeit ganz klassisch mit Stift, Papier und überteuertem Regelwerk gespielt. Aber irgendwann waren echte Brüste dann doch interessanter als die von schlecht gemalten Elfen-Ladies.

Dienstag, Februar 06, 2007

Your Content Sucks

Nun gut Freunde des wideren Geschmacks !
hier bekommt ihr das, was ihr verdient und sagt nicht,
ihr hättet es nicht selbst herauf beschworen,

erst so ein Spiel erfinden wollen, abertausende an Millionen
scheffeln, dann auf künstliche Intelligenz umsteigen und die
Quittung dann bekommen, wenn das Vieh unberechenbar
geworden ist, von nix ne Ahnung gehabt haben wollen...
Dann mal viel Spaß beim Gefressen werden

Sonntag, Februar 04, 2007

Wie nerdy bist du, Leserschaft?

Weil ich aus sicherer Quelle erfahren habe, dass 50% unserer Leserschaft (Whassup Bene?) den letzten Eintrag in diesem besten aller Blogs nicht verstanden haben, bin ich schweren Herzens zu dem Entschluss gekommen, die Konzeption eines potentiellen WoW-Killers an dieser Stelle nicht fortzusetzen. Was freilich bedeutet, dass mein Masterplan, durch diesen Artikel zufällig von einem Headhunter der Videospielbranche entdeckt zu werden und meine Brötchen zukünftig im Gamedesign verdienen zu können endgültig für die Katz sein dürfte. Danke nochmal, Eigthball! Ich hoffe, du kannst morgens noch in den Spiegel schauen, eingedenk der Tatsache dass meine zufünftigen Kinder mit illegalen Pitfights in vietnamesischen Gefängnissen für meinen Lebensstandard Sorge tragen müssen.

Außerdem wird es ohne meine innovativen Vorschläge zur unabwendbaren Tatsche, dass die virtuellen Welten der MMORPGs mangels Alternativen in Zukunft ausschließlich von spitzohrigen SS-Elfen und ungesund-pigmentierten Axtschwingern bevölkert sein werden.

Aber ich habe nachgedacht. Vielleicht liegt es daran, dass diejenigen, die mir auf den letzten Parties ein kollektives "Ich versteh nicht, was du schreibst! Lobotomie-Testobjekte schreiben verständlicher als du, Penner! Und hör auf, uns allen die heißen Bienen auszuspannen, du zugegeben geiler, geiler Hengst!" entgegenriefen, schlichtweg nicht auf dem gleichen Nerd/Geek-Level rangieren. Es ist daher wohl vermessen anzunehmen, dass man meinen Ausführungen - auch wenn heilsbringende Weisheit praktisch aus jeder Silbe tropft wie konzentriertes Eiweiss aus den Mundwinkeln eines Fluffers - immer folgen kann. Ich bin daher sehr froh, dass ich auf dieser Seite hier eine detaillierte und vollständige Hierarchie der Geekiness gefunden habe. Vielleicht können sich die Herren Bene und Big Bubba Besslich mal auf dieser Grafik selbst verorten und ich werde meine Beiträge ihrem Level of Nerdism anpassen: