Phatte Phrasen #36

"Frank Dabbeljuh Steinmeier sagt, er wolle Kanzler aller Deutschen werden. Das will ich auch.
Fun Fact: Wir haben beide in etwa die gleichen Chancen. "

Langustor tritt nach. Am Boden liegende sind die besten Opfer.

Langu hat Mitleid

Normalerweise werde ich im Kontext dieses Blogs dann aktiv, wenn mich jemand durch sein Verhalten zur Weißglut treibt. Wenn ich die Person so hasse, dass ich ihr nur zu gern Dinge unterstelle, die möglicherweise gar nicht zutreffen. In der Vergangenheit habe ich daher japanische Videospielentwickler als menschenverachtende Clerasil-Allergiker bezeichnet oder die Mutter vom haarigen Peter Jackson als von radioaktiv verseuchten Läusen befallende Filzkugel. Dieses Mal ist es allerdings anders, denn eigentlich kann ich Maria aus der aktuellen Model-Seifenoper sogar ganz gut leiden. Nur ihre Frisur, die geht gar nicht. Aber für die kann sie ja nichts, die wurde ihr schließlich in einem Anfall klassischem Sadismus von der grinsenden Gebärmaschiene aufgezwungen. Und wie sieht die Ärmste jetzt aus?

Wie ein gottverdammter Gumba, nur mit ohne Beißerchen.

Für mich ist das eigentlich gar nicht schlimm, denn es gibt in meinen Augen nur wenige Dinge, die ähnlich possierlich sind wie Gumbas. Und streng genommen ist das Leben eines Models und eines Gumbas gar nicht so grundverschieden. Beide gehen die meiste Zeit in einer gerade Linie unbeirrbar von Punkt A nach B und wieder zurück. Beide verziehen dabei keine Miene. Und bei beiden tritt irgendwann im Leben ein übergewichtiger Italiener in ihr Leben. Dies führt bei Models bisweilen zu irreparablen Hirnschäden, bei Gumbas aber unweigerlich zum Tod. Die Welt ist ungerecht.

Lauf , Gumba-Mädchen, lauf!

Lebenszeichen

Hier ein kurzes Lebenszeichen von mir. Obwohl: wenn ich darüber nachdenke, was für Leute in Reichweite meines Routers wohnen, wünschte ich manchmal, ich sei tot.

Ein ♥ für Blogs

Ich schreibe zwar in der letzten Zeit hier unter den drei Haupttippern nicht allzuviel und irgendwie steht mir auch nicht der Kopf danach. Aber die Idee von Kai von StyleSpion ist schon klasse. wieder mal ein Grund, selber etwas hier zu tippen - top! Hier wurde ja in der letzten Zeit eher ein wenig mehr Anti-♥ versprüht, deswegen sollte wir uns mal ein Beispiel nehmen und ein Loblied auf die deutsche Blogosphere schreibe (singen lieber nicht).

Der Termin ist der 21. April - für alle, die mitmachen wollen.

Das waren noch Zeiten

Anstatt dieser Helden hier musste man sich hier einen Haufen Hempflinge anschauen. Diese sei mit mitr diesem Bild nun erledigt. Fehlt eigentlich nur noch eins vom Undertaker. Aber das verträgt die verweichlichte Leserschaft nicht (mehr). Selbst der hier ist dem Gros schon zu heftig.

Ich komme in die Hölle, aber...

... aus aktuellem Anlass kann ich nicht anders.

paxil und Langu in: Wrestling-Extravaganza Part 3

Hier noch eine abschließende Sequenz, die beweist, das Paxil und Langustor zwar zweifellos Grenzgänger zwischen Idiotie und Peinlichkeit sind, aber zumindest nicht die einzigen. Ich frage mich, wie viele Karrieren ich mit diesen Fotos vorzeitig beende.
Langustor posiert medienwirksam für seine zahllosen Fans, während der bereits geschlagene Morgenmantel-Matador wie ein Fisch auf dem Trockenen auf das Ausweiden wartet.Auf dem Foto mag es nicht so aussehen, aber das Sofa, von dem aus Langustor seinen Airraid of Awesomeness vorbereitet, ist mindestens... schweinehoch. Daher balanciert er hier auch mit deutlichem Respekt vor der Höhe.Ein Blick zu seinem Schöpfer, der wahrscheinlich zurückguckt und sich denkt: "Awesome." Und er springt/fällt/stolpert!Der Seidige Supertyp, vor lauter Angst bereits irre vor sich hinlachend, ist dieser Welt zu sehr entrückt, um zu realisieren, wie GEIL SICH LANGUSTOR, DER AWESOME ALBATROSS IN DER LUFT GEDREHT HAT! Er ist dabei so schnell, dass er nicht einmal einen Schatten auf den viel, viel, viel tiefer liegenden Gegner wirft. (Unbehagliches Schweigen.)
Aber was ist dies? Paxil und sein Steuerberater aus der Hölle kommen, um ihrem Freund, der diabolischen Seidenspinnerraupe zu helfen!Während "Bumm-Bumm-Bürohengst" keine Sekunde zögert und die endlosen Stufen hinuntereilt, winkt Paxil noch seinen anderen Wrestler-Freunden "Ugur, der fremdländische Umzugshelfer" und "Fliegender Fliesenleger" zu. Aus den Stellenangeboten von morgen: "Engagierter, dynamischer Mittzwanziger sucht nach fristloser Kündigung neues Betätigungsfeld. Besondere Qualifikationen: Selbstbewusstes Auftreten."
Ostdeutschland: Die besten Stiefelkreise seit 1989.Der unendlich männliche Langustor verzieht keine Miene, doch seine Situation ist noch deutlich optimierbar. Zum Glück und völlig überraschend tauchen zwei Federboas und irgend so ein Typ auf und sagen Langustor ihre Unterstützung zu...
... aber sich vorher nochmal in die Handfläche schneuzen, dafür muss noch Zeit sein.Edvard Munchs "Der Schrei - Jetzt erst recht."Ordnen Sie folgende Begriffe den Personen auf diesem Bild zu: Respekt, Panik (überzeugend dargestellt), Federboas, Durchfall, Pure Awesomeness. (Tip: Ganz links ist jemand pure awesome.)Spot the Idiot (Für Anfänger).
Letzte Woche bei Germany's Next Topmodel: Zickenkrieg deluxe.

paxil und Langu in: Wrestling-Extravaganza Part 2

Schlag auf Schlag geht es weiter in dem Welten erschütternden Kampf um die Ehre:

Langu entscheidet sich, seine Nemesis durch ein halsbrecherisches Flugmanöver zu vernichten. Unter dem Gejohle seiner Anhänger kündigt er dem am Boden liegenden Paxil eine Neudefinition des Begriffs "Arschweitende Schmerzen" an.Wie ein Habicht stürzt er hinab, während sein Manager in Anzug und Krawatte begeistert zusieht. Wäre Dumbo, der fliegende Elefant ein Raubtier auf der Jagd nach essbaren Waisenkindern, sähe das wohl ganz ähnlich aus. Nur ist der Rüssel in unserem Fall nicht ungesund grau. Sichtlich zufrieden und unzweifelhaft heterosexuell landet der Publikumsliebling auf seinem Widersacher, bei dem das mit der sexuellen Präferenz ebenso unsicher ist, wie die Auswirkungen seines Steroiden-Missbrauchs auf seine Potenz. Man beachte Langustors Ellbogen, perfekt ausgeformt und wie gemeisselt.Paxil ist völlig weggetreten und träumt von einer Welt ohne Schmerz, ungefähr so, wie der Sohn von Herbert Grönemayer von einer Welt ohne Ohren träumt. Langu bespricht die Lage mit seinem zwergenhaften Manager. Man sieht deutlich, wer hier die Hosen anhat und im Restaurant das Essen bestellt.Aber was ist das? Scheinbar gibt es Unstimmigkeiten zwischen den beiden. Wie von Sinnen und ohne Ankündigung versetzt Langustor dem wehrlosen, übergewichtigen und absolut nicht mit einem Kissen unter dem Hemd ausgepolsterten Zwerg eine mächtige Clothesline.Der Schmerz! Die Wucht! Das Kissen unter dem Hemd! (Das es nicht gibt...)Auch der wieder erwachte Paxil kann das Drama kaum fassen und hebt die spindeldürren Ärmchen wie Antennen in die Höhe (Achtung: Obskure Popmusik-Referenz!). Was ist nur in den sympathischen Krieger für das Gute gefahren? Ist es das Testosteron, das siedend heiß aus jeder seiner Poren quillt? Um die Lage zu deeskalieren, bietet Paxil dem aufgebrachten Kid Death eine Kräftemessen an. Wird es den Ayatollah der Arschtritte zur Vernunft bringen?Nur zögerlich nimmt der Ungezähmte die Herausforderung des schmierigen Pomaden-Fürsten an. Eigentlich sind alle Bedenken unötig, denn wer will es in Sachen schierer Körperkraft mit Langustor aufnehmen? So sieht es aus, wenn zwei konkurrierende Gorilla-Männchen voller Wut aufeinander prallen. Vorausgesetzt, ein Gorilla-Männchen ist mit Kajal und Wimperntusche geschminkt und das andere hat nur halbherzig rasierte Achselhöhlen. Das war zu erwarten! Paxil beweist, dass er weniger Rückgrat hat als ein weichgekochter Bandwurm und vergeht sich feige an Langustors Bolzenschussgerät der Leidenschaft (TM). Ist dies das Ende der Schlacht? Das Ende von Langustors endlosen sexuellen Eskapaden? Zahllose Supermodels auf der ganzen Welt halten vor Schreck den Atem an.Zu früh gefreut, Paxil! Langustor mag geschlagen und zu 60% entmannt sein, aber der Kampf ist noch nicht vorbei. Und 40% von David sind immer noch so potent, dass die chinesische Regierung ihm aus Angst vor Überbevölkerung kategorisch die Einreise verwehrt. Was für die Physiker und andere Subjekte jenseits jeglicher Fickbarkeit: Körper A trifft auf "Körper" B mit Geschwindigkeit (x) 200 km/h und Stärke (f) 80.000. Morgens in Deutschlands Grundschulen. (Haha, unverhohlte Medienkritik.)

BÄMMS, BUMMS, KLATSCH! Bittere Ironie: Lässig hängt Langustor das weiße Handtuch aus der Hose, dass Paxil jetzt so dringend bräuchte. Die Menge johlt, lechzt nach mehr Blut. Gut, dass ich noch ein Foto von den anderen Anwesenden gefunden habe. Ansonsten hätte man den Eindruck haben können, Paxil und Langustor wären peinliche, sozial benachteiligte Idioten, die auf Mottoparties voller interessanter Leute nichts besseres zu tun haben, als abseits der coolen Cliquen auf gestellten Fotos so zu tun, als wären sie mit verbotenen Substanzen vollgepumpte Muskelberge. Langustor holt zum Endschlag aus. Dieses Motiv (allerdings mit geschmacklich noch weniger überzeugenden Kostümen) haben einige von euch vielleicht schon einmal wo anders gesehen."Hoppla."Oompf. Eine beschissene Band, by the way.Gibt es irgendwo auf der weiten Welt ein Bild mit ähnlich knalligen Grün- und Rottönen?

Fortsetzung folgt!

paxil und Langu in: Wrestling-Extravaganza Part 1

Ladies und Gentlemen: Der Kampf des Jahrhunderts. Haben sich die beiden Internet-Strolche Paxil und der großmächtige Langustor hier bisher nur verbal und mit stümperhaften Photosh... GIMP-Montagen bekriegt, kam es gestern Abend auf dem Jahrhundert-Event Royal Rumble XXVII endlich zum Showdown. Hier die erste Serie an Fotos, die diesen größten Konflikt seit Menschengedenken für alle Zeiten festhalten wird. (Es stimmt: Superlative machen alles geiler.)


Wer wagt es Paxil, dem Fürsten des Machismo, dem Großvesir von Tuntonia seinen Titel streitig zu machen?...natürlich Taff az Nailz Langustor aka Kid Death aka Kostümfundus-Resteverwerter. Pure Entschlossenheit in seinem Blick, pure Kraft in seinen Pranken.Man sieht hier, wie die Emotionen hochkochen. Diese beiden Kontrahenten wollen das Blut ihres Gegenübers auf ihren Fäusten spüren. So groß ist ihr Hass, dass anwesende Britinnen, die eigentlich Russinnen sind, aber ursprünglich Deutsche (Ist das kompliziert mit diesen Kosmopoliten...) sie nicht trennen können.Paxil beginnt mit einer Clothesline from the Unterschicht, die Langu völlg kalt erwischt. Und sofort der Konter! Langu zeigt, warum eine isolierte Kindheit im Betonkeller doch Vorteile haben kann - Ich kann meine Stirn stundenlang gegen Kruppstahl hämmern und merke nichts. Was auch niemand merkt: Der Kampf hat sich urplötzlich von der Küche ins Wohnzimmer verlagert. Wie eine liebestolle Python schlingen sich Paxils Arme um den schlanken Schwanenhals des Fan-Favorites Langu... ... doch dieser antwortet mit dem Bienenstich aus der Hölle.Aufgabegriff! Doch obwohl die Schmerzen ihm ins Gesicht geschrieben stehen, lebt Langu nach der selben Maxime wie ein Provinz-Pfarrer im Jungeninternat: "Can't quit, won't quit."Der Kampf verläuft weiterhin zu Gunsten des Fagginators: Hier setzt er zur Überraschung aller zum Piledriver an!Sie bekriegen sich und sie lieben sich: Stahlarbeiter aus Pittsburgh in der Mittagspause.Die Wende: Langu lässt Paxil seinen Superkick spüren. Nicht im Bild: 10 Komparsen, die Langu bei diesem spektakulärsten aller Manöver unterstützen.Unter Schmerzen zieht Paxil sich den Fuss seines Gegners aus der Speiseröhre.
Wieder ein Beispiel für Paxils unbändige Kraft: Er hebt Langu in die Höhe, wobei ihm die Tatsache zugute kommt, dass der disziplinierte Langu kürzlich mit Erfolg zwei Kilo abgenommen hat. Nehmt dies, lästernde Arbeitskollegen und Familienmitglieder!Der entschlossene Langu greift zu Mitteln, die wirklich, wirklich hardcore sind. Aber das sind wir von diesem Teufelskerl ja nicht anders gewohnt, denn er folgt dem Way of the Awesome.
Ikea 1 : Paxil 0.

Fortsetzung folgt!

Üben, Üben, Üben...

Mir war schon klar, dass auch der beste Tattoo Artist an Schweinehälften üben muss. Aber das geht doch wirklich zu weit!

Schneller Rechner, beschissene Frisur